Отвечает Лариса Колесникова, психолог
Здравствуйте!
К сожалению (или наоборот — к счастью) никакой психолог вам на вопрос "можно ли так жить?" не ответит. Увы, отвечать на этот вопрос вам придется себе самой. Но прежде, надо разобраться в том, что происходит.
Главное, что слышно из вашего письма — недоверие и обида. Факты измены вроде бы не доказаны — некая переписка 2 года назад, и теперь снова…
Согласна, что объяснения вашего мужа звучат как-то неубедительно, с другой стороны, доподлинно вам ничего не известно. Можно представить, как трудно вам жить в такой неясности, в неверии, какой уж тут душевный комфорт!
Можно предположить, что и вашему мужу в такой атмосфере нелегко.
Как правило, измены в семье начинаются тогда, когда в семье какой-то кризис, возможно, еще не ставший явным. Вполне вероятно, что ваш муж чем-то недоволен, какие-то его потребности не удовлетворяются в браке.. А если у супругов нет привычки решать проблемы в отношениях открыто и активно, отношения на стороне вполне могут стать способом удовлетворения потребностей. Измена — это способ "самостоятельного", одностороннего разрешения какой-то общей проблемы.
Какие причины могут толкать мужчину к измене?
Считается, что чаще всего это: 1) сексуальная неудовлетворенность, несоответствие его сексуальных потребностей желаниям и возможностям жены; 2) психологическое отчуждение, разочарование в отношениях; 3) низкая самооценка, которая постоянно нуждается в укреплении посредством "романтических побед"; 4) измена воспринимается мужчиной как обыденный и привычный способ решения проблем в его круге общения (а ранее — и в родительской семье); 5) непостоянство как черта характера, которая толкает к поиску приключений; 6) новые серьезные отношения.
Что происходит с вашим мужем и вашими отношениями на самом деле, никакой психолог вам не ответит — это может прояснится только в откровенном разговоре. Между вами и мужем. И от этого разговора вам, похоже, никуда не деться. Одно важное замечание — такой разговор никак не должен превращаться в допрос или выяснение отношений.
Просто поделитесь с мужем тем, что с вами происходит — обидой, недоверием, болью и скажите, что вам очень важно его услышать. Ну, и будьте готовы услышать правду. Альтернатива этому — продолжать мучиться недоверием, жить иллюзиями и все больше отчуждаться друг от друга. Выбирать — вам.
Вы ничего не пишете о том, как складываются ваши с мужем отношения.
Очень важные вопросы на приеме у психолога были бы следующие: Как складывается ваша сексуальная жизнь? В чем вы с мужем вместе — есть ли у вас общие интересы, общие дела, общие планы? Чего вы оба хотите от брака? Чего вы оба ждете друг от друга и от семейной жизни? Чем вы оба недовольны в этих отношениях? С чем связаны конфликты и разлады? Что вы любите делать вместе? Есть ли у вас дети, мечтаете ли вы о них? В конце концов, любите ли вы друг друга? Очень полезно Вам самой задать себе эти вопросы и говорить об этом с мужем. В конце концов, ваша семья совсем молодая, и если что-то идет не так, всегда есть возможность пробовать что-то менять.
Хочу еще напомнить, что для помощи в подобных ситуациях существует профессиональная супружеская психотерапия или консультирование. Если вы и ваш муж оба настроены сохранять брак, но вам трудно договориться, то вы можете воспользоваться помощью специалистов. Это непростой шаг, и супругам бывает нелегко на него решиться, но это действительно может помочь. Хотя бы начать — решить ремонтировать свою семью или принять решение расставаться.
Желаю Вам смелости и терпения на этом пути!