Брачные игры: все начинается со свадьбы  (2)

Главная цель вступивших в брак людей (молодых и немолодых — возраст тут совсем не важен) — это построение счастливых партнерских отношений. Это самое непростое в браке и очень жаль, что такого предмета — "построение отношений" — нет ни в школе, ни в университете. Но есть тут, как говорится, и хорошая новость. Психологи, работающие с семьями, в которых отношения уже "трещат по швам", часто используют на консультациях психологические игры, помогающие сохранить и укрепить отношения в паре.

Сегодня я предлагаю вам, дорогие новоиспеченные жены, несколько вариантов совместных психологических игр с женихом как вклад в ваше счастливое будущее. И пусть вас не пугает, подойти и предложить ТАКОЕ жениху. По опыту знаю: когда молодому человеку предлагают "поиграть", то у него в большинстве случаев загорается глаз — я это очень часто вижу у себя на семейных "предсвадебных" консультациях.

Что такое семья с психологической точки зрения? Это отношения двух равноправных субъектов, каждый из которых обладает собственной ценностью. И, несмотря на наличие собственных, личных целей, каждый охотно принимает во внимание цели и интересы другого. Тогда отношения называются гармоничными. Тогда о семье говорят "совет да любовь".

Перед началом игр договоритесь о важнейших правилах: даем высказаться друг другу, выслушиваем до конца, не прерываем на полуслове, корректно высказывая свое мнение. И конечно, самое главное: ничто услышанное и сказанное не будет обсуждаться ни с подругами, ни с мамами, ни с друзьями, ни с кем-то другим.

Отвечая письменно, будьте предельно честными, обменяйтесь листочками, прочтите мнение партнера очень внимательно, подумайте. И не выбрасывай эти листочки — потом, через год, через пять, вам будет очень интересно их перечитывать.

Играем в начале семейной жизни. А то и до свадьбы в череде мероприятий "девичников-мальчишников". Наша цель узнать ожидания друг друга от семейной жизни. По сути, нужно дописать эти предложения. А потом обсудить с глазу на глаз. Главный принцип — честность.

* Я жду, что ты в семье будешь……

* Я обещаю тебе, что я в семье буду……..

* Я готов\а для нашей семьи сделать……..

* Мне очень важно, чтобы ты в нашей семье……….

* Мне абсолютно неважно, что ты в нашей семье будешь/не будешь……………

* Я хочу, чтобы мы

часто…………………

редко…………………………….

никогда……………..

всегда…..

Играем после свадьбы. Цель игры — распределение ролей в семье, создание "общего" пространства и вычленение в нем доли личного, "только моего".

Итак, начинаем с признания непреложного факта: ваше пространство теперь общее. Множество сфер жизни теперь тоже общие.

* Финансы: кто и как зарабатывает: "я как получится" или "я отвечаю за финансовую состоятельность семьи". Кто решает, как и когда тратить: "мы вместе" или "я зарабатываю — я и решаю". Как будут распределяться зарплаты по счетам, будет ли "общая касса" и т. п.

* Родители: какое место они теперь занимают в вашей общей жизни и сколько времени вы на них тратите.

* Друзья: какие общие, какие свои собственные, сколько времени вы сможете на них тратить, где и как встречаться.

* Здоровье: питание, отдых, спорт: общие и раздельные привычки, кто и сколько времени будет посвящать своим любимым хобби, изменится ли что-то с рождением ребенка и увеличением уровня заботы о других в семье…

* Интимная сфера: тут важно обсудить все, что вы считаете нужным сообщить партнеру о своих предпочтениях и запретах.

* Дети: когда бы вы хотели детей, сколько, каких методов воспитания вы придерживаетесь.

* Личное время и пространство: кому и сколько времени нужно быть самому, у кого какой "уголок" свой.

* Домашние обязанности: ну, это классика — кто моет посуду, кто ходит за продуктами и т. д.

Каждый пишет сам эти списки, а потом "раскройте карты" и посмотрите, кто что написал. Если хотите — что-то добавьте, что-то уберите, а потом, взяв фломастеры, на большом листе нарисуйте импровизированное "царство-государство" вашей семьи, укажите "границы" (например, дружить жене с другими мужчинами и мужу с другими женщинами можно. Или нельзя и т. п.) Подпишите "договоренности".

Самое интересное у вас будет происходить, когда вы начнете рисовать границы: вы сразу увидите, кто где "за главного" или везде у вас переговоры и голосование. И какая сфера является центральной, а какая второстепенной — в рисунке это очень хорошо видно.

Кстати, такие рисунки очень полезно делать каждые 5 лет брака.

После этих двух игр уже понятно, какие "подводные камни" могут возникнуть в ваших партнерских отношениях. И наверняка вы заметили, то мы говорим все время о семье, а о любви ни слова! Как же так?

Это потому что любовь является "фундаментом" на котором строятся партнерские отношения. Психологи говорят: с момента влюбленности до созревания уже чувства "любви" проходит около 9 месяцев — совсем как при рождении ребенка. Поэтому хорошо, если молодые люди до свадьбы встречаются как минимум год или чуть больше — они успевают "выносить" свое чувство.

Любовь — это чувство, которое нужно растить в себе и поддерживать в партнере. Это как дитя: его же кормить и поить нужно каждый день, так и любовь. Нужно уделять внимание и заботу партнеру каждый день, тогда быт не сможет "стереть краски" и любовь будет только крепнуть, а не чахнуть.

И самое важное для молодой семьи — завести свои семейные традиции между вами. Не с друзьями или с родственниками, а именно для вас двоих. Например: один выходной вы отдыхаете как хотите, а второй выходной у вас совместная вылазка в кино или на море. Или наоборот, каждое второе воскресенье вы запираетесь дома и смотрите комедии и едите попкорн, а может быть, у вас ежевечерний ритуал — совместное приготовление ужина. Это может быть что угодно, главное, чтобы это вам обоим приносило удовольствие и обогащало вашу эмоциональную сферу. Совместные позитивные эмоциональные переживания — залог долголетия любви, ведь нам становится дорог не только сам партнер, но и наши приятные переживания, связанные с этим человеком.

Тут хорошо подходит следующая игра — "Записки". Мужчине важно чаще то, что он видит, поэтому жена мужу регулярно пишет записки с комплиментами и словами любви. Муж чаще ГОВОРИТ жене слова любви и комплименты вслух, так как женщина больше воспринимает на слух.

Ну и помним, что женщина в семье как солнце во вселенной, она создает эмоциональный фон, ощущение уюта и тепла, она то ядро семьи, которое притягивает и наполняет. Каждой женщине важно помнить и "наполнять" себя регулярно, оставаясь интересной, притягательной и уравновешенной!

Конфликт — это часть отношений: если они происходят, значит отношения развиваются. Только тут важно помнить: что бы ни происходило, надо сохранять уважение к себе и партнеру. И никогда не выходить за рамки данного конфликта, то есть если обсуждаем, почему муж стал меньше зарабатывать, не переходить на "а-а-а, ты еще и мусор никогда не можешь вынести без сотни напоминаний!". Важно понимать и помнить, чего хочешь достичь в результате, честно говорить об своих эмоциях. Это значит: не кричать, а сказать словами: "Я очень зла на тебя".

И главное — создать ритуал примирения!

С момента влюбленности, до созревания уже чувства "любви" проходит около 9 месяцев — совсем как при рождении ребенка. Поэтому хорошо, если молодые люди до свадьбы встречаются как минимум год или чуть больше, — они успевают "выносить" свое чувство.