По статистике, большая часть "любовных отношений" довольно быстро превращается в отношения типа "любовь-ненависть". Тогда любовь может сменить личину и обернуться для тебя жестоким нападением, чувством враждебности к тебе, или внезапным и полным отказом тебе в любви, пишет Экхарт Толле.
Причем это считается нормальным. Потом на протяжении нескольких месяцев или нескольких лет Ваши отношения будут как бы раскачиваться между "любовью" и ненавистью, и непонятно, чего больше это тебе принесет — удовольствия или боли. Нет ничего необычного в том, что пары привязываются к этим циклам, как к вредной привычке.
Их драма позволяет им чувствовать себя живыми. Когда равновесие между позитивной и негативной полярностями утрачивается, и когда частота и интенсивность негативных и деструктивных циклов нарастает, что имеет тенденцию раньше или позже происходить, тогда окончательный разрыв отношений не за горами.
Может показаться, что если можно было бы исключить негативные деструктивные циклы, то все пошло бы хорошо и отношения наладились бы — но, увы, это невозможно. Полярности взаимосвязаны. Одного без другого не бывает. Позитивное уже содержит в себе и негативное в его непроявленном виде. И то и другое, в сущности, является различными аспектами одного и того же расстройства.
Я говорю здесь о том, что обычно называют романтическими отношениями, а не об истинной любови, у которой нет противоположности, так как она восходит из-за пределов разума. Любовь как продолжительное состояние встречается еще очень редко — так же редко, как и осознанные люди. Однако кратковременные и едва уловимые вспышки любви возможны и там, где в непрестанной работе разума случаются перерывы.
Конечно же, по сравнению с позитивной, негативная сторона взаимоотношений легче распознается как мешающая. Точно так же, как значительно легче увидеть источник негативного в Вашем партнере, чем в себе. Это может проявляться в самых разнообразных формах: в желании обладать, в появлении чувства ревности, в потребности контролировать, в отдалении от партнера и в невысказанном раздражении, в потребности быть правым, в невнимательности к партнеру и уходе в себя, в эмоциональных запросах и манипуляциях, в провоцировании споров, в критике, в осуждении, в гневе или агрессии, в неосознанной мести за прошлую боль, причиненную тебе еще родителями, за приступ сильного гнева и физическое насилие по отношению к тебе.
На позитивной стороне ты пребываешь в состоянии "любви" к своему партнеру. Прежде всего, это глубоко благотворное состояние. Ты чувствуешь себя живым на полную катушку. Твое существование вдруг приобретает значимость, потому что кто-то нуждается в тебе, хочет тебя и заставляет тебя чувствовать себя особенным, и ты, в свою очередь, делаешь то же самое для него или для нее. Когда Вы вместе, то чувствуете себя одним целым. Это ощущение может стать настолько сильным, что в сравнении с ним остальной мир просто бледнеет в своей незначительности.
Тем не менее, ты, возможно, уже заметил, что в этом случае у тебя появляется потребность в этой насыщенности чувств и стремление зацепиться за нее. Ты попадаешь в зависимость от другого человека. Он или она действуют на тебя как наркотик. Когда наркотик есть — ты на высоте, но даже вероятность того, или мысль о том, что он или она может больше не быть с тобой, способна вызвать чувство ревности, желание обладать, попытки манипулировать с использованием эмоционального шантажа, может привести к упрекам и обвинениям, то есть к появлению страха потери.
Если другой человек вдруг оставляет тебя, это может пробудить в тебе самое резкое чувство враждебности, или горя и отчаяния. Любовная нежность в мгновение ока может обернуться жесточайшими нападками или безудержным горем. Где же тут любовь? Может ли любовь мгновенно стать своей противоположностью? Стояла ли здесь на первом месте любовь, или это была лишь вредная привычка зацепить и удерживать?
Почему мы не должны привязываться к другому человеку?
Причина, почему романтические любовные отношения являются такими сильными, такими насыщенными и всегда востребованными, заключается в том, что они представляются несущими освобождение от глубоко спрятанного в человеке чувства страха, потребности, недостаточности и неполноценности, которые являются частью человеческого бытия в его нереализованном и непросветленном виде. Кроме того, существуют еще физический и психологический аспекты этого состояния.
На физическом плане Вы явно нецелостны, и никогда не будете целостными: ибо Вы либо мужчина, либо женщина, а это, как говорится, половина целого. На этом плане, стремление к целостности, то есть возврат к единству, проявляется в виде полового влечения — мужчине нужна женщина, женщине — мужчина. Это почти неодолимое стремление к воссоединению с противоположной энергетической полярностью. Корень этого физического влечения — духовный: сильное желание покончить с дуальностью и вернуться к состоянию целостности.
На психологическом плане чувство недостаточности и неполноценности представляется даже чем-то гораздо большим, чем на физическом. Поскольку ты отождествляешь себя с разумом, то чувство себя получаешь извне. Собственно говоря, ощущение о том, кто ты есть, ты получаешь из того, что, в конечном счете, не имеет к тебе никакого отношения: то есть из своей социальной роли, нажитого имущества, внешнего вида, успехов и неудач, из системы вероисповедания и т.д.
Это ложное "я" или эго, созданное разумом, чувствует себя уязвимым, находящимся в опасности, и всегда рыщет в поисках чего-то нового, отождествление с чем будет позволять ему чувствовать, что оно существует. Но для того, чтобы обеспечить ему длительное существование, всегда чего-то не хватает и ничто и никогда не бывает достаточным. Поэтому его страх никогда не исчезает; его чувство недостаточности и нужды всегда остается.
И вот теперь появляются эти особые отношения. Создается впечатление, будто они приносят с собой решение всех проблем эго и отвечают всем его потребностям. По крайней мере, так это кажется поначалу. Все прочее, из чего ты прежде извлекал свое чувство себя, теперь становится относительно неважным. Теперь у тебя есть единственный фокус внимания, который заменяет все остальные, придает смысл твоей жизни, и благодаря которому ты находишь свою личность: личность, в которую ты "влюблен". Теперь ты больше не являешься обособленным фрагментом в равнодушной вселенной, или это хотя бы так тебе кажется.
Теперь у твоего мира есть центр: единственно обожаемый. А тот факт, что этот центр находится вовне, и что по этой причине имеющееся у тебя чувство себя по-прежнему продолжает поступать извне, сперва даже не кажется имеющим значение. Важно то, что лежащих под всем этим чувств неполноценности, страха, недостаточности и нереализованности, так характерных для эгоистичного состояния, уже больше нет — или они есть? Ужель они растворились, или все еще продолжают существовать под плоскостью счастливой реальности?
Если в своих взаимоотношениях ты переживаешь и "любовь" и ее противоположность, то есть нападки, эмоциональное насилие и т.п., то похоже, что ты по ошибке принимаешь за любовь привязанность эго и свою физическую зависимость. Ты не можешь любить своего партнера, а в следующий миг нападать на него или на нее.
Истинная любовь не имеет противоположностей. Если твоя "любовь" имеет противоположность, тогда это не любовь, а сильная потребность эго в более завершенном и глубоком чувстве себя, это твоя потребность, которую другой человек просто постоянно удовлетворяет. Этим эго подменяет освобождение, и в течение какого-то очень короткого времени это действительно воспринимается почти как освобождение.
Но вот наступает момент, когда твой партнер начинает вести себя так, что это не отвечает твоим потребностям или, точнее, потребностям твоего эго. Чувства боли, страха и пустоты, являющиеся неотъемлемыми составляющими эгоистического сознания, но до недавнего времени прикрытые "любовными отношениями", снова выплывают на поверхность. Так же как при наркозависимости, пока есть наркотик, ты наверху, но неотвратимо наступает время, когда этот наркотик перестает на тебя действовать.
И когда болезненные чувства возвращаются, ты начинаешь переживать их острее прежнего, и даже более того, отныне ты воспринимаешь своего партнера, как причину этих чувств. Это означает, что ты проецируешь их вовне и нападаешь на него со всей жестокостью, которая стала частью твоей боли.
Эта атака может разбудить собственную боль твоего партнера и он или она могут дать тебе сдачи. В этот момент эго еще неосознанно надеется, что его атака, или его попытки манипулировать будут достаточным наказанием для твоих партнеров, способным побудить их к измению своего поведения таким образом, чтобы оно снова могло использовать их в качестве прикрытия для своей боли.
Любая привязанность вытекает из подсознательного отказа открыто встретиться со своей собственной болью и пройти сквозь нее. Любая привязанность с боли начинается и болью же заканчивается. К чему бы ты ни испытывал привязанность — к алкоголю, еде, разрешенным или запрещенным наркотикам, или же к человеку — ты используешь это что-то и этого кого-то для того, чтобы прикрывать свою боль.
Вот почему после того, как проходит первоначальная эйфория интимных отношений, в них появляется так много несчастья и так много боли. Сами по себе эти отношения не являются причиной боли и несчастья. Они вытаскивают наружу ту боль и то несчастье, которое уже есть в тебе. Подобным же образом действует любая другая привязанность. Любая привязанность неизбежно приходит к точке, когда она уже больше на тебя не действует, и тогда ты чувствуешь свою боль намного острее, чем когда-либо прежде.
Это и есть одна из причин, почему большинство людей все время избегают настоящего момента и пытаются искать хотя бы какое-нибудь спасение в будущем. Первое, с чем они могли бы столкнуться, сфокусируй они свое внимание на настоящем моменте, была бы их собственная боль, а это именно то, чего они больше всего боятся. Если бы они только знали, как просто, пребывая в моменте Сейчас, обрести доступ к силе присутствия, которое растворит прошлое вместе со всей его болью, а также к реальности, которая развеет иллюзию. Если бы они только знали, как они близки к своей собственной реальности, как они близки к Богу.
Избегание взаимоотношений с целью уклониться от боли — тоже не выход. Боль есть в любом случае. Три неудачи во взаимоотношенниях на протяжении такого же количества лет с большей вероятностью подтолкнут тебя к пробуждению, чем три года на необитаемом острове или три года, проведенные взаперти. Однако если ты сумеешь внести насыщенное присутствие в свое одиночество, то для тебя это тоже начнет работать.
Экхарт Толле "Сила момента Сейчас", "Клубер".
Опубликованные материалы и любая их часть охраняются авторским правом в соответствии с Законом об авторском праве, и их использование без согласия издателя запрещено. Более подробная информация здесь
