Они никогда не стоят в сторонке, подпирая стенку и мучительно сожалея, что вообще пришли. Они никогда не выбросят пригласительный билет, если им не с кем пойти. Во-первых, всегда есть с кем, во-вторых, даже если и в одиночку — через пять минут проблемы как не бывало.
Но такие люди-магниты встречаются далеко не всегда. Увы, редкая девушка может похвастаться такой свободой в общении. Если вам трудно знакомиться с новыми людьми, если вы через силу отвечаете на вопросы заговорившего с вами незнакомца — то наше расследование для вас.
Мы разберемся в том, что становится камнем преткновения на пути к новым знакомствам и как сдвинуть этот камень с мертвой точки.
Если советы не работают
Сегодня у нас куда больше возможностей познакомиться со своей второй половинкой, чем было, например, у наших родителей. В первую очередь, конечно, нужно упомянуть Интернет — различные сайты знакомств, форумы, чаты, социальные сети. Все это отличная возможность завязать общение.
Но при этом вопрос, как познакомиться с интересным мужчиной, все равно не теряет своей остроты и актуальности. Существует множество книг и статей, в которых последовательно рассказывается, как познакомиться с потенциальным партнером или завести друзей.
Но почему же, несмотря на следование всем рекомендациям, общение не клеится, а диалог не идет дальше обмена дежурными фразами? Почему не получается установить этот пресловутый контакт?
На самом деле, причины могут быть самыми разными. Часто, анализируя свое поведение, мы приписываем себе несуществующие недостатки, не желая при этом исправлять действительные промахи. Скажем, девушка утверждает, что не может ни с кем познакомиться, так как ей мешает лишний вес или плохая кожа. Скорее всего, ей мешает излишняя стеснительность, а может быть, она просто неосознанно отталкивает мужчин.
Большинство советов, касающихся знакомств, в основном посвящены "технической" части — как нужно и не нужно выглядеть, куда пойти, как завязать разговор с заинтересовавшим вас мужчиной. Но, к сожалению, очень мало внимания авторы статей и книг уделяют настрою, внутренним установкам. Вечно повторяют один и тот же традиционный совет: "Убедите себя в том, что вы самая обаятельная и привлекательная". А ведь именно психологическая, эмоциональная составляющая является наиболее важной.
Что же порой мешает нам свободно знакомиться и общаться с окружающими? Может быть, для кого-то наши открытия откровениями не станут, но кого-то, возможно, заставят задуматься и что-то изменить в себе.
Причина №1. Неуверенность в себе
Конечно, это одна из самых очевидных и самых популярных причин. В какой-то степени этой неуверенностью женщины обязаны глянцевым журналам, рисующим образ некой совершенной женщины, у которой просто не может быть целлюлита, морщин и плохого настроения.
Конечно, внешность важна, но чтобы заинтересовать мужчину, совершенно не обязательно быть идеальной. Безусловно, за собой нужно ухаживать и поддерживать себя в форме, но гораздо важнее не совершенство черт или прически, а сияющий взгляд, легкость в общении, прямая осанка.
А именно эти составляющие отсутствуют, если вы не уверены в себе. Эта неуверенность чувствуется во всем — в жестах, в походке, во взгляде, в интонациях. Если вы думаете, что мужчины этого не замечают, то глубоко ошибаетесь.
Замечают, и еще как! По их словам, неуверенность чувствуется за версту, и самое ужасное, что такая девушка выстраивает практически непробиваемую стену между собой и окружающим миром. "Достучаться" до нее невозможно: она изначально ставит себя в такую позицию, будто недостойна собеседника, и полноценного диалога не получается.
Часто неуверенность в себе приводит к тому, что человек начинает очень сильно зависеть от мнения окружающих: чтобы чувствовать себя полноценным, ему постоянно нужно их одобрение. В этом случае общение с новыми людьми может стать настоящим источником стресса, ведь страх не получить одобрение, быть отвергнутым очень велик.
Тут важно научиться понимать, что вы — личность, вы ценны сами по себе, вне зависимости от оценок окружающих. И если кто-то не выражает желания продолжить знакомство, то причина совершенно не в вас.
Советов, как избавиться от неуверенности в себе, тоже масса. И многие из них вполне действенны, однако корни этой неуверенности могут находиться в таких глубоких слоях подсознания, что без помощи психолога будет не обойтись. Ни в коем случае не стесняйтесь сходить на прием к такому врачу. Поймите, он такой же медик, как терапевт или окулист.
Причина №2. Психологическая неготовность к отношениям
Если вы давно и безуспешно пытаетесь с кем-нибудь познакомиться, то задумайтесь — действительно ли вам нужны отношения прямо сейчас? Может быть, вы ищете пару только потому, что так принято?
Нет-нет, никто не призывает вас быть одинокой и не встречаться с мужчинами. Тем более никто не говорит, что одной быть лучше, чем с любимым. Но важно понимать свои истинные потребности и желания. Попробуйте быть честной с собой: возможно, окажется, что на самом деле вы просто не готовы впустить в свою жизнь мужчину.
Может быть, в прошлом у вас был негативный опыт отношений, и вы подсознательно боитесь новых контактов, опасаетесь, что вам снова могут причинить боль? Вы можете думать, что уже простили обидчика, но в глубине души все еще не отпустили проблему. И поэтому, знакомясь с новыми людьми, вы держите дистанцию, оставляя отношения на уровне поверхностного знакомства.
Вам придется серьезно поработать над собой, чтобы снова научиться доверять людям и понять, что не все отношения обязательно причиняют боль.
Причина №3. Чужая роль
У каждой из нас существует определенное представление о том, какие женщины нравятся мужчинам. Например, кто-то считает, что представители сильного пола любят исключительно стерв — независимых и уверенных в себе. Безусловно, кого-то они действительно привлекают, но если в вас этой стервозности и независимости нет, то нет смысла притворяться той, кем вы не являетесь.
Попробуйте быть собой: шансы привлечь того, кто действительно вам подходит, от этого возрастут. Пытаясь подогнать себя под некий идеал, вы лишаетесь индивидуальности и естественности в поведении. Но при этом "играть" в мелочах можно и даже нужно, если это не идет вразрез с вашим характером.
Причина №4. Зацикленность на отношениях
Одна из самых больших ошибок, которые можно сделать в общении с противоположным полом, — смотреть на каждого мужчину как на потенциального мужа.
Это всегда чувствуется, даже если вы в разговоре не упоминает слова "брак", "дети", "семейная жизнь" и т.д. Ведь мысленно вы все равно "примеряете" на мужчину роль будущего мужа, и цель знакомства изначально — брак, а не общение с интересным человеком.
Вы замечали, что чем больше вы усилий прилагаете, чтобы завязать отношения, тем хуже получается, а когда вы решаете отпустить ситуацию, все начинается складываться само собой? Поэтому научитесь видеть в мужчине в первую очередь человека, интересного собеседника, личность, а уже потом — жениха. Если в двух словах, то правильный подход — это "Попробуем пообщаться, а дальше — видно будет".
Причина №5. Стереотипы
Принято считать, что инициатором общения должен быть мужчина. Но и люди, и ситуации бывают разными. Женщина тоже может сделать первый шаг.
Например, на выставке совершенно естественным будет поделиться вслух впечатлениями от увиденной картины со стоящим рядом человеком (вполне симпатичным мужчиной). Вы создадите повод для общения, а уж его дело — правильно отреагировать.
Большинство мужчин боятся быть отвергнутыми, и мало кто из них способен подойти и познакомиться, если девушка не дает явно понять, что настроена на общение. Поэтому нейтральный вопрос или просьба могут им помочь. Только помните, что мужчина по сути своей — охотник, поэтому дальнейшие шаги — вроде просьбы оставить телефон или адрес электронной почты — лучше все же оставить ему.
Главное — вдохновение
На самом деле, умение знакомиться с мужчинами (да и с людьми в целом) — настоящее искусство. А в любом искусстве важно… вдохновение, и к знакомствам это относится в полной мере.
Можно сколько угодно анализировать, раскладывать по полочкам, выводить типы женщин, которые нравятся и не нравятся мужчинам, но когда вас посещает вдохновение, все это уж неважно. Откуда-то появляется уверенность в себе и четкое понимание, как нужно себя вести в той или иной ситуации, и вот уже вас переполняет ощущение полета.
Вспомните — вас наверняка посещало такое состояние, может быть, и не раз! Вопрос только в том, как разбудить его в себе. Приманить вдохновение можно жизненным разнообразием. Путешествуйте, ходите в театры, занимайтесь спортом.
Иными словами — активно проявляйте интерес к жизни, получайте от нее удовольствие — и она ответит вам тем же. Занимайтесь тем, что вам интересно, вкладывайте в это душу, живите в полную силу. И тогда новые знакомства будут случаться сами собой.
Комментарий психолога
Елена Дайнович-Азбарова, практикующий гештальт-терапевт:
"Из литературы мы знаем, что еще 100 лет назад неприлично было заговаривать с незнакомым человеком, особенно представителем противоположного пола. Этикетом предписывалось быть представленным кому-то третьим лицом. Конечно, это тоже не спасало и от неловких пауз, и от чрезмерного волнения, но само наличие правил служило опорой в новой ситуации, когда сокращается дистанция между людьми — пока еще чужими, но интересными друг другу.
Как найти комфортную и изящную форму знакомства в современном формате, когда инструкция порой ограничивается примером Крошки Енота (к слову сказать, достаточно удачным)? Как проявить интерес к понравившемуся человеку так, чтобы ответ или его отсутствие не травмировали вас?
Понаблюдаем за ровесниками Крошки Енота — детьми. У них наготове всего-то пара предложений: "Как тебя зовут?" и "Давай поиграем". Произнося эти две фразы, они не нацелены на "долгосрочное сотрудничество" — они увлечены настоящей ситуацией, ими руководит любопытство и потребность найти компаньона для игры.
Это как раз то, чего не хватает взрослым людям для легкости установления контакта. Если вы рассматриваете каждое знакомство как потенциальное начало серьезных отношений, то попадаете в ловушку заданных ожиданий, и, скорее всего, волнение не даст вам свободно общаться с человеком.
Поэтому не стоит торопиться с фантазиями ни по поводу будущего, ни по поводу своего несоответствия ожиданиям другого. Гораздо полезнее набраться смелости и, опираясь на приветливость и свой интерес к другому человеку, "поиграть" с дистанцией между вами.
Помните, что знакомство, не переросшее во что-то продолжительное, — это, в первую очередь, полезный опыт, который помогает развить и усовершенствовать навыки установления контакта, и, смею вас уверить, что в десятый раз вам уже не будет так страшно и неловко. И, может быть, вы даже научитесь получать удовольствие от непродолжительных случайных встреч с людьми, когда мрак одиночества отступает на задний план, а впереди возможности удивительных знакомств.