Здравствуйте! Мы с мужем живем вместе почти 12 лет, у нас двое детей. А с отношениями что-то не то. Дело в том, что мы ведем разные бюджеты. У меня — свой, у мужа — свой. Муж зарабатывает достаточно, но почему-то на меня и детей ему все время жаль денег. Мой бюджет расходуется и на детей, и на еду, и на мои личные нужды и на оплату квартиры. Из-за такой ситуации я долгое время не могу себе ничего купить. Не могу понять — это жадность такая? Скупость? Или что? Я, конечно, говорю с ним об этом — но он ничего не хочет слышать. Как мне с ним поговорить и как разрулить этот вопрос? Анастасия
Консультирует Инна Савонь, сертифицированный экзистенциальный психотерапевт, Latvijas Psihoterapeitu Biedrība
Возникает вопрос, как Вы с ним говорили? О чем? Чего бы Вам хотелось? Иметь деньги на покупки для себя? Пересмотреть распределение семейного бюджета?
Непонятно, на что идет неплохая, с ваших слов, зарплата мужа. Вся ли его зарплата расходуется на семейные нужды (оплата счетов, возможно, кредиты, семейные накопления на важные покупки и т.д.), или у него остается достаточно денег на себя? И на что он их тратит?
В разных семьях денежные отношения построены по-разному. Где-то муж все, что зарабатывает, отдает жене, и та распределяет деньги, в других семьях "кошелек" у мужа, в третьих — пополам расходы, еще одна модель — вкладывать в общий бюджет пропорционально зарплате. Нет идеальной системы, важно, чтобы она устраивала обоих.
Согласна с тем, что у вас с мужем что-то не то с отношениями, как вы пишите. Ведь один из важных показателей хороших отношений — это внимание к потребностям другого человека, а также открытость к диалогу, возможность сотрудничать.
В денежных отношениях как в капле воды отражаются семейные отношения в целом.
За лежащей на поверхности теме денег часто стоят вопросы распределения силы, власти в семье, вопрос сексуальных отношений.
Откуда такое упорное, с ваших слов, нежелание мужа вести переговоры на такую важную для вас тему. Игнорирование ваших потребностей?
Принципиальная позиция, т.е. свое видение проблемы и восприятие своего видения как единственно правильного? Желание самому контролировать семейный кошелек и, таким образом, держать в своих руках власть в семье? Или другие причины?
Если Ваш муж, как вы предполагаете слишком бережлив, то куда уходят заработанные им деньги. Может, он думает, что надо тратить разумно и копит на необходимую для семьи покупку? А может он эгоистично предполагает, что себе он не будет отказывать ни в чем, несмотря на то, что он семейный человек, а другие могут обойтись.
Трудно сказать, не зная ни вас, ни вашего мужа. Я посоветовала бы вам обратиться к психологу на консультацию, где этот вопрос можно было бы обсудить подробно.
Одно понятно, обсуждать этот вопрос стоит. Попробуйте еще раз поговорить с мужем. Скажите ему, как вам важно поговорить на эту тему, изложите, чем вы довольны и чем недовольны, скажите, как вам хотелось бы, чтобы тратились деньги в семье. Хорошо было бы, если б до этого разговора вы сами для себя четко поняли, какое распределение семейных денег вас бы удовлетворило.
Лучше обсуждать спокойно, без обвинений. На лицо конфликт — т.е столкновение двух разных позиций, мнений. Подумайте, в чем ваши позиции совпадают. Как минимум, наверное, они совпадают в том, что вы оба хотите мира в семье.
Конечно, семейная жизнь — это компромисс. Подумайте, в чем вы могли бы уступить, а в чем не готовы. В семейных конфликтах иногда стоит подстраиваться под другого, чтобы сохранить отношения, но если подстраиваться постоянно и по важным вопросам, то чего стоят такие отношения? Если муж упорно не хочет вас слышать, подумайте, в чем ваша сила. Чего ему не хотелось бы терять?
В конце концов, если вы считаете, что распределение денег происходит несправедливо, что вас может удержать от того, чтобы эту справедливость попробовать восстановить. Не давайте денег на еду, а купите себе на эти деньги то, что вам нужно, например…(подставьте нужное)
К сожалению, как бы одна сторона не была готова к сотрудничеству и компромиссу, половина успеха зависит от готовности второй стороны открыто обсуждать непростые вопросы и идти на уступки.