"Считается, что люди в нашей стране не умеют говорить о сексе. Ха! О деньгах они не умеют говорить еще больше", — пишет автор Passion.ru Алина Фаркаш. Но так происходит не только в России. Для множества людей "Домострой" и по сей день является реальной моделью поведения в семье. Как у вас? Кто в семье зарабатывает больше? А приходилось ли вам когда-нибудь просить у мужа деньги на карманные расходы?
Я считаю, что если с мужчиной невозможно спокойно, откровенно и по-взрослому обсудить это, то за него и замуж-то выходить не стоит. Важно знать, что он, например, будет делать в случае неудачи: ну вот всегда у него было хорошо — а тут раз! — и не получается. Провал. А что будет делать, если такие провалы последуют один за другим? И затянутся на полгода? На год? А вы что будете делать? Будете поддерживать или критиковать? Или вообще — не в ваших правилах жить с мужчиной, который не способен выполнять "важные мужские функции"?
Без финансовых отношений браков не существует. Даже более того — браки и были придуманы для регуляции этого самого. Чтобы не каждый человек действовал, как придется, по собственному усмотрению, а чтобы все было организовано, упорядочено, договорено еще до того, как люди назовут друг друга мужем и женой.
Но современное общество устроено так, что пара может обсуждать друг с другом количество (и качество) бывших партнеров, предпочтительные графики занятий анальным сексом и отношение к открытому браку, но вопросы "а сколько ты зарабатываешь?", "а у тебя есть какие-то накопления?", "а эта квартира твоя или твоих родителей?" не решаются задать друг другу даже те люди, которые поженились давным-давно.
Я помню, как в двадцать лет читала книгу одного норвежского писателя, там был эпизод, когда к главному герою переехала жить девушка, которую он очень любил. И он там пишет что-то вроде: "И тогда я ей сказал, что раз она уже фактически живет у меня, то пусть оплачивает половину расходов за электричество и воду".
Я помню, как сильно меня ужаснул и шокировал этот эпизод! Что хотел сказать автор? Что герой на самом деле не так мил, как нам кажется? Что он на самом деле гад и подлец? Простите меня, мне было двадцать лет, разговоры о деньгах, тем более в контексте "давай ты будешь оплачивать половину счетов" казались мне гнусными, мерзкими и совершенно не сочетающимися с любовью. Даже исключающими саму ее возможность!
Сейчас мне кажется, что автор хотел сказать только то, что отношения героев перешли из романтической стадии в семейную. Что они стали больше доверять друг другу. Кстати, в книге дальше было так: "Она обдумала этот вопрос и сказала, что это очень разумное предложение". В тот момент ее ответ меня шокировал еще больше, чем его предложение. В моей картине мира девушка должна была в ответ на подобное заплакать, собрать вещи и бежать обратно к маме от этого меркантильного, расчетливого, холодного и нелюбящего мужчины.
Мы растем и мир меняется: брак — всегда был институтом в первую очередь экономическим, и только в последние лет пятьдесят всем вдруг стало так неловко и так стыдно разговаривать о деньгах, что страшно подумать. Будто сама мысль о том, что вы питаетесь не только любовью, способна немедленно эту любовь убить. В результате обычно разговор о деньгах заходит уже тогда, когда обстановка накалилась до предела и какую-то из сторон прорвало. Или когда оба начинали отношения с прямо противоположными представлениями о том, как надо и как правильно. Но они этого заранее не обсуждали. Потому что стыдно. И потому что "это же и так очевидно!"
Например, моя подруга неплохо зарабатывала, ее муж тоже неплохо зарабатывал. Им на все отлично хватало. И она никогда особенно не интересовалась его счетами и зарплатами. Когда было удобно — она платила, или он. Он чаще, потому что ей так было приятнее. Ремонт делали пополам — он покупал всякие трубы и вентили, она все декоративное.
За машины у каждого был свой собственный кредит, оформленный еще до брака. Так они жили в абсолютной гармонии, каждый со своей зарплатной карточкой и ни разу слово "деньги" не омрачило их идеальный совместный быт. Пока она не забеременела и не родила. И тут выяснилось, что его все абсолютно устраивало. В том смысле, что его устраивало быть полными и единственным владельцем своего банковского счета. Нет, он не был жадиной или плохим человеком.
Он продолжал приглашать ее в рестораны и покупать милые романтичные подарки из дорогих магазинов белья. А она стеснялась сказать, что у нее порвались последние колготки. Когда (после огромной внутренней борьбы!) она, наконец, пришла к нему с просьбой о деньгах, он очень удивился, но, естественно, согласился — он же не гад и не жадина. Ему ничего не жалко для любимой жены и их малыша! Спросил, на что нужны деньги, сколько. И тут же выдал необходимую сумму.
…Вопрос был в том, что для женщины, которая с семнадцати лет зарабатывала самостоятельно и сама распоряжалась своей жизнью, было совершенно невыносимо каждый раз подходить к мужу и просить денег. И говорить, на что она собирается их потратить. Со временем ей стало казаться, что муж смотрит осуждающе — и она перешла на подгузники подешевле. И перестала ходить на маникюр.
Если ты взрослая, самостоятельная женщина, тебе бывает очень сложно сказать мужу "дай мне денег на маникюр". Она урезала все траты на себя и на ребенка. Она начала потихоньку ненавидеть мужа и даже понемножку откладывать из того, что он ей давал, — на всякий случай. Она начала чувствовать себя жертвой. Ей везде мерещились его намеки на то, что она нахлебница, она живет за его счет, она транжира.
В общем, там все закончилось хорошо — в том смысле, что жена вовремя познакомилась с хорошим семейным терапевтом и весь накопившийся груз взаимных проблем и претензий разрешился с помощью банальной второй пластиковой карты, которую муж привязал к своему счету и отдал жене. Он тоже весь год ее декрета недоумевал, отчего из веселой, красивой, легкой и любящей женщины она вдруг превратилась в скаредную, подозрительную и вечно оскорбленную тетку.
А в себе он никаких проблем не видел: он же ни разу ее не упрекнул ни в каких тратах! Он же всегда давал ей столько денег, сколько она просила! Он же старался ее баловать… Мысль о том, что заставлять жену каждый раз отдельным образом просить деньги, — довольно жестоко, просто не приходила ему в голову!
Собственно, в этом и суть: не так важно, как строится бюджет каждой отдельной семьи. Я видела счастливые примеры и отдельного, и совместного. И даже видела семьи, где жена полностью зарабатывает, а муж полностью обеспечивает тыл, начиная от воспитания детей и заканчивая строительством загородного дома (заработала на него жена, а муж полностью организовал стройку).
Я видела гармоничные семьи, в которых жена ни дня в жизни не работала, и такие, в которых каждый месяц пара садится, сверяет чеки и следит за тем, чтобы оплачивать их ровно пополам. Все, что приносит людям спокойствие, комфорт и ощущение финансовой стабильности — это хорошо. Вопрос в том, чтобы договориться на берегу. Собрать всю свою смелость и поговорить, наконец, о деньгах до того, как рванет.
Опубликованные материалы и любая их часть охраняются авторским правом в соответствии с Законом об авторском праве, и их использование без согласия издателя запрещено. Более подробная информация здесь
