О чем это я так издалека? Да о расставаниях пар. То есть о том, почему расставание для многих становится трагедией. И о том, что это, если честно, — абсолютная глупость с учетом современных реалий. Пережиток непонятных и невнятных комплексов и первобытных ужасов — сродни ужасу древних перед раскатами грома. Не верите? Хотите поговорить об этом? Извольте.
Конечно, расставание расставанию — рознь. Нет-нет, для души абсолютно неважно, разлука это влюбленных школьников или развод супругов, проживших вместе лет тридцать. Да простят меня фанатичные сторонники "святости" законных уз. Но мы все же говорим о чувствах.
Так вот, с точки зрения чувств я разделяю расставания на три типа…
1. Оба расставаться не хотят
Первый случай — основа большинства романтических трагедий, включая мыльно-пенные злоключения героев латиноамериканских сериалов. Разлученные злодеями или обстоятельствами влюбленные сердца — вот универсальная основа для слезливой трагедии.
На самом же деле никакой трагедии в этом нет. Все более-менее грамотные граждане когда-то читали или слышали фразу "Разлука для любви — что ветер для огня, маленькую задувает, а большую раздувает сильнее". Из чего следует, что настоящей, большой и чистой любви никакая разлука не страшна.
Аргумент против расставания в первом случае один и не выдерживает критики — мы любим друг друга и хотим быть вместе немедленно, здесь и сейчас.
Как правило, такая категоричность свойственна не вполне самостоятельной категории граждан — старшим школьникам и неработающим студентам. А еще непризнанным гениям и прочим социально неустроенным элементам. Если бедный юноша просит свою ненаглядную покинуть кружевную постель в родительском доме ради рая с ним в шалаше, лучше вспомнить героев "Американской трагедии" и все-таки поостеречься.
Исключение: если хотя бы один из партнеров — человек самостоятельный (я предпочитаю, чтобы это был мужчина), то смысла тянуть и "проверять чувства" нет. Вот взять Наташу Ростову с Андреем Болконским. Сколько глупостей из-за родительского деспотизма. Хотя… выйди за него Наташа, он бы не дал ей стать неопрятной расплывшейся самкой и сам бы не стал подкаблучником, как Пьер. Значит, не была бы счастлива Наташа.
Аргументы за разлучение влюбленных не отличаются разнообразием:
- Соперница и ее желание занять место рядом с предметом обожания. Нередко возникает из ближайшего окружения. Маскируется под заботу о "жертве" — то есть о той, на чье место метят.
- Родные — они, как правило, исходят из самых лучших побуждений и своего жизненного опыта, учитывающего социальную разницу, разницу образования, менталитета и прочего, что юности, фонтанирующей гормонами, кажется неважным.
Вот не зря протестовали родители Женни фон Вестфален. Карл Маркс, конечно, неплохо устроился. Но кто знает, насколько была бы счастливее Женни и все человечество, если б отвергнутый Маркс пошел от отчаяния работать и не помышлял о всяких многотомных глупостях…
К счастью или несчастью, любовь преодолевает все. Надо только немного терпения. И никаких резких движений. Вспомните: Ромео и Джульетту подвела поспешность, а вовсе не коварство склочных предков.
Итак, разлука для истинно любящих — это дело времени, требуемого для выявления истинного лица недоброжелателей и преодоления неблагоприятных обстоятельств. Преодоление расстояния в век космических скоростей и недомолвок в век интернета может озадачить разве что на редкость недогадливых индивидуумов.
Однако часто бывает и такое: случайно встретив возлюбленного лет через пятнадцать после трагического расставания, мы с ужасом взираем на его толстый живот, лысину, мутный взгляд и мысленно благодарим тех, кто не допустил нашего с ним фатального сближения.
Один партнер хочет расстаться, а другой — нет
Этот случай — универсальная основа для возникновения большинства несчастливых семей и вялотекущих союзов без перспективы.
То, что привлекало в 20 лет, не всегда привлекает, когда тебе 30, и очень редко привлекает, когда тебе 40. И дело вовсе не в возрастных изменениях внешности, хотя и в них тоже.
Людям, понимаете ли, свойственно развиваться. Но нет никакой гарантии, что векторы развития двух супругов (любовников) совпадают. И тот, кому хватит ума и решимости заметить отдаление, как правило, начинает тяготиться существующими отношениями. Однако вторая половина категорически не приемлет никакой возможности перемен.
Аргументы против расставания:
1. Страх остаться в одиночестве и зависть к партнеру, которому не страшно.
2. Жадность и материальная заинтересованность в ускользающем источнике комфорта и благополучия.
3. Лень и нежелание перестраивать свою жизнь под влиянием изменившегося статуса. "Привычка свыше нам дана, замена счастию она"… То, что партнер не желает довольствоваться суррогатом счастья, воспринимается как тяжкое оскорбление.
Все это маскируется под праведный гнев и высокую мораль. Обычно шантажируют детьми, не брезгуют шантажировать интимными (и прочими) тайнами и даже самоубийством.
Углубившись в историю, замечу, что и в те времена, когда разводы были затруднены, от неудачно выбранных мужей (да и жен) умудрялись избавиться — правда, менее гуманным способом, чем развод. Так что прежде чем играть в трагедию, хорошо бы крепко подумать.
Исключением являются жертвы семейного законодательства. Если закон оставляет детей состоятельного папаши без достойного содержания, если не предусматривает реального раздела имущества, если лишает одного из родителей возможности воспитывать своего ребенка, то аргументы против расставания действительно очень серьезны. Но и тогда лучше потратить свою энергию не на удержание супруга, а на разрешение юридических проблем.
Главный аргумент за расставание — это возможность сохранить приятные воспоминания о совместной жизни. Возможность расстаться друзьями, на высокой ноте. Это касается и супружеских отношений, из которых ушел весь позитив, и любовной связи, которая стала вызывать больше огорчения, чем радости.
Надо просто знать и верить, что вы уходите потому, что вы сильный человек. И не дать сбить себя с толку. Это не трагедия, а, напротив, способ ее избежать.
Еще один аргумент "за" — уход к другому человеку. Тому, кто кажется любовью всей жизни и ее смыслом. Это достойная причина, даже если на деле все окажется не так. Здесь важно уйти от того, кого оставляешь, достойно, отдав все долги, в том числе долг уважения. А сколько продлится ваша новая любовь — какое это имеет значение… "В любви только это "сейчас" и важно", — утверждал Сомерсет Моэм. Ведь самый главный момент нашей жизни — тот, когда мы счастливы.
Решение расстаться может быть и вполне рассудочным. Когда оставляют любимого и любящего человека потому, например, что он является препятствием на пути к Делу Всей Жизни. Мужчины этим грешат нередко. Но, право же, когда вас меняют на карьеру, это даже не трагедия. Это пошлость. Смешно тягаться с чем-то неодушевленным…
Выводов я не делаю, они на поверхности. Жить с человеком стоит лишь тогда, когда вы с ним оба счастливы.
Оба хотят расстаться, но боятся это сделать
В этом случае обе стороны друг в друге не заинтересованы, но продолжают мучить друг друга. И никакие латиноамериканские страсти-мордасти не сравнятся с этим холодным адом.
Например, что держит женщину с алкоголиком и дебоширом? Что заставляет женщин терпеть наркоманов, преступников, тунеядцев?
Иногда это воспоминания о прошедшем. Когда трудно понять, что прекрасный, когда-то нежный и добрый муж — теперь вот это вот ничтожество. Кажется, стоит ему перестать пить (колоться, водиться с плохими дружками), и он станет тем же, прежним. Но, увы, он вряд ли исправится. И тем более, не сделает это сам. Так что, либо бежать, либо гнать в шею (в зависимости от возможностей) — это единственный выход.
Иногда это боязнь пустоты. Часто именно по этой причине чужие и даже неприятные друг другу люди не могут обойтись друг без друга. Хотя они заменяемы без труда, стоит только встряхнуться. Но, чтобы встряхнуться, нужно быть живыми. А они в душе уже умерли, как и упакованные в вату "благополучные" супруги, годами не разговаривающие друг с другом.
Исключением может стать лишь груз совместной тайны. Если пара, объединенная общим горем, или преступлением, или виной, расстанется, нести груз в одиночку будет сложнее. Его не сбросить. И на другого не переложить. Да и нечестно делать несчастным еще кого-то. Так и тянут лямку вдвоем. Как бурлаки.
Вообще же, причины третьи-пятые-десятые для унылого сосуществования двух ненужных друг другу людей, конечно же, есть. Но, право, если снять с них всю шелуху, то останется одна — банальная трусость. И неумение сделать решительный шаг.
Это, конечно, нелегко. Но я хочу показать вам пример. Я расстаюсь с вами прямо на этой строчке. Не переживая о том, что не завершила статью изящным заключением. Просто чувствую — пора. И прощаюсь.