Умение любить
Почему так важна родительская любовь? Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит и воспринимает себя таким, каким его видим мы, близкие. В три года малыш впервые выделяет свое «Я», и каждым своим обращением к ребенку — словом, интонацией, жестом, взглядом, даже молчанием — мы сообщаем ему что-то новое о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от осуждения, неудовольствия, критики — «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику — «Ты не можешь!», невнимание — «Мне до тебя нет дела, ты мне не нужен» или даже «Я тебя не люблю».
Заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, да и в конце концов о том, чтобы он вырос счастливым человеком, родителям необходимо отдавать себе отчет, ЧТО и КАК они говорят своему чаду. И чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас, потому что маленькие дети все понимают буквально, и тон, каким произнесены слова, для них часто важнее смысла.
Дети подсчитывают и замечают любые проявления нашей любви, внимания и очень ценят их. Они все время сравнивают: «Папа подарил цветочек — мама обрадовалась, я подарил — обрадовалась меньше. Папу мама любит больше, чем меня», «Бабушка пролила чай, мама сказала — ничего, сейчас вытру, а я пролил — меня отругали, обозвали растяпой».
Детям жизненно необходимы внешние «сигналы» любви, ее демонстрация. Положительное отношение к себе, самопринятие — это основа психологического здоровья человека, поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждение тому, что он хороший и любимый. И этих свидетельств не может быть много.
Не жалейте времени говорить малышу больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рада тебя видеть», «Я по тебе соскучилась», «Как хорошо, что ты у нас есть», «Я так рада, что мы проведем этот день вместе». Не забывайте и обнять ребенка, приласкать, прикоснуться к нему.
Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день. У детей есть потребность «подзаряжаться» нашей любовью: трехлетний ребенок просто часто возвращается к маме, прижимается к ее коленям, залезает на руки — и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно и спокойно, потому что он уверен: мама здесь, недалеко, она любит его и может защитить.
Нужно быть также очень внимательными в использовании таких воспитательных средств (а для некоторых, к сожалению, — чуть ли не единственных) как награда и наказание.
Воспитание — это все же не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Прежде чем воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка. Когда мама говорит дочери: «Если ты будешь хорошей девочкой, я буду тебя любить», то это условие.
Но любовь — это не товарно-денежные отношения. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не за что-то, а просто потому, что ОН ЕСТЬ. Только когда у ребенка есть такой тыл, такая уверенность, что он любим, что он хороший, только тогда он может полноценно развиваться, смело познавать мир, знакомиться с новыми людьми и осваивать новые навыки. Уверенность в любви, ее присутствие в жизни, ощущение защищенности намного более важны для малыша, чем, например, новые игрушки или красивая одежда.
Умение критиковать
Критику и замечания дети чаще всего воспринимают как послание: «Я плохой, меня не любят». Иногда даже самые вдумчивые родители не замечают явного вреда в своих словах для маленького человечка. Как же научить, если не указывать на ошибки, не критиковать?
А делать это нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку. Вот если вам скажут: «Ты не так кисточку держишь, лист нужно перевернуть, стул поближе поставь, стряхни воду — капает, солнце такого цвета не бывает», вы еще захотите что-нибудь нарисовать? Во-вторых, ошибку лучше обсудить не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, а потом в спокойной обстановке и в форме именно обсуждения, а не категоричного порицания. И, наконец, самое главное — замечания надо делать на фоне общего одобрения. Даже в беспредметной каляке-маляке можно найти красоту и похвалить малыша, ребенку ведь нужен не критик, а понимающий слушатель и зритель.
Даже когда критика необходима, важно «оформить» ее в позитивные, конструктивные слова. Это значит, что следует говорить ребенку о том, какое поведение вы ожидали от него, чем ругать его за то, как он вел себя на самом деле. В первом случае ребенок поймет, как ему нужно было вести себя. Во втором случае он услышит лишь то, что сделал что-то не так. Например: «Не рисуй на полу!» можно заменить на: «Пожалуйста, рисуй только на бумаге. Сейчас нужно вытереть краску с пола». Еще очень важно не путать поведение ребенка с его личностью. Есть большое различие между: «Ты не убрала игрушки» и «Ты — неряха»!