Как строятся любые отношения
Мужчина и женщина, составляющие пару, могут называть свои отношения как угодно: "семья", "любовники", "встречаемся", но на самом деле на языке психологии это называется "взаимодействие".
Взаимодействуют партнеры на трех уровнях: социальном (общие дела, интересы), эмоциональном (чувства, дружба, любовь) и сексуальном. Каждый из уровней регулируется своими законами. Если интуитивно законы соблюдаются, в отношениях гармония, оба довольны и счастливы. Но чаще, к сожалению, люди переносят требования и задачи одного уровня на другой — и возникают проблемы.
На социальном уровне работает "рацио": партнеры договариваются о ролевых отношениях, обязательствах и санкциях за их невыполнение. "Ты работаешь и содержишь меня, я веду хозяйство, сплю с тобой, рожаю детей. Это выгодно и мне и тебе. Не работаешь или не зарабатываешь — ищу другого мужа".
На эмоциональном уровне все строится на чувствах и свободе выбора. Любить можно только свободно, договориться "полюби меня не так, а вот так" — невозможно.
Сексуальный уровень еще более "свободолюбив", ведь он строится на основе самого спонтанного и непрогнозируемого желания "хочу — не хочу".
Вывод
В счастливых парах совпадают все "выгодно", "люблю" и "хочу". А проблемы начинаются тогда, когда люди переносят отношения "выгоды и договора" с первого, социального уровня, на второй и третий уровень — любовный и сексуальный. Условно так: "Ты не зарабатываешь столько денег, на сколько я рассчитывала, бросил выгодную работу ради сомнительной профессии художника, и за это я тебя, непризнанного гения, буду пилить, унижать и изменять тебе".
Как влияют деньги на отношения
Деньги в отношениях мужчины и женщины играют огромную роль, причем с первых же мгновений знакомства. Она "считывает" информацию о мужчине с первых шагов: принес ли цветы на свидание? В какой ресторан пригласил? Или в кино? Или на оперную премьеру со звездами? Он, в свою очередь, сознательно или бессознательно отмечает: морщит носик в ресторане — не любит эту кухню или рассчитывала на "5 звезд"? Загорелись глазки или потухли при виде моей машины? Думает, что не замечу, как старается рассмотреть кредитку, которой расплачиваюсь?
Каждая из сторон пытается вычислить партнера, чтобы интуитивно понять, по какому же принципу будут строиться их дальнейшие взаимоотношения:
— я люблю и буду заботиться о тебе;
— я куплю тебя (продам себя), и мы договоримся, как и что мы будем должны друг другу.
Собственно говоря, эти соображения и есть две базовые формы функционирования денег в отношениях.
1. Деньги как проявление заботы.
2. Деньги как способ влияния.
Возьмем семью, в которой муж зарабатывает, допустим, 3 тысячи латов. А жена — 300 латов. Да, работает она неполный рабочий день, но на ней домашнее хозяйство, дети, пожилая мама, капризная свекровь и т. п. Мужу в голову не приходит спрашивать, когда у его супруги зарплата. Они давно договорились, что для ведения домашнего хозяйства муж ежемесячно переводит какую-то сумму на общий счет или на счет жены. Они договорились, кому удобнее оплачивать кредит, счета, отвозить деньги пожилым родителям — ему или ей (из его денег). Муж доверяет жене в вопросах ведения домашнего бюджета, покупки продуктов и т. д. Он не допустит ситуации, чтобы жена, смущаясь, интересовалась: "Не дашь ли, милый, двадцатку, я давно уже в парикмахерскую записалась, а до зарплаты еще два дня?" Он просто оставит утром двадцатку в коридоре на полочке — так, на всякий случай, а вдруг у нее деньги кончились?
А вот другой пример. Муж делает весьма демократичное предложение: давай каждый из нас будет складывать в "общую корзину" по ползарплаты, а оставшуюся половину расходовать на свое усмотрение. Казалось бы, отлично! Если бы не одно обстоятельство: зарплата мужа 3000 латов, а зарплата жены 300 латов. Нет, он не жадный и не злой. Он откладывает деньги не на любовницу, а на семейное путешествие на острова. И он выдаст ей денег — и на сапоги, и на платье. Только поинтересуется, а почему ей снова нужны еще одни сапоги и где это видано, чтобы кружевные трусики стоили 15 латов?…
О чем нам говорят эти примеры?
В первой семье отношения построены на любви, во второй — на расчете и зависимости. Отличить их можно по простому признаку. Если человек искренне хочет отдавать, защищать, заботиться, облегчать жизнь второй половины и не думает, равноценный ли отклик он получит взамен, это отношения "от любви".
Если порыв порадовать, оплатить, подарить сопровождается (пусть даже подсознательно) желанием "получить благодарность", "иметь гарантию", то это отношения зависимые. Конечно, они тоже имеют право на существование, но желательно жить в таких отношениях с "широко раскрытыми глазами", чтобы в один не прекрасный момент не оказаться у разбитого корыта, да еще и без денег.
* Вывод
Деньги — это идея и энергия. В полноценных отношениях любви это питательная энергия. В зависимых — идея манипулирования и энергия использования — разрушительная и опустошающая.
"Супружеский долг отдавал рублями"
Самый нездоровый вариант "денежного поведения" в паре развивается, когда на всех уровнях начинают взаимодействовать как на первом, уровне расчета и выгоды: "Ты мне деньги, я тебе заботу, борщ, тело". Обычная деловая сделка. Хотя она и может быть закамуфлирована под что-то другое, благо предостаточно красивых слов: любовь, ответственность, долг и т. п. Нередко, работая с парами, я слышу: "Тебе от меня нужен только секс" — после чего он начинает чувствовать себя виноватым и подтверждать "не только секс" деньгами, подарками и другим видимым и осязаемым.
Или наоборот, обеспеченный мужчина из опасения, что ему "опять попадется меркантильная особа", скрывает свое материальное положение (даже цветы не дарит) и ждет, когда его полюбят таким, каков он есть на самом деле. Иные годами ждут, удивляясь, что это не так со всеми женщинами… А на самом деле — и в первом и во втором случае манипуляции, неискренность, маски и защита от близости.
* Вывод
В отношениях важен баланс. В зависимых он поддерживается договором: "Ты мне товар или услугу, я тебе оплату". Соответственно, если источник денег иссякает, то и "забота" заканчивается. В любовных баланс — это забота и подарки, а в ответ — благодарность-чувство и благодарность-действие. Происходит обмен отношениях обмен энергиями, эмоциями, душой.
Феминизм или патриархат?
Важный нюанс, который мы еще нигде не упомянули, состоит в том, что современная женщина сама умеет зарабатывать деньги. Тут развитие отношений зависит от того, какие же это деньги. Если примерно такие же, как и у мужа, то вероятнее всего гармоничные отношения, при которых женщина свободна и может просто получать удовольствие от любви с мужчиной, не мучаясь вопросом, а готов ли он ее содержать и на каких условиях? Да и мужчина будет больше доверять женщине (по крайней мере на начальном этапе отношений) и на самом деле, а не на словах чувствовать, что он сам, а не его деньги, являются для нее главной ценностью.
А если женщина зарабатывает значительно больше мужчины или вовсе является добытчиком? На мой взгляд, если такое положение дел устраивает обоих партнеров, они довольны жизнью и не конфликтуют по этому поводу, то… "несломанный компьютер чинить не нужно". Хотя, конечно, привычней для нашего сознания, когда мужчина зарабатывает, а женщина тратит.
Если же у женщины не очень получается зарабатывать деньги, то и в этом случае имеет смысл не использовать мужчину как кошелек, а просто любить его, формировать общее МЫ, когда денежный вопрос будет являться частью общего вопроса отношений.
* Вывод
Здоровые отношения можно сформулировать так: никто никому ничего не должен. Каждый свободен выбирать, кому, что и когда давать. Каждый готов нести ответственность за последствия своих выборов. А если кто-то пытается "навесить долги", то следует понимать, что перед нами простая манипуляция. И даже если она тонка и невидима, сознанием не распознается, все же след останется — в ощущениях, в скрытой тревоге, неявных сомнениях и лишь вопрос времени, когда "выстрелит висящее на стене ружье".
Деньги принято относить к сфере материального. Но на самом деле деньги, кроме "средства обмена" имеют и символическое значение, метафизический смысл. Иначе чего б людям гибнуть за металл?
"Женщины любят богатых мужчин. Но вовсе не за деньги, а за те качества, которые позволили им стать богатыми".