Запрещать эмоции — это бессмысленно. Взрослые со временем находят способы выразить свою агрессию так, чтоб не навредить ни себе, ни окружающим. Детей надо этому учить. Ваше поведение — это зеркало, в которое смотрят дети. Если ребенок злится — это сигнал для родителей, что что-то не так. И его можно расшифровать как "мне больно, мне плохо, кто-то посягает на мои права". Если ребенку запрещать выплескивать злость и агрессию, он будет загонять их вглубь или вымещать на слабых. Загнанная вглубь агрессия — "верная дорога" к психосоматике. А это — больной желудок, астма, чувства вины, страха, тревоги.
Зачем вам это нужно?
Давайте рассмотрим только несколько ситуаций. Вы хотите, чтобы малыш взял ложку и самостоятельно поел или оделся. На что слышите: "Не буду!". А дальше — вы продолжаете настаивать, и в итоге — истерика. Каковыми должны быть действия родителей? Первое, что приходит на ум — "сейчас получишь ремня". Но это неправильно. В этот момент вам просто надо сказать: вы уверены, что ребенок может это сделать сам, без посторонней помощи. Ключевое слово "уверены". Ведь детки хоть и маленькие, но самолюбивы не меньше, чем взрослые.
Другой пример. Вы хотите запретить малышу смотреть телевизор больше часа в день, что с точки зрения медицины весьма похвально. А с точки зрения обывателя — практически невозможно. Но, тем не менее, сначала вы говорите: "Я понимаю, что тебе хочется смотреть телевизор целый день, но я уверена, что можно не больше одного часа в день (или одного фильма, мультфильма и так далее). Ты можешь выбрать передачу, которую хочешь посмотреть". Ребенок соглашается, но потом требует еще. Вы спокойным голосом говорите, что понимаете, почему он сердится и не доволен вашим решением, но вы уверены, что оно правильное. Если у ребенка начинается истерика, говорите, что он может позлиться сидя на диване (или стуле), пока не успокоится. При этом стоит разрешить ребенку швырять подушки, бить кулачками по дивану, бросать мягкие игрушки об стенку в детской. У ребенка должны быть некоторые способы выражения своей злости. Если ребенок пытается вас ударить, то надо сказать, что вы понимаете его злость и обиду, но маму (папу, брата, сестру,…) бить нельзя. Покажите ребенку, как "выпустить пар" — побить подушку или постучать по ней игрушечным молотком, попрыгать на матрасе… Объясните ребенку чувства, которые он испытывает: "Ты злишься, тебе хочется драться, ты обижен, но через некоторое время это пройдет".
Несмотря на "кризис трех лет", именно в этом возрасте пора вводить в повседневную жизнь ребенка некоторые правила — по одному, до тех пор, пока ребенок его не усвоит. Например, мыть тарелку за собой, складывать игрушки в ящик. Можно сказать ребенку, что он должен складывать игрушки вечером в ящик и, если он не сделает этого, то вы спрячете игрушки, которые найдете на полу после восьми часов вечера на 2-3 дня и только потом их вернете. И уж если пообещали, то обязательно это надо сделать.
Конечно, любая ситуация (дома, в гостях, на прогулке, в магазине), в которой будет доминировать ваше "нельзя" или "надо", может вызвать реакцию ребенка в виде истерики. К этому надо быть готовыми. Выход из этого — только спокойный разговор с малышом. Если же никак не реагировать на истерику или говорить плачущему ребенку, что он плохой, то малыш начнет чувствовать вину, и самое ужасное — будет ожидать, что родители начнут злиться на него. А это может стать причиной, например, ночных страхов у малыша или замедлить его развитие. И, наконец, истерика ребенка — это способ добиться того, чего он от вас хочет. Если сразу дать слабину, то в итоге эти истерики будут преследовать вас и ваше чадо и дальше, а запросы, поверьте, будут не столь простыми, как в 3-летнем возрасте. Поэтому как бы стыдно вам ни было за орущего, например, на весь магазин малыша — не идите у него на поводу. Ему же от этого будет лучше…
Комментирует магистр психологии, детский психолог Ирина Деделе:
— Уйду от вас, не люблю вас, вы плохие — такие заявления со стороны ребенка имеют место в нашей жизни. Это самый распространенный вариант словосочетаний при детской истерике. Но скорее так происходит, если сами родители говорили ребенку: "Уходи от нас!", "Отдадим тебя!", "Баба-Яга заберет!" или "Сейчас уйдем, а ты останешься!" и так далее. После таких слов родителей у ребенка два пути: либо ребенок начинает испытывать разнообразные страхи, либо начинает бороться с родителями их же методами. Так что если услышали от своего ребенка "уйду от вас, отдайте меня в детдом", в первую очередь надо разбираться не с ребенком, а задуматься над своим поведением и словами. Возраст ребенка в этом вопросе играет важную роль. Понятно, что совсем по-разному будет обижаться 3-летний ребенок и подросток. При этом и подтекст, вкладываемый в "громкие" заявления типа — "Я вас не люблю!" — разный. Например, ребенок может так заявить, если родители, считая его смыслом своей жизни, постоянно ребенку об этом напоминают: "Мы все для тебя, а ты неблагодарный…". Возможно, своими словами о ненависти ребенок хочет, чтобы вы (родители) задумались над своим собственным смыслом жизни, поискали его вне вашего драгоценного чада. Это, естественно, делается им неосознанно, но ребенок чувствует, что это — та самая больная мозоль, на которую он может наступить при удобном случае…
Также хотела бы напомнить родителей, что нет универсальных рекомендаций и советов на все случаи жизни. Все зависит только от вас самих и ваших деток.