Женщина остается одна с ребенком по очень разным причинам. И для мамы, и для ребенка жизнь вдвоем — серьезное испытание. Как справиться с ситуацией с минимальными потерями?
Прежде всего обратим внимание на некоторые типичные ситуации.
«Обойдемся без мужчин!». Так решают для себя женщины, разочаровавшись или обидевшись на своего мужчину, а заодно и на всех остальных. Даже если они об этом не говорят, такое отношение чувствуется, читается в интонациях и поведении. Ребенок всей душой, подсознательно впитывает такое презрительное, неуважительное отношение к мужчинам.
Пройдет время, он будет мечтать о крепкой семье, но… Ни для кого не секрет, что партнера люди выбирают согласно полученным в детстве установкам. Велика вероятность, что воспитанная в неуважении к мужчинам девочка выберет парня, на которого нельзя будет положиться, а мальчик полюбит девушку, которая привыкла обходиться без мужчин. И сценарий «одинокая мама» повторится уже в следующем поколении.
«Я тебе и мама, и папа». Это попытка совместить в себе обоих родителей, «чтобы у ребенка было и женское, и мужское воспитание». Такая мама умеет играть в футбол и знает марки машин, ловко забивает гвозди и учит ребенка чинить кран. И ребенок теряется — он не улавливает разницы между миром мужчин и миром женщин, он не знает, как общаться с теми и другими.
В паре мужчина и женщина строятся свои, особые отношения, основанные на том, что у женщины и мужчины разный склад мышления, разный подход к решению проблем, разный стиль воспитания. Мама «два в одном», как правило, мальчику папу не заменяет и обращению с женщинами не учит. А девочке порой трудно отойти от роли «своего парня» и научиться женской мягкости и желанию быть любимой и защищаемой.
«Ах, мы бедные-несчастные, нас папа бросил». Это удобно — и пожалеют, и помогут, и снисходительно все (ну почти все) на это спишут. Возможно, женщине-»жертве» так жить легче, но ребенок учится искать виноватых и избегать ответственности — не торопится взрослеть. А ведь в жизни большего достигают не те, кто считает себя жертвой обстоятельств, а те, кто берет свою жизнь в свои руки.
«Теперь я буду жить только ради тебя». Поначалу это геройски и красиво — мама, посвятившая себя ребенку. А потом ребенок вырастает и приходит пора ему немного отдалиться — уйти в свою жизнь, семью, заботы. А мама? А как же мама?! А у мамы частенько к тому времени кроме ребенка и его жизни и не осталось ничего…
И ребенок остается с мамой — душой, мыслями… Создает семью и продолжает эмоционально «сидеть на двух стульях». Редкий брак такое выдержит. И возвращается дите к маме — «теперь Я буду жить для тебя, мамочка». Грустно… Ведь чтобы создать свою семью, надо вылететь из родительского гнезда. Даже если там — только мама.
«Была замужем. Ничего хорошего». Такую позицию часто занимают женщины, брак которых принес им много тяжелого и грустного. Они отказываются от новых отношений, они начинают избегать и бояться мужчин. Окружающие недоумевают — и умница, и красавица, и характер замечательный, и поклонники в очередь становятся, а она все одна. А женщина просто боится «наступить на те же грабли». Особенно от такой установки страдают дочери. Она бы и рада познакомиться, но, чувствуя мамин страх, боится знакомиться — а вдруг не тот? Мама ведь зря говорить не станет…
«Твой папа плохой, я найду тебе другого, хорошего папу». Такие женщины забывают, что папа — это тот, кто дал жизнь. И заменить его никто не может. И ребенок в глубине души папу любит — каким бы он ни был. Потому что другого не будет — папа есть только один. И если в глазах мамы (бабушки, соседки) папа плохой — то ребенок чувствует себя плохим тоже — он ведь наполовину «папин». А еще женщины забывают о том, что когда-то они сами выбрали именно этого мужчину. И он был достаточно хорош, чтобы решиться на ребенка. Другого винить легко. Гораздо труднее признать, что отношения строят вдвоем, и если что-то не сложилось, то в этом участвовали оба. И совсем-совсем немногим женщинам хочется признавать, что именно такие «плохие» мужчины их и притягивают, как магнитом. И причина этому у каждой своя, а искать ее, как правило, надо в семейной истории.
Несложно заметить, что все упомянутые установки надежно перекрывают возможность возникновения отношений с другим мужчиной.
Готовность жить дальше
Если женщина решается на еще одни отношения? Прежде всего, женщина должна быть готовой к новым отношениям. А готова она тогда, когда предыдущие отношения закончены и закрыты, и не на словах, а по-настоящему — в душе.
Это значит, что она может вспомнить что-то хорошее и о семейной жизни, и о бывшем партнере, когда она не судит, не обвиняет, не жалеет себя и не злится. Отношения закрыты, если она видит в ребенке то, за что когда-то любила своего мужчину. И тогда она сможет сказать ребенку: «Твой папа и я — в общем-то неплохие люди, но быть вместе у нас не получилось. Поэтому мы разошлись и вместе уже не будем. Но мы будем любить тебя и заботиться о тебе вместе — как папа и мама».
Стоит чаще напоминать себе, что одинокая мама совсем не одинока — мир полон людей. Если мама живет интересной жизнью и радуется, то ребенку рядом с ней хорошо и спокойно, да и окружающие больше тянутся к жизнерадостным людям.
Также следует понимать, что папа, как и мама, может быть только один. И всячески стараться поддерживать связь папы и ребенка. Если между родителями налажены отношения — это несложно. А если папа совсем не проявляет инициативы или общение с ним не идет ребенку на пользу, то мама может сохранить в ребенке связь с папой, рассказывая ему о том, что хорошего было в их отношениях, что хорошего он унаследовал от папы.
Не стоит забывать, что помимо папы есть еще родственники с папиной стороны — бабушка, дедушка, тети, дяди и так далее. Возможно, они готовы принимать участие в воспитании ребенка. Ведь родные люди для ребенка лишними не бывают.
Женщине следует учесть, что и развод, и повторный брак — это ее личная жизнь и ее решения, которые она должна принимать сама. Советуясь с ребенком, мама как бы перекладывает свою ответственность на него. А это очень тяжелый груз.
Ребенку вообще не стоит влезать в личные дела родителей. Тем более не стоит делать его советчиком и рассказывать подробности своих романов. Для этого есть подружки. А ребенку надо сообщать только о том, что касается его жизни — развод, появление в семье отчима, рождение общих детей.
Если женщина решилась на новые отношения, то важно понимать, что этот мужчина будет мужем для нее, но ребенку он отцом быть не должен. Это слишком тяжелая роль. Ребенку будет достаточно, если с отчимом сложатся ровные, добрые отношения, а воспитывать ребенка будут папа и мама — даже если они живут врозь. И тогда для ребенка все будет понятно: есть папа, есть мама, есть мамин муж, его любят, о нем заботятся и мама счастлива. Значит, все в порядке.
И, разумеется, мама должна быть открыта для искреннего разговора с ребенком о том, что для него важно. У ребенка должна быть возможность задать тревожащие его вопросы и получить от мамы простые и ясные ответы.
Как начать жить заново? А начинать и не надо. Нужно понять, что закончились отношения, закончился брак, а жизнь продолжается. И от самой женщины зависит — будет ли эта жизнь по-настоящему счастливой!