Готовим к школе … родителей

Мамы, вспомните сами, как в самом начале пути вы в один день вдруг обнаруживали, что ваше дитя нервничает и не хочет брать грудь или плохо сосет из бутылочки, а затем после приступа собственной нервозности, беспомощности и желания "бросить все и уйти" поняли, что сегодня с утра и сами были в плохом настроении, что вот и со свекровью поругались, и нервничаете, что муж стал не так ласков, и т.д. Все это и были настоящие причины "непослушания" вашего ребенка.

Такая эмоциональная связь между родителями и ребенком, особенно, не в обиду папам будет сказано, между мамой (или тем, кто ее заменял) и малышом установлена практически навсегда.

Следовательно, прежде чем каким-либо образом формировать установки ребенка по отношению к школе, давайте проанализируем свои собственные установки по отношению к этому общественному институту.

Как это делать? Прежде всего, вспоминать про школьные годы, но не молча, не про себя. Лучше это делать "попарно" — вы и ваши родители, вы и ваш(а) супруг(а), ваш(а) супруг(а) и его(ее) родители. Если такой возможности нет, не отчаивайтесь. Выговориться нужно обязательно, но можно и с подругой, например. Если и это вам не подходит, всегда есть карандаш и бумага — пишите, хотя бы о самом важном.

Что можно считать "самым важным" с точки зрения психоанализа? Все, что затронуло вашу эмоциональную сферу — все, что радовало, огорчало, тревожило.

Попробуйте подробно вспомнить и первый школьный день, и последний, и первую учительницу, и первую пятерку и двойку, своих школьных друзей и подруг, конфликты и победы на олимпиадах и соревнованиях, за что вас ругали или хвалили.

Первое правило таких воспоминаний — говорить именно о своих переживаниях. В разговоре это выглядит как предложения, всегда начинающиеся с местоимения "Я" или "Мне".

Наверняка за годы учебы в школе у вас накопились и обиды, в том числе и на своих родителей. Пришло время поговорить и о том, и о другом. Здесь особенно необходимо соблюдать правило о предложениях, начинающихся с местоимения "Я". Так как если вы просто в порыве досады скажете своей маме от имени всего человечества: "Какая же ты, мама, была, если…", то это лишает человека, безусловно, всякой опоры. Попробуйте такую конструкцию: "Я просто была тогда в бешенстве, когда узнала…"

Второе правило такого выговаривания — отсутствие малейшей критики на рассказ другого — супруга, родителя, подруги и т.д. Всегда помните, что ваша задача — не найти правого и виноватого, а просто дать возможность друг другу выговориться.

Таким образом, важно понять, что такие разговоры не носят конфликтного характера, это должно быть информирование, выговаривание, проговаривание. Ваши родители тоже расскажут вам немало интересного о своих переживаниях, которые были у них, когда вы учились в школе. Возможно, вы посмотрите на своих родителей другими глазами.

Исходя из практики, такое выговаривание занимает не так уж и мало времени. Однако польза, приносимая им, несравненно велика по отношению к часам, затраченным на него. Первое, что достигается при этом, — это улучшение взаимопонимания между членами семьи. Вы и ваш(а) супруг(а) станете ближе друг другу, когда узнаете, что в школьные годы испытывали похожие чувства, или удивитесь индивидуальности друг друга, если поймете, что этот период прошел у вас совсем по-разному.

Более того, степень доверия в вашей семье повысится во много раз, так как вы будете искренне доверять друг другу свои переживания и поймете, что откровенное общение (с "Я"-высказываниями) совсем не опасно, а, наоборот, является самым приятным из всех человеческих удовольствий.

Второй эффект, который происходит в результате такого общения, — это переживание так называемого катарсиса, своеобразного очищения души. Вовне это обычно выражается в виде достаточно сильных чувств. Например, бурных слез при воспоминании о несправедливом обращении с вами учительницы или одноклассника.

Либо, наоборот, ощущение необычайного приятного возбуждения и волнения, когда вспомнили, как смогли доказать своему обидчику или, наоборот, нравящемуся мальчику (нравящейся девочке), что вы — все-таки самая(ый) лучшая(ий) и достойная(ый).

Эти сильные чувства — как раз то, что нужно. Ваша психика очищается, омолаживается, делается более гибкой и эластичной. Рассматриваемые нами процессы и явления — своеобразная психогимнастика, косметология души.

Третья цель, достигаемая такой психогимнастикой, — более бережное и справедливое отношение к своему ребенку. Информация, полученная вами от себя и от других, удержит вас от таких высказываний в адрес малыша, которые ставят его и вас в оппозицию, противопоставляют. Например, "вот я в первом классе никогда не…". Такие словесные конструкции делают вас, его родителей — самых близких для него людей — недостижимым идеалом, не приземленными людьми, которые тоже делают ошибки и исправляют их потом, а просто полубогами.

Кстати, вы всегда должны помнить, что ваш ребенок — это плод любви именно двоих, поэтому его проблемы могут быть похожи не на ваши, а на проблемы супруга, а то и на проблемы дедушек и бабушек. Именно поэтому лучше получить побольше внутрисемейной информации от разных членов семьи, чтобы потом не слишком переживать из-за того, что "Я не понимаю, как это можно в классе ни с кем не дружить, у меня было всегда полкласса друзей, а у моего ребенка один, да и тот не друг, а приятель" или "Я не представляю, как это можно прийти и не сразу сесть за уроки, я всегда сначала делал уроки, а уж потом шел гулять, а мой ребенок, видите ли, устает. В кого это он такой!"

Вот, чтобы поменьше было таких "Я не понимаю…", сделайте то, о чем было сказано выше. Если вы сделаете этот первый шаг по подготовке к школе, то можете считать, что, выражаясь языком военных, провели разведку той местности, где придется вести боевые действия, и теперь будете действовать не вслепую.

Потом наступит пора составления плана действий, ориентировки непосредственно на месте, изучения сильных и слабых сторон ваших оппонентов и помощников и т.д. Первый шаг — он, конечно, трудный самый, поэтому желаю вам удачи.