Многие родители слышали о бестселлере Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", одной из самых читаемых книг по детской психологии — многие даже успели вырастить по ней своих детей. Тем же, кто книгу не читал или давно не перечитывал, Дети.mail.ru напоминает самые интересные цитаты оттуда.
В девяностые годы прошлого столетия книга была воспринята как новаторская, сегодня же может показаться, что в ней нет ничего принципиально нового. Однако популярность данного издания не случайна: помимо того, что его отличают живой язык, простота изложения и прочие преимущества подачи научно-обоснованной информации, оно действительно "работает", то есть помогает родителям гармонизировать отношения с ребенком. Естественно, при вдумчивом подходе, а не слепом копировании схем, приведенных автором в качестве примеров.
Книга адресована абстрактному родителю или педагогу, без конкретизации возраста ребенка, но, как показывает практика, наибольшую ценность она представляет для мам, дети которых находятся в переходном возрасте. Собственно, именно на взаимоотношениях с "трудными" подростками автор и делает акцент.
О чем эта книга?
Прежде всего, об общении. О том, что оно является важнейшей составляющей воспитания. О роли искренности в отношениях между взрослым и ребенком, о важности безусловного принятия ребенка, о пользе активного слушания и так называемых "я-сообщений". Автор настойчиво напоминает нам:
О необходимости уважения к личности ребенка
1. "Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы".
Воспитание не должно походить на дрессуру и не может представлять собой строгую систему кнутов и пряников. Каждый ребенок нуждается в проявлениях любви и уважения со стороны близких, в поисках индивидуального подхода к нему — впрочем, как и каждый из нас.
2. "Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него".
Мы сами очень страдаем, если ощущаем себя недостаточно любимыми, если нам кажется, что нас не ценят по достоинству и остаются нам неблагодарными за все хорошее, что мы несем в мир. Однако с детьми многие из нас обращаются весьма строго и сухо, боясь "перехвалить" или вообще не находя повода для похвалы. Интересно, что бы мы чувствовали на их месте?
О первопричинах трудностей в воспитании
3. "Непослушание — единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним".
Нередко мы рассматриваем детское непослушание как корень многих проблем, однако в большинстве случаев оно является прямым следствием наших поступков, слов и интонаций.
4. ""Проблемные", "трудные", "непослушные" и "невозможные" дети, так же, как дети "с комплексами", "забитые" или "несчастные" — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье".
Часто мамы и папы сетуют на характеры детей, на наследственность — на все что угодно, только не на свои собственные промахи. Нередко можно слышать от них, что дети их "доводят", заставляя терять самообладание, опускаться до ругани и прочего антипедагогичного поведения.
Гиппенрейтер уверена: ответственность за формирование детских страхов, комплексов и проблем в поведении лежит на родителях. Именно они изначально взяли неверный тон в общении с ребенком, и спрашивать им стоит только с себя. К счастью, в большинстве случаев по-честному выполненная "работа над ошибками" способна принести добрые плоды.
5. "…В число "трудных" обычно попадают дети не "худшие", а особенно чувствительные и ранимые".
Дети эмоциональные и тонко чувствующие острее реагируют на жизненные трудности, потрясения, более восприимчивы к тому, как обращаются с ними взрослые. В связи с этим автор призывает нас задуматься: "трудный" ребенок нуждается не в критике и наказаниях, а в помощи.
О необходимости порядка
6. Дисциплина должна быть "…не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них".
Дисциплина, безусловно, необходима. Но вопреки сложившемуся стереотипу, ее невозможно добиться путем исключительно критических замечаний, напоминаний и требований. В этом случае ребенок, даже если он формально подчиняется родителям, станет хитрить и использовать каждую удачную возможность выйти за рамки установленных правил.
7. "Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности".
Правил не должно быть слишком много, и они не должны противоречить основным потребностям ребенка. Однако соблюдать их нужно неукоснительно, во благо его же эмоционального здоровья. Здесь приветствуются родительские твердость, непреклонность и обязательно — единодушие.
8. "Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое".
Ю.Б. Гиппенрейтер не отрицает необходимости наказаний, но очень советует применять для этого такие методы, которые не оскорбят ребенка, не заставят затаить обиду, а воспримутся им как проявление справедливости.
О воспитании самостоятельности
9. "Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!""
Одна из самых распространенных ошибок мам — это гиперопека. Она способна подавить в подрастающем человеке формирование ответственности, инициативность и творческое начало. Вот почему крайне важно на корню пресекать проявления желания все держать под контролем.
10. "Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным"".
Если не дать ребенку возможности самому себе "набить шишки", он никогда не станет самостоятельным. Материнскому сердцу это бывает трудно принять, но ведь конечная цель воспитания — научить наших любимых детей обходиться без нас. Об этом всегда стоит помнить.
Опубликованные материалы и любая их часть охраняются авторским правом в соответствии с Законом об авторском праве, и их использование без согласия издателя запрещено. Более подробная информация здесь
