"Настроение портилось, депрессия росла. Непонимание между нами тоже росло. Я забеременела, а его реакция на это меня неприятно удивила — он не очень-то обрадовался. Я знала, что аборт делать больше не буду, так как детей у меня нет, и мне 29 (ему 27 и у него дочь от первого брака). Позже он вроде бы смирился и стал даже радоваться и планировать будущее. Я потеряла работу из-за того, что попала в больницу на сохранение. Он был недоволен, а я уже не могла никуда устроиться и даже не пыталась.
Мне не хотелось работать во время беременности. Казалось, я имею на это право. А потом он просто стал работать без выходных и очень поздно приходить домой, часто пьяный, и не испытывал никакого желания общаться со мной. Я билась в истерике и не понимала как он может… Почему я, почему это со мной, сейчас, когда я столь беззащитна и в положении?
Собирала чемоданы, но не уходила, все надеялась, что он одумается. А потом он просто исчез. Не пришел домой, и врал мне, что он в салоне, я проверила, его там не было. Я приехала за ним и мы проговорили всю ночь. Должна сказать, что чемоданы у меня были собраны. Я сказала: "может нам разъехаться, тебе нужно подумать?" Он отказывался, говорил, что не понимает, что с ним происходит, и ему нужно понять, может ли он по мне соскучиться.
Он согласился разойтись на время и заверил, что рожать без него он мне не даст. Сказал, что будет звонить каждый день. Условились об одном: хранить друг другу верность. И я уехала. А он стал еще более странным. Первые три дня он еще общался со мной посредством вотсапа, но редко и ни о чем. Потом пропал: не отвечал на сообщения, и звонки. Я перестала ему писать и звонить. А на днях, после долгого молчания, отправил мне короткое сообщение с просьбой оставить ключи от квартиры. Когда я заезжала к нему домой за вещами, я не удержалась, залезла в его компьютер и прочла его переписку с другом. Из нее следовало, что мой муж влюбился. Он влюбился… Как так? Я же ношу под сердцем его малыша, шесть лет вместе.. Когда я уходила, я думала, что он отдохнет, и в итоге все у нас наладится. А вышло, что я просто уступила место другой. Это несправедливо. Я уничтожена. Взрослая беременная девка на шее у матери — это я. Я разбита и просто не знаю что мне делать. А самое глупое и противное — я все еще надеюсь, что он передумает. Я мучаюсь, а он, боюсь, вообще обо мне не думает. Он просто вычеркнул меня из жизни. Как мне жить? Ведь я даже не могу себе позволить пойти к психологу. Я чувствую себя нулем".
Отвечает Инна Савонь, экзистенциальный психотерапевт (сертификат Латвийского Общества Психотерапевтов, psihoterapija.lv)
Здравствуйте!
Судя по вашему письму, вы в отчаянии. Ситуация, в которой вы сейчас находитесь, эмоционально очень тяжелая. И все-таки, вы сможете с ней справиться, она вас не разрушит. Важно сейчас найти для себя поддержку и опору, внутренние ресурсы, чтобы выстоять. Такой поддержкой может быть общение с близкими вам людьми, родственниками или друзьями. Хорошо, если такие люди есть рядом с вами. Не скрывайте своих чувств, говорите о том, что у вас на душе, разделите с ними свою боль.
Очень советую вам обратиться за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту. У вас есть возможность получить бесплатные консультации в Женском кризисном центре "Марта" (тел. +37126154009).
Ваша семья сейчас переживает кризис. Похоже, что к этой ситуации вы с мужем шли уже несколько лет. Непонимание и недовольство друг другом постепенно нарастало и вылилось в разрыв отношений. Я понимаю вашу обиду, негодование, бессилие. Чувствуется, что вы не только вините мужа в произошедшем, но и довольно безжалостны к себе. Но сейчас эта ситуация касается уже не только вас обоих, но и вашего будущего ребенка. Вам стоит еще раз сделать попытку поговорить с мужем, рассказать, что вы узнали, прояснить, как он видит ваши дальнейшие отношения. Он, так же как и вы, несет ответственность за ребенка.
Как насчет средств к существованию? Как ваш муж может вам помочь? Кто еще вам может помочь? Можете ли вы сейчас работать без вреда для будущего ребенка?
Вы пишите, что вам невыносимо жить. Человек может перетерпеть любые страдания, если он понимает для чего. Видит смысл. Ваша беременность и необходимость заботиться о ребенке может стать для вас опорой, чтобы пережить этот кризис. Вам теперь необходимо думать не только о себе. Вы не нуль и ничтожество, как вы пишете, вы женщина, несущая в себе новую жизнь.
В своем письме вы критично отзываетесь о себе как о "взрослой беременной девке на шее у матери". Сетуете на то, что не развивались как муж. Пережив эту ситуацию, у вас есть возможность пересмотреть свою жизнь, понять, чем вы хотите заниматься, чтобы обрести большее самоуважение. Чувствуется, что большая ставка в вашей жизни сделана на мужа. Ваша жизнь воспринимается как приложение к его жизни. С ним прошли горный Алтай, ждали его, были рядом, когда он осваивал новую профессию.
Возможно, как вы надеетесь в письме, ваш муж раскается и вернется, и все у вас наладится. Независимо от этого хочется вам сказать, что с ним или без него, вы личность, достойная любви и уважения, и можете быть счастливы. Как ни горько и невозможно это сейчас звучит для вас, но поверьте мне, я это знаю из опыта, что такие кризисные ситуации часто служат толчком к началу новой жизни.
Желаю вам силы выстоять!
