Быть отцом: в детстве, отрочестве, юности  (69)

Множество моих пациентов как раз и стали моими пациентами потому, что в детстве им очень не хватало папы.

Подчеркну: я сознательно использую слово папа, а не отец. Просто в слове папа как-то больше любви, душевности. А то и другое необходимо каждому ребенку.

У каждого из нас при слове мама и папа в сознании возникают яркие образы. Образы связаны и с нашими родителями, и с другими папами и мамами, которых мы видели вокруг себя. Мама — это обычно та, которая окружает любовью, заботой, нежностью. Папа — это тот, кто создает ощущение безопасности, защищенности, надежности, находясь, в отличие от мамы, на некотором отдалении от ребенка.

В самом начале мама и ребенок — нерасторжимый дуэт, а папа — посредник между мамой-ребенком и окружающим миром. Папа охраняет дуэт мамы и малыша от окружающего мира.

Папа и мама — две половинки одного целого — оба родители, оба — семья. Папа и мама поддерживают, дополняют друг друга, но одновременно каждый из них — отдельная личность, и это очень важно, особенно для дальнейшего развития ребенка.

У папы и у мамы в развитии ребенка — своя роль. Папа и мама — разные. Отличается их мышление, строение их тел. Папа не может родить. Мама физически слабее, но она выберет для ребенка одежду лучше, чем папа. Папа может играть с сыном в футбол так, как это может делать только папа. Каждый из родителей уникален, и оба они очень нужны ребенку.

Достаточно ли того, что он достиг половой зрелости? И можно ли вообще называть папой мужчину, который, зародив ребенка, впоследствии не принимает участия в его воспитании? В какой момент мальчик начинает думать, что и он когда-нибудь станет папой? Тогда ли, когда он едет на детской машинке, изображая, как папа едет на настоящей машине? Или тогда, когда парнишка замечает, что у него и у папы тела похожи, а у мамы что-то как-то по-другому? Или тогда, когда идет на первое свидание с девочкой? Или когда в первый раз влюбляется?

Еще в раннем детстве в сознании мальчика начинает формироваться понимание того, что он — мальчик. Позже к этому пониманию добавляется другое знание, что он — будущий мужчина и будущий папа. А о том, каким должен быть папа, он узнает, видя своего папу, наблюдая за отношениями мамы и папы.

Поэтому, чтобы мальчик мог со временем стать настоящим папой, в его сознании должен запечатлеться образец, как ведут себя папы — как нянчат детей, как играют с ними, как помогают делать школьные домашние задания,
как относятся к своим женам.

В мужчине от природы заложено стремление стать папой. Для этого приспособлено его тело. У него есть стремление завоевывать женщину и производить потомство. Таким образом он может доказать свою потенцию и свою мужественность. У мужчины есть потребность любить и делиться любовью с женщиной, и в этой любви порождать ребенка, который — продолжение его самого.

У мужчины есть потребность дать от себя что-то ценное, чтобы ребенок развивался и рос счастливым. При виде того, как растет его ребенок, сердце папы наполняется гордостью и за ребенка, и за себя. Сознание того, что он — хороший, способный папа, дает мужчине огромное удовлетворение.

Ниже опишу роль и значение отца в разные периоды жизни ребенка, начиная с момента, когда ребенок еще в проекте, и до времени, когда ребенок становится взрослым. Попутно отмечу, какие проблемы порождает ситуация, когда папа не умеет быть папой.

Встретились будущие мама и папа, решили образовать семью и жить вместе. В это время очень важно понять друг друга, обговорить свои дальнейшие планы, пожелания, мечты. Необходимо время, чтобы молодая пара проверила себя, свои чувства, свою способности совместно решать как легкие, так и
сложные проблемы. Будущие мама и папа начинают строить в своем воображении некий дом (взаимоотношений друг с другом), где со временем сможет жить и ребенок.

Очень важны взаимопонимание, общие жизненные цели, желание и стремление эти цели реализовать. Если одному или обоим партнерам хочется ребенка, надо начинать это обсуждать. Желание родить ребенка должно быть у обоих партнеров. Желание родить и вырастить ребенка появляется по достижении определенного уровня эмоционального созревания. Только тогда, когда человек может быть независим в своих суждениях, может обеспечить
себя материально, может выдержать разные тяжелые ситуации и успешно разрулить их, — у него появляется желание любить ребенка, заботиться о нем, произвести на свет ребенка.

Это желание можно почувствовать, видя детей с родителями на игровой площадке, или играя с детьми друзей. И когда будущий папа достиг определенного уровня зрелости, — он хочет ребенка, его переполняет любовь, которую он готов дарить, и полные любви отношения, которые могут стать для ребенка уютной колыбелькой, — делается следующий шаг. Ребенок зачат.

Проблемы появляются, когда ребенок рождается, а мужчина еще не готов стать папой. От этого страдают все — муж, жена, ребенок.

Будущий отец ощущает страх, растерянность, неясный дискомфорт. Если эти ощущения становятся невыносимыми, мужчина просто сбегает — к другой женщине (по сути, к другой маме), уходит в запой, отправляется на заработки за границу. В глубине души он чувствует себя последним подлецом, беспомощным неудачником. Эта травма останется у мужчины на всю жизнь, и не позволит ему в дальнейшем чувствовать себя положительным и успешным, и впоследствии ему очень сложно будет стать папой. Страдают и
мама, и будущий ребенок: ведь их бросили.

Будущей маме очень важно во время беременности ощущать любовь, заботу и поддержку мужа. Присутствие папы обеспечивает будущей маме комфорт, а значит — и благоприятные условия для развития малыша. Если папы нет, возрастает риск возникновения осложнений — как хода беременности, так и родов. Ребенок травмируется на очень глубоком биологическом уровне — если
у мамы стресс, то в таком же стрессе пребывает ребенок в материнской утробе, он получает гормоны стресса, не получая при этом в достаточном количестве питательные вещества.

В это время забота родителей и их присутствие особенно необходимы ребенку. Чем меньше ребенок, тем больше его жизненная необходимость в наличии родителей, причем именно в физическом отношении.

К тому же нужно именно физическое присутствие родителей. Ребенку необходим физический контакт, ему нужно слышать биение сердца матери, сосать грудь, чувствовать на себе мамин взгляд. Ребенку необходимо, чтобы мама и папа его чувствовали и понимали — хочет ли он кушать, или хочет на коленки, или он хочет просто услышать голоса родителей.

Обычно мама проводит больше времени с ребенком, а папа заботится о семейном бюджете. Папа защищает маму и ребенка, и позитивное влияние папы передается ребенку через маму. Но ребенку очень важно чувствовать, что какое-то время и папа с ним рядом. Младенцы отличают маму от папы и реагируют на него по-другому. Эта коммуникация между младенцем и папой очень важна для них обоих. Малыш чувствует, что есть еще кто-то, кто его
любит, и этот "кто-то" — не мама. Папа может научиться чувствовать своего ребенка, и тогда между ними начинает формироваться очень близкая ментальная связь, уходящая глубоко в сознание.

У ребенка в это время формируются основы психики. Эти основы психики коренятся частично в ощущениях тела, частично в сознании. В это время у ребенка еще нет вербального мышления (то есть, он еще мыслит при помощи слов). Он чувствует ощущения, приятные или неприятные, телом и умом. И именно в это время закладывается то, что позже в глубинных пластах сознания сформируется как "рай" или "ад".

Если папа не может быть с ребенком в это время, у него (папы) начинает складываться ощущение, что он плохой папа, а у ребенка начинает складываться неясное ощущение, что с ним что-то не в порядке. К сожалению, однажды возникнув, эта трещина имеет тенденцию расширяться. И если она уже образовалась в "фундаменте" взаимоотношений, она наверняка пойдет и дальше.

Очень важно, чтобы папа старался быть с ребенком и не боялся трудностей. Одна из самых больших ошибок — когда мама постоянно с ребенком, а папа самоустраняется. Маме надо потерпеть, если у папы что-то сразу не получается или он чего-то не понимает. Папе надо дать возможность стать папой.

Если папа чувствует себя в отношениях мамы и ребенка "третьим лишним", в нем начинает зреть и разрастаться комплекс неполноценности и чувство вины, которые могут впоследствии привести к ухудшению, а то и к разрыву отношений между родителями.

В этот период жизни ребенок очень активно начинает познавать мир, а также выражать свое мнение и желания. Он часто протестует и поступает вопреки пожеланиям родителей. В это время за ним нужен глаз да глаз, так что родители должны быть рядом беспрерывно. Родители постоянно перед дилеммой: разрешать ребенку что-то делать, или нет, как реагировать на его капризы — идти на поводу или проявлять твердость. Например, что делать, если каждый визит в магазин сопровождается требованием ребенка купить новую игрушку, а в случае отказа — крики и рыдания?

И тут очень важна роль отца как "законодателя": это мы можем купить, а это — нет. Это ребенку можно позволить, а это — нет. Очень важно, чтобы родители заранее пришли к единому мнению на этот счет, и придерживались единой тактики. В этом возрасте очень важно научить ребенка справляться со своими эмоциями. Гнев — совсем неплохая эмоция, просто надо научиться им управлять, и применять там, где это уместно.

Родители — законодатели для ребенка, они отвечают за него, и они определяют, что ребенку позволено, а что нет. Но при этом важно, чтобы ребенку позволялось достаточно много. Например, чтобы на прогулке он шел туда, куда хочет. Понятно, что речь не идет о местах, априори опасных. Если что-то не позволяется и ребенок сердится, отношение родителей может быть примерно таким: сердиться — пожалуйста, а вот бить при этом маму или папу — нельзя, табу. Ребенок должен понять: он хороший и его любят, но есть вещи допустимые, а есть недопустимые, и последнее ему никто
не позволит.

Если на этом этапе папы не хватает, ребенок может начать испытывать чувство вины за свой гнев, и забивать его внутрь, параллельно вырабатывая в себе ощущение неспособности за себя постоять. Либо, напротив, ребенок может стать чрезмерно экспансивным и неуправляемым, неспособным обуздать свои эмоции. Таким образом, чтобы ребенок осознал свое независимое эго и в будущем мог за себя постоять, присутствие отца необходимо.

В этот период жизни роль папы мальчика отличается от роли папы девочки. Мальчику папа необходим, с одной стороны, как образец для подражания, а с другой — как конкурент. Мальчик осознает свою половую принадлежность, объектом его симпатии становится мама, а папа — это тот, чье место мальчик хотел бы занять. "Папа, ты оставайся дома, а мы с мамой пойдем на концерт". Мальчик как бы пробует, каково быть мужчиной.

Очень важно, чтобы папа понял и принял такие желания мальчика, одновременно показывая, что они с мамой пара. Мальчика ждет небольшое разочарование, что мама в качестве пары выбрала все- таки папу, но со временем он с этим справится и поймет, что сам встретит другую девушку или женщину, которая станет его второй половинкой. Очень важно, чтобы папа не обижался на желание сына выжать его.

Сыну очень важно видеть, что папа и мама любят друг друга как муж и жена. И что они оба любят своего сына. Папа сыну необходим как кто-то, на кого можно ровняться. Мой папа самый сильный. Я буду как папа, женюсь, и у меня будет жена, как у папы". Если в это время папы нет, или над его любовью к матери подшучивают (или, того хуже — высмеивают), то мальчик чувствует, что с его желаниями и мужественностью что-то не в порядке. Если в этот период папа оставляет семью, мальчик может почувствовать себя виноватым: как будто бы папа ушел из-за его (мальчика) любви к маме и из-за его желания "выжить" папу.

В свою очередь, девочке папа необходим как объект обожания. Очень важно, чтобы папа принял любовь дочери, — это даст ей ощущение своей значимости для папы. "Я люблю тебя, папочка". "Спасибо, доченька, я тебя тоже очень люблю". Девочка принимает свою женственность. Она понимает, что папа муж мамы, и что когда-нибудь она встретит того, кто будет так же хорош, как папа. Если папа не в состоянии принять любовь дочери, ей кажется, что с ней что-то не так. Она недовольна своей женственностью, не чувствует свою значимость как девочка, как женщина.

В этот период времени ребенок начинает ходить в школу, больше общается с людьми вне дома. У него появляются разные интересы, хобби, не связанные с родителями. Необходимо, чтобы отец был в постоянном контакте с ребенком.

У детей могут возникнуть трудности — неумение адаптироваться в школьном коллективе, преподнести себя. Отцу надо быть рядом, постоянно держать руку на пульсе, чтобы в нужный момент дать ребенку нужный совет — как защитить себя, свое мнение. В случае необходимости папа должен научить ребенка защищаться и физически, в крайнем случае, идти в школу и решать проблемы, с которыми ребенок сам справится не в состоянии.

Папа может помочь с выполнением домашних заданий. Самое важное, чтобы ребенок чувствовал присутствие (участие) отца и его позитивную оценку — это поднимает самооценку ребенка. "Если папа меня высоко ценит, то я действительно много значу". Эта информация закрепляется в подсознании ребенка.

Если же присутствия отца не хватает, ребенок очень переживает. Порой ребенок подсознательно ищет замену отцу — какого-нибудь мужчину, который высоко оценил бы его, — это может быть тренер или дедушка. Довольно часто такого мужчины нет, или есть — но "замена" оказывается слишком слабой. Это крайне негативно влияет на самооценку ребенка. Мальчику трудно сориентироваться: является ли то, что он делает, правильно и по-мужски. Он начинает сомневаться в себе: „ Если папа не хочет с нами жить, значит, наверное, я недостаточно хорош." Похожим образом страдает самооценка у девочек: „ Если папа меня никогда не хвалит, это означает, что я недостаточно красивая, не могу хорошо себя вести."

Страдает и сам папа. Отсутствие контакта с детьми делает его одиноким, отверженным в своих чувствах, не оцененным по достоинству. У него нет возможности радоваться за своих детей, нет возможности гордиться собой как счастливым и успешным отцом.

Подростковый возраст начинается пубертатом — половым созреванием, которое продолжается до 21 года. Это очень интересный период: милый, до недавнего времени послушный ребеночек в одночасье резко меняется. Он становится подростком.

Подросток часто противоречит. У него постоянные перепады настроения. Он то самонадеянный и самоуверенный — то боязливый, то он мыслит и рассуждает разумно и логично, "совсем как взрослый", — то снова в нем снова начинает играть детство.

Тело у него постепенно становится телом взрослого человека, однако он толком не понимает, что с этим делать. Изменения тела и возможность участвовать в половом акте одновременно и привлекает, и пугает. Мысли о своем превосходстве и крутости чередуются с внутренними страданиями по поводу своей полноты (реальной или мнимой), прыщиков и некрасивости. У подростка появляются сексуальные ощущения и фантазии.

В это время подростку очень важно стать эмоционально независимым от родителей. Эта независимость выражается в отстаивании своего мнения, в противоречии мнению родителей. Иногда родители объявляются "ничего не понимающими в жизни" (в особо тяжелых случаях — полными дураками), а себя подросток считает в любых ситуациях единственно правым.

В это время необходимо, чтобы папа был рядом. Однако "рядом" — в несколько ином виде, чем до сих пор. Подростку важно чувствовать, что папа им гордится, что всегда поддержит в нужный момент. Для подростка очень важно, что папа принимает и даже радуется, что у него есть свое собственное мнение — даже если это мнение отличается, а иногда и противоречит мнению папы.

Папе нужно выдержать, когда ребенок-подросток иногда его критикует и не всегда относится с должным пиететом, и сохранять в себе уверенность, что он хороший отец, а его отпрыск — хороший ребенок. Подростку важно как бы избавиться от "давления" авторитета папы, чтобы ощутить себя взрослым и влиятельным. Однако надо понимать, что это "низвержение авторитетов" — лишь поверхностный слой. На более глубоком уровне подростку по-
прежнему необходимо, чтобы папа его поддерживал и продолжал думать о нем хорошо, несмотря на внешний "конфликт поколений". Внутреннее спокойствие отца поможет подростку осознать себя и научиться обуздывать эмоции, которые его порой охватывают.

Так что отцу в это время желательно быть от ребенка дальше, чем раньше. Его участие в данном случае оптимальнее всего может выразиться в доверии своему ребенку, в уважении к независимым решениям, которые ребенок принимает. Но и тут неотъемлемая составляющая обязанностей отца — в установлении определенных границ. Есть домашние обязанности, которые следует выполнять, есть нормы коммуникации, которые надо соблюдать. Здесь
папа при всей своей доброте должен быть последовательным и бескомпромиссным, требуя, чтобы правила выполнялись. Однако важно, чтобы и подросток по возможности участвовал в установлении "правил игры и соблюдал их.

Папе следует рассказать ребенку о мужском теле и сексуальности, о том, как содержать свое тело в порядке и как происходит секс. Также просветить его о способах предохранения и об ответственности. То, что папа с сыном могут свободно говорить о сексе, создаст у сына ощущение, что его сексуальность вполне допустима, более того — ценна. Радость отца по поводу того, что сын мужает и становится мужчиной, поможет мальчику почувствовать себя молодым, успешным мужчиной.

Девочке в подростковом возрасте необходимо чувствовать, что папа ее любит — испытывает к ней теплые чувства, радуется, глядя на нее, должным образом оценивает ее достижения, внешний вид и стиль одежды. Папа в данном случае — не только папа, но одновременно и мужчина. Но при этом отношение папы ни в коем случае не должно быть сексуализировано. Папе надо принять то, что девочка становится женщиной.

Очень важно чувствовать границы, которые ни в коем случае нельзя переступить. Если раньше, пока дети были маленькими, вся семья могла спокойно париться в бане без одежды, то уже при приближении ребенка к пубертатному возрасту подобные совместные процедуры лучше не проводить. Подрастая, ребенок не желает, чтобы родители видели его обнаженным, и эту его стыдливость следует уважать. Отцу также не следует расхаживать по квартире обнаженным, пусть даже после пробуждения, если в доме есть дочь: девушке это будет неприятно, это будет ее смущать, а порой может даже вызывать отвращение. Маме, в свою очередь, следует объяснить девочке, какие изменения происходят в ее теле, рассказать о менструациях и о сексе. Отцу в этих беседах лучше не участвовать.

Подростки очень много внимания уделяют своей внешности, одежде и телу. Папе это нужно уважать, и по возможности участвовать в происходящем — добрым дружеским советом, серьезным отношением. Ни в коем случае не следует подтрунивать над чрезмерным вниманием подростка к своей внешности — в этот период взросления для него это один из важных вопросов.

Если в подростковом возрасте ребенок испытывает дефицит присутствия отца в своей жизни, последствия могут быть очень тяжелыми. Подросток не сможет повзрослеть психологически, независимо выражать свое мнение, научиться чувствовать свою ценность и привлекательность. В свою очередь, папа не сможет насладиться участием в процессе взросления сына, — а ведь это настолько интересный и захватывающий процесс!

Даже повзрослевший ребенок для своих родителей по-прежнему остается ребенком. И даже взрослому ребенку по-прежнему важно доброжелательное отношение папы. Важна уверенность, что папа, если возникнет необходимость, всегда поддержит — советом или как-то по-другому. На этом этапе очень важно позволить взрослому ребенку жить своей жизнью. И очень важно верить, что ребенок со всеми жизненными ситуациями справится сам.

Любопытно, что слово "отчим", хотя не вызывает столь неприятных ассоциаций, как слово "мачеха", — но тоже ничего приятного в
сознании при упоминании о неродном отце, как правило, не возникает. К сожалению, очень часто отчимы боятся брать на себя в семье роль папы. В результате у ребенка нет настоящего папы, а отчиму так и не удается познать счастье стать для ребенка настоящим папой.

На самом деле отчимам не следует бояться занять в семье место папы. Разумеется, ребенок должен знать, что отчим не является его биологическим отцом. Однако для ребенка очень важно, что отчим по-настоящему его любит, и так же по-настоящему берет на себя
за него ответственность. Тогда ребенок сможет чувствовать себя в безопасности и вырасти уверенным в себе человеком.

Даже тогда, когда папа состарился, стал больным и немощным, сам факт его наличия подсознательно воспринимается как защищенность и "надежный причал" при любых жизненных бурях. А смерть папы — потеря этого ощущения защищенности. Ребенок (хотя в тот момент — уже взрослый, зрелый человек) теперь сам ответственен за все. Больше нет папиной защиты. Ребенок переживает чувство одиночества, неуверенности в своих силах, страхи. Через какое-то время, когда боль от потери папы несколько притупится, теперь уже окончательно взрослые мама и папа принимают роль своих родителей, становятся хорошими мамами и папами своим детям, передавая из поколения в поколение папино благословение, защиту и любовь.

www.psihoterapijasprakse.lv