30 мелочей, которые портят впечатление о мужчине

апомните, парни: светлые лики Микки-Мауса и магистра Йоды, надписи про джентльменов и баяны, а также популярные мемы могут носить на себе только большие дяди. Очень большие дяди. 110 килограммов литых мышц как минимум! Субтильные принцы такое носить не должны. А то сразу хочется спросить: “Мальчик, а где твоя сменка?”

Галстуки носят или чиновники, или мелкие клерки. И тех, и других никто не любит. Но если чиновник в принципе никому не может понравиться, то мелкий клерк еще может доказать, что в душе-то он настоящий Тайлер Дерден. Но для этого надо срывать с себя позорную удавку ровно в 18:00, ясно?

Без шансов вообще.

А вот моя мама говорила, что мальчики, которые говорят “А вот моя мама…” — это страшно. И надо бежать.

Бедность — не порок, а большое несчастье. Особенно когда ее пытаются скрыть вот таким способом.

“Ты с какова раёна такой дерзкий? Семки есть? А если найду?!”

Давай рассуждать логически: если он положил диск Лепса в машину на видное место, значит, он этого не стесняется. Тогда что, спрашивается, он прячет подальше от девушек? “Сектор газа”?! Стаса Михайлова? Юрия, не к ночи будь помянут, Лозу?!

Вау! В твоей жизни был день, когда ты в самом деле держал в руках большие деньги? Ну ты крутой!

Ну, если он, конечно, не Джонни Депп. Ладно — если он не выглядит так, как будто он почти Джонни Депп. Джонни Деппам и не такое простительно.

Ээээ. Ваше Святейшество?

Пионер, торжественно возлагающий цветы к памятнику. К памятнику, под которым похоронены его надежды на удачное свидание.

Или даже солидная лысина, стыдливо прикрытая зачесанными на нее волосами. Лысеете? Обрейтесь наголо сразу. Потому что лысина, прикрытая волосами, выглядит как транспарант с надписью “Меня зовут Вася, я младший бухгалтер, у меня эректильная дисфункция и строгая мама”. С другой стороны — ну спасибо, что сразу предупредил.

Очень ностальгическая штука, между прочим. Сразу вспоминается, как вас, малышку, качал на руках папа. Или вот добрый дядя милиционер вспоминается: тот самый, который приходил в школу и рассказывал о том, как нужно правильно переходить дорогу. И кино еще. С молодым Боярским. Он в такой рубашке ходил туда-сюда в телевизоре, а вы сосредоточенно за ним наблюдали, сидя на горшке. Воспоминания прекрасные, конечно, но не то чтобы самые романтичные, да?

“Они не могут кричать, они давным-давно покойники!” Да-да, смиритесь. И Элвис, и Майкл. А ты, кстати, вообще не Элвис и не Майкл, чтоб ты знал.

Все мальчики мечтают стать супергероями, когда вырастут. Но если мальчик гладит джинсы — он все еще мечтает стать Вассерманом, это к гадалке не ходи.

Это значит, что других подвигов нет, не было и не будет. Какая жалость.

Из которого торчат волосы. “Смотри, детка, я мачо, я настоящий самец!” Нам в таких случаях очень хочется достать из сумочки пинцет и тихонечко выдернуть пару самых длинных волосин. Кто заверещал — тот не джигит, все просто.

Нет ни одной причины сидеть, раздвинув ноги в стороны. То есть одна имеется: если у парня между ног стоит гнездо, полное хрупких новорожденных котят — то пусть раздвигает, как может, конечно. Во всех остальных случаях хочется задать ему несколько вопросов. Например, таких: “Проветриваете? Чешется? Опухли? Болеете, наверное?”

На пузике. На таком уютном, знаете, пухлом пузике. Или на могучем и твердом пивном “комке нервов”. Вы или ремень вниз опускайте, или пузо свое обратно сдуйте как-нибудь. Одно из двух.

Мальчик, а ты точно гетеросексуал?

Мужчинам не понять, поэтому мы расшифровываем: стойкие ароматы не продаются в парфюмерных магазинах. И в переходах метро не продаются. И даже на стихийных рынках их не найти. По‑настоящему стойкий аромат можно найти только в серванте у дедушки, наверное. Во всяком случае, наша редакция совершила рейд по самым злачным местам, но так и не нашла то страшное место, в котором парням выдают этот вонючий “Шипр”. Или как его там, одеколон “Саша”?

Изыди, хипстота!

Вот сидит перед вами юное чудо — цыплячья шейка, ручки-веточки, хилая бороденка и кадык, об который порезаться можно, а все туда же: черепа, джокеры, биомеханика и олдскул. Хотите быть Мачете, мальчик? Да ты хоть до Джигурды дорасти сперва, а?

Жалкое, душераздирающее зрелище. Кошмар ©

Есть только два слова, которые ни в коем случае нельзя произносить при барышнях. Но “абырвалг” уже сказали до него, так что остаются только “сиськи”. Трудно запомнить, что ли?

Вот вроде все хорошо, парень ухаживает и делает все, что надо: руку подаст, стул подвинет, поможет надеть пальто. Но что ж он суетится-то, как наседка? Того и гляди, забросает вас крепко унавоженной соломой. Чтоб не продуло, ага.

А вот теперь серьезно. Шуточки типа “баба за рулем — как обезьяна с гранатой”, анекдоты про тупых блондинок и про Анку, которая “еще бы корыто с собой взяла” — это повод немедленно встать и уйти. А еще лучше — оформить свой уход максимально эффектно: выливать пиво ему на голову совершенно необязательно, а вот сжечь мерзавца глаголом не помешает. В конце концов, рано или поздно он позовет на свидание какую-нибудь другую барышню. Позаботьтесь о своей подруге по несчастью, ладно?