"Так получилось, что лучший друг мужа настроен по отношению ко мне не просто отрицательно, похоже, он ненавидит меня. Я лично слышала, как он говорил мужу: "Никогда не мог понять, чего ты на ней женился, у тебя девочки были куда лучше! Та темненькая, например, Олей звали…" Его давление и "участие" все очевиднее с каждым днем. С этим ничего не сделаешь, но неприятно, как муж, зная отношение ко мне друга, продолжает дружить, ездить к нему, постоянно встречаться, приглашать в гости. Подскажите, как избавиться от этого спрута в нашей семье".
- Друзья мужа порой становятся настоящими врагами жены. Обе враждующие стороны испытывают ревность. Будучи женой, вы претендуете на все (или почти все) время и внимание своего супруга. Друзья тоже. Они привыкли к его холостяцкому статусу. Друзья-приятели по-прежнему желают, чтобы он принимал участие в "мальчишниках", посиделках за рюмкой, походах в баню и на футбол-хоккей, рыбалку-охоту и прочих мужских развлечениях.
Друг мужа может быть непредсказуем в своих действиях, сравнениях и мнении. Например, вы во всех отношениях замечательная женщина, а приятель вашего мужа скажет: "А у одной из твоих бывших ножки были — закачаешься!" При чем здесь ножки, когда речь идет о браке, женщинам понять не дано. Но для сильного пола такие критерии имеют большое значение. Любому мужчине очень важно, как его подругу оценивают друзья и другие представители сильного пола. Если лучший друг скривится: "Ну и уродину ты подцепил!" — то отношение мужчины к женщине может резко измениться в худшую сторону. И наоборот. Если друг скажет: "Классная баба!" — то ее акции резко подскочат вверх.
Так что в отношении друга мужа ваша тактика должна быть строго определенной. Ехидные подколки и неприятные для вас сравнения с предшественницами нужно просто оставлять без внимания. А благосклонность друга вам придется завоевывать. И здесь вам не помешает знание мужской психологии. В данном случае ваша задача — не влюбить в себя, а понравиться другу вашего мужа, но общий принцип примерно тот же — не терять выдержки и чувства юмора.
Мужчины очень ценят остроумных женщин. И вместе с тем терпеть не могут обидчивых. Пусть вас подкалывают, сравнивают с вашими предшественницами или даже поют им дифирамбы. А вы подготовьтесь заранее, запаситесь свежими анекдотами, шутками, остротами, афоризмами и вставляйте их к месту. Если вам удастся рассмешить друга мужа — считайте, что вы выиграли первый раунд этого незримого поединка.
А в целом тактика должна быть такова. Абстрагируйтесь от факта, что этот человек — друг вашего мужа, который претендует на его внимание. Расценивайте его как человека, расположение которого вам во что бы то ни стало необходимо завоевать. Но! Ни в коем случае не устраивайте театр одного актера, стремясь рассказать о себе как можно больше. Мужчины считают женщин очень болтливыми и расценивают это как большой недостаток (хотя сами болтают ничуть не меньше).
Самая интересная тема для мужчины — он сам. Поэтому, оказавшись наедине с другом мужа, расспросите его о нем самом, его интересах, увлечениях, работе. Если он что-то спросит о вас, кратко ответьте и опять направьте разговор в нужное русло. Изо всех сил делайте вид, будто все, что он вам говорит, — до ужаса интересно, кивайте, поддакивайте, восхищайтесь, давая понять собеседнику, что считаете его очень привлекательным и умным человеком.
Запомните мудрую истину: путь к сердцу мужчины лежит через умение слушать.
История из жизни
Стук и звон в дверь. Одновременно. И сразу настроение падает куда-то ниже плинтуса. По ту сторону дверного проема лучезарно улыбаются мне, звеня пивными бутылками, друзья мужа.
- А здрасьте! — говорят они зазывно.
- А чего пришли? — в тон им отвечаю я.
- Мы тоже страшно рады вас видеть, — продолжают остроумно шутить они.
В тот момент, когда я шиплю и выталкиваю их на лестничную площадку, в прихожей появляется муж.
- Здорово, чувак! — радуются они ему как мессии и стукают объемными пакетами о паркет. — Как сам?
- О! — орет он им в ответ, мгновенно отодвигая меня в сторону и широко распахивая дверь. — Сколько лет!
"Два дня!" — злобно бурчу я и удаляюсь в комнату, громко хлопнув дверью. Два дня после последнего пивопития мы тихо и мирно жили уютной семейной жизнью, пока нас не посетили монстры-разрушители.
Который уже раз я пытаюсь выставить их вон или отрезать провод дверного звонка для отсутствия трелей, но ноги и руки пришедших умеют замечательно бить по нашему косяку, вызывая моего мужа из любого конца квартиры.
Я, вообще, не против друзей. Я и сама имею утомительную для мужа привычку часами висеть на телефоне, хихикая и выпуская междометия: "Да иди ты!", "А он что?", "Вот козел!". Я и сама люблю выпить пива, распотрошив одну-другую рыбешку. Даже футбол при хорошем настроении я могу смотреть с удовольствием и неподдельным интересом. Но эти друзья мужа…
Это стихийное бедствие появилось в моей жизни со второго дня знакомства с потенциальным женихом. Тогда он только дарил мне цветы и чередовал поцелуи с ответами по мобильнику: "Не сейчас", "Не могу", "Давай позже!". Тогда я еще была уверена в своей неотразимости и абсолютной воле к победе над чужаками, старающимися вырвать у меня из рук предмет страсти. Тогда я считала, что моя власть полностью и навсегда нависла над моим счастливым влюбленным и никакие "они" не могли влезть между нами.
Однако наступил день свадьбы. В тот же вечер мой уже муж пропал на другом конце стола, поднимая рюмку за рюмкой в компании жутких, больших и бородатых мужиков.
"Радуется!" — нежно думала я. На следующий после свадьбы день к нам ввалились все те же краснощекие варвары, и я узнала, сколько бутылок пива могут выпить пять мужиков за четыре часа. Еще я услышала, что "ну, ее, эту семью, на фиг", "ты залез в петлю", "а как же рыбалка" и "ты чо, сам себе носки не постираешь?". Собрав в кулак все мужество, я отправилась на кухню лепить пельмени, чтобы на тесте выбить скопившуюся злобу. Муж в тот вечер ушел вместе с ними…
На следующий день он обнимал мои коленки и говорил, что никогда так больше не будет. Все в моей душе ликовало, а лицом я держала строгую мину обидевшейся, но любящей жертвы. Ровно через неделю история с хитрым пивом повторилась, и я решила вести борьбу не на жизнь, а на смерть. Как только он появлялся дома после работы, я тут же незаметно отключала все телефоны и его мобильный. Я зажигала свечи. Я готовила его любимые кушанья. Я скупала в магазинах горами сексуальное белье. Идиллия длилась без малого месяц. А потом он позвонил в десять вечера и заплетающимся языком сказал, что он тут практически у метро, буквально пару бутылочек пива и едет домой. Вернулся в третьем часу ночи. Я плакала в трубку подруге, а она придумывала новые способы удержать его дома.
Эта моя истеричная жизнь с переменным успехом продолжалась до первой годовщины свадьбы. А потом я поняла: "Сопротивление только усиливает сопротивление". И стала приглашать своих подруг и его друзей на пивные и не только вечеринки. Правда, в эти моменты я не успевала мыть посуду, вовремя стирать носки и готовить вкусные обеды.
Мой неожиданный метод быстро дал результаты: однажды утром, злобно хлопая дверцей пустого холодильника, муж сказал сквозь зубы: "Ты отвратительная хозяйка!" На что я ему мгновенно ответила: "А ты — пивной алкоголик!" Мы не разговаривали неделю, а потом помирились между домашним борщом и жареной картошкой с грибами.
Краснолицые варвары теперь приходят к нам один раз в месяц. По обоюдному согласию…