Больше не муж, но по-прежнему папа  (4)

Говоря об ущемлении родительских прав, мы, как правило, имеем в виду ювенальную юстицию. Но большинство из нас и без всяких американских юристов прекрасно ущемляет бывших мужей. Развод — это война. А дети в ней —оружие. Они, дети, это знают — и получают прекрасный набор душевных качеств, которые будут потом кормить психологов и психоаналитиков еще долгие годы. Хватит, товарищи взрослые. Для ваших угроз есть вполне разумные противопоказания, которые стоит учесть, прежде чем разворачивать военные действия.

А вы учитываете, что и сами поистреплетесь в судебных баталиях? У ребенка, может, и не будет отца-подлеца, но ведь и матери, считай, тоже: она все свободное время тратит не на детские песенки, а на изучение законодательства и совещания с подружками. Суд по вопросу определения места жительства ребенка при наличии споров в среднем тянется полгода, и это не предел для увлеченных боями взрослых. А ребенок наблюдает печальный катаклизм, вместо того чтобы спокойно жить с одним из родителей, видеться со вторым и не считать, что развод — величайшая трагедия века.

Допустим, по решению суда ребенок остался с вами. Но! В суде вы не «делили детей», а всего лишь «определяли место жительства». Ваш бывший муж, если только не признан социально опасным чудовищем, имеет равные с вами права на участие в жизни наследника. Если вы начнете злостно препятствовать общению ребенка с папой, он может подать на вас в суд, а суд — пересмотреть свое решение об определении места проживания. Стоит отметить, что ребенку тоже вряд ли пойдет на пользу ваше упорство: истеричная мамаша, внезапно и почему-то ставший «плохим» отец — каким должен получиться плод их угасшей любви?

Конечно, не разорится, не врите себе. Понятно, что вы тяжело переживаете развод, особенно случившийся не по вашей инициативе, но угрожать — это не способ наказать бывшего, это способ нажить себе врага, не желающего отдать вам ни копейки сверх положенного. Положено, к слову, не так уж и много: от четверти до половины официального (!) дохода в зависимости от количества детей. Зато — почувствуйте разницу — в добровольном соглашении можно указать до 70% заработка, подлежащего выплате в качестве алиментов, даже если речь идет о единственном малыше. Нормальный мужчина никогда не ограничится прописанными цифрами, когда ребенку требуется больше — особенно в том случае, если умной маме удалось сохранить с бывшим мужем хотя бы нейтральные отношения.

Ок, допустим, вы достигли своей цели, папаша не выдержал вашей мощи, психанул и исчез в никуда, в лучшем случае напоминая о своем существовании ежемесячными денежными переводами. Но вы же самостоятельная женщина! Тем более что всегда можете рассчитывать на мамину поддержку… Впрочем, лучше не надо. У мамы как раз климакс и резко потяжелевший характер, которого опасается даже папа и неприкосновенная раньше кошка. У вас — отсутствие свободного времени, дом-работа-кружки, некогда даже к парикмахеру сходить, не говоря уже о свидании с симпатичным парнем. А ребенок этого не оценит. Никогда. Он запомнит, что мать была издерганной, постоянно орала, замазывала вечные синяки под глазами, экономила на туфлях…

В общем, наступите на горло собственному военному маршу, оформите все мирно — ради ребенка. Наймите юриста и выпишите ему доверенность на решение вопросов, связанных с детьми. Юрист лучше вас тем, что он представляет ваши интересы без истерик и лишних эмоций.

Найдите няню или подружку, готовую помочь (ваша мама в большинстве случаев не годится, она лицо заинтересованное и чересчур эмоциональное). Пусть первое время, пока в вас кипит обида, кто-то третий, нейтральный, передает ребенка отцу и приводит обратно к вам после прогулки или похода на аттракционы. Так ребенок будет избавлен от неизбежных ссор между родителями.

Если общения с мужем не избежать, предпочитайте письменное устному: электронная почта и смс-сообщения позволят вам перечитать написанное перед отправкой и отредактировать излишне эмоциональные моменты.

Не допускайте болтливых родственников к ребенку до тех пор, пока все не успокоится. Лучше согласовать этот вопрос с бывшим мужем, потому что доброхоты наверняка найдутся с обеих сторон.

Предупредите работников детского сада или школы о разводе, чтобы они не ляпнули ненароком что-то, что может травмировать и без того переживающего ребенка. Поговорите с штатным психологом, чтобы он помог проинструктировать педагогов.

Не забудьте, время пройдет, страсти улягутся — и если вам удастся пережить первый год без потерь, то у подросшего ребенка будут и папа, и мама. Просто живущие порознь, но одинаково любящие и заботливые, сохранившие адекватность и не обиженные на весь мир. Это намного важнее, чем победы в судебных разбирательствах.