Пляжный мачо
К нему летят взгляды из-под ультрамодных козырьков всех гламурных пляжниц в возрасте от 15-ти и до пенсии. Женские прелести так и выпрыгивают на него из мини-шортиков, прозрачных туник и платьев-пеньюаров. И каждая первая красавица мечтает вонзить наманикюренные коготки в его рельефную спину. Или хотя бы перекинуть ножку в танкетке через седло его маскулинного байка.
Он может быть кем угодно, от коммерсанта до тренера спортзала. Но какое это имеет значение? Главное в пляжном мачо — его неотразимая внешность.
Голливудская улыбка и раздевающий "ниже топлес" взгляд, лоснящийся загар и вожделенные кубики на животе позволяют красавчику вить веревки из поклонниц, которые вьются вокруг него самого.
Но если вы спортивны, азартны и дерзки, завоевать этого утомленного солнцем героя не составит большого труда. Секрет успеха — расслабленная парадоксальность.
Для начала появитесь перед ним в актуальной "бунтарской" кепке a'la Марлон Брандо и в вытянутой майке, с надписью "Аre you sure?" пониже пупка. Скорее всего, русский перевод этой фразы станет для него откровением, а вы сами — объектом его смутного желания.
Победными трофеями будут марафоны совместного дайвинга, серфинга, яхтинга и прочих летних экстримов вплоть до прыжков с парашютом. Обязательный бонус — нон-стоп тусовки по всем модным клубам побережья. Море драйва и тонны экзо-эротических фото на Фэйсбук вам обеспечены.
Но так же, как он легок на подъем в витальных забавах, пляжный мачо тяжеловат вне развлекательного контекста. Поэтому не стоит грузить его интеллектом, звать на выставки современного искусства или потчевать поэзией Серебрянного века. Хотя полезно иногда поддразнить любовно-брутальным остроумием.
Секс? Не торопитесь. Несмотря на почти демоническую сексуальность, пляжный мачо, то ли в силу переизбытка женского внимания, то ли по причине не слишком высокого ай-кью, в постели, мягко говоря, неизобретателен. К тому же, чтобы подогреть интерес этого альфа-самца, лучше подольше подержать его на сухом пайке. В общем, решайте сами. Но в любом случае, в этом романе секс — не главное.
Свободный художник
Любительницам изощренной игры на нервах типа героини Йоханссон в "Вики Кристина Барселона" стоит побродить по летним вернисажам контемпорари арт и затесаться в круг современных художников.
Правда, чтобы не почувствовать себя в этом буффонадном сообществе никому не нужной бабочкой-однодневкой, даже и в авангардном платье от Баленсиага, необходимо заранее научиться жонглировать в беседе малопонятными терминами типа "трансгрессия", "дискурс", "симулякр" etc и заиметь парочку контактов в арт-среде, хотя бы по соцсетям.
Будьте готовы к тому, что вероятность знакомства с персонажем, похожим на героя Бардема из упомянутого фильма Вуди Аллена, мягко говоря, стремится к нулю. Настоящие творцы современности гораздо субтильней. Скорее всего, инициатива ухаживаний целиком и полностью ляжет на ваши хрупкие плечи. Никто не любит ушами больше, чем мужчина творческой профессии. И говорить ему о его гениальности придется 24 часа в сутки 7 дней в неделю, не ожидая при этом отдачи.
Но приручение свободного художника станет аттракционом в духе американских горок. Эпатажные уличные перформансы в шумном южном городе закончатся аутичным молчаньем под психоделик-транс в лофте с видом на море. Высоколобая полемика о политике Чарльза Саатчи выльется в разнузданный богемный кутеж где-нибудь в андеграундном баре, с танцами на столе и катанием на люстре. А ночные муки творчества вахтовым методом и вовсе приведут к тому, что он уйдет в 5 утра за сигаретами в ближайший ларек и вернется только через несколько суток, с рассказом о том, что все это время провел в обществе дворника.
Короче, если харизматичная нестабильность и абсолютная непредсказуемость вас не пугают, это — ваш вариант.
Кстати, в сексе будут те же качели. Его тонкая душевная организация, мощная энергетика и необыкновенная способность к эмпатии сведут вас с ума в первую же ночь. Зато на вторую он может совершенно эгоистично забыть о ваших интересах. Чем, разумеется, сведет вас с ума повторно.
И напоследок — факторы риска. Алкоголь. Наркотики. Другие женщины. Будьте осторожны.
Неисправимый романтик
По фатальным законам жанра этот занесенный в красную книгу представитель мужской популяции вдруг повстречается вам на концерте рок-группы, в очереди в супермаркете или просто на многолюдной улице. Но в любом столпотворении он увидит лишь одно лицо — ваше.
Скорее всего, он не поразит воображение предложением выпить по чашечке кофе в ближайшем кафе. Но если вы согласитесь, он будет окрылен настолько, что уже на первом свидании покорит вас стопроцентной галантностью, сдобренной хорошим чувством юмора и приличной эрудицией.
Для второго рандеву он выберет нечто хрестоматийное, вроде похода в дельфинарий. И обязательно будет ждать у входа с огромным букетом роз. А во время представления случайно положит вашу руку себе на бедро, чтобы вы ощутили всю силу его чувств и твердость намерений.
В качестве третьего свидания он заинтригует вас кортасаровским вариантом поиска друг друга в определенный час дня в определенном районе города — с целью обязательно встретиться, не договариваясь наверняка. И когда после часового скитания вдоль набивших оскомину витрин и летних площадок вы таки столкнетесь с ним на перекрестке, возможно, вас озарит шальная мысль: а если это судьба?
Ну, а для четвертого раза неисправимый романтик вполне может преподнести перстень с бриллиантом за ужином в морском ресторане.
Этот роман восхитителен тем, что вам нет нужды втискивать свою ножку 40-го размера в маломерную хрустальную туфельку и худеть в конкурентной борьбе за мужчину вашей мечты.
Если неисправимый романтик влюбился в вас, то это именно и только потому, что вы — это вы. Будьте собой и получайте удовольствие!
И кто знает, этот летний роман вполне может стать романом всей жизни.