Независимая и одинокая: о слабостях сильных женщин  (2)

И все же, почему случается так, что женщины, стремящиеся к независимости, часто остаются одинокими (в смысле, не создают близких отношений с мужчинами или создают такие отношения, которые их не устраивают)? Здесь мне хочется поделиться историей одной замечательной женщины (назовем ее Эва), которая по-моему, во-многом типична.

Эва — успешная молодая женщина, которая за короткое время успела сделать замечательную карьеру в сфере общественных отношений. Она умна, талантлива и привлекательна, проблем от недостатка мужского внимания у нее не возникает. И все бы ничего, но вынужденное одиночество уже заело. А тут еще сердобольные родственники/коллеги/подруги — "когда же у тебя кто-нибудь появится?". Плюс приближение символической даты с ноликом на конце, от которой внутри становится как-то неуютно.

Она пытается избавиться от одиночества, но каждые отношения заканчиваются быстрым разрывом. Странность в том, что, страстно желая близости, Эва будто сама делает все, чтобы положить ей конец. Вдруг очаровательная женщина становится озлобленной и деспотичной, неожиданно бросает мужчину или провоцирует себя бросить. Эта мучительная закономерность побуждает Эву искать ответа в психотерапии.

Отношения, которые Эва формировала с терапевтом, мало отличались от прежнего опыта: милая, "удобная", привлекательная, при этом какая-то серая и далекая. Но особенность терапевтических отношений в том, что человек, возможно, впервые в жизни, может ощутить принятие, быть по-настоящему услышанным, раскрыть свои чувства, не опасаясь "подставы".

Со временем Эва рискнула больше довериться и вытащить на свет всю историю своей жизни: отец, перед вспышками гнева которого дрожал весь дом. Беспомощная мать, которая не в силах защитить своих детей от агрессии (кстати, мужской). Бесконечные скандалы, во время которых маленькая девочка пряталась под кровать, погружаясь в мир собственных фантазий, где никто никогда не ссорится. Насмешки родственников-мужчин по поводу ее внешности в подростковые годы…

Каждый из нас находит свой способ справляться с душевной болью. Эва научилась "отключать" чувства, полагаясь исключительно на разум. Кстати, это очень помогло в учебе и карьере. А вот отношений близких у нее не было почти ни с кем, потому что с детства она усвоила, что близость — это больно. А если мы боимся близости, то влюбиться, рискнуть, подпустить кого-то поближе или хотя бы просто открыто проявить чувства — это непозволительная роскошь.

В случае Эвы опыт психотерапии помог встретиться с укрытой болью, прожить и отпустить, рискнуть не только войти в близость, но и остаться в ней. Часто звучит мнение, что копаться в прошлом — бессмысленно. Копаться — да, осознавать и принимать — нет. Следующие отношения Эвы с мужчиной развивались по другому сценарию. Не без трудностей, но зато без бегства. Можно сказать, что, рискнув погрузиться в себя, Эва обрела долгожданное равновесие между потребностью в независимости, автономности с одной стороны и желанием быть с кем-то с другой.

Теперь попробуем как-то обобщить трудности "сильных" женщин. Знаменитый психотерапевт-бенедиктинец Ансельм Грюн в одной из своих публикаций выделяет три типа женщин, которые страдают от неспособности достигнуть баланса между необходимой степенью автономности и потребностью в близких отношениях.

Что ни говори, все мы родом из детства. И если девочка растет в условиях тотального дефицита любви, безопасности, подлинной близости, она перестает жить и начинает выживать. Например, она может избрать путь "отличницы".

Не чувствуя родительской любви, маминой теплоты, папиной поддержки и одобрения, такая девочка начинает "зарабатывать" любовь своими достижениями. Сперва в учебе, затем — в карьере. Вырастая, многие такие "девочки" добиваются достатка, власти, той самой независимости. Они всегда стремятся к цели и ничего не делают просто так. Они верят в разум, рациональность, полезность.

Но при этом, как и Эва, они испытывают страх близости, так как вся их жизненная стратегия построена на том, чтобы сохранить собственную неуязвимость. За каменной стеной собственного перфекционизма может быть тихо и безопасно, но нестерпимо одиноко.

В некоторых семьях единственный способ получить внимание для ребенка — быть "милым". Если это девочка, то она может довольно рано сделать открытие: чтобы поймать восхищенный взгляд отца, нужно использовать свое очарование. В последствии эта модель отношений переносится и на парней: очаровывать, привлекать, возбуждать. А через это — контролировать.

Эти женщины красивы и ухожены, они умеют привлечь мужское внимание, а других женщин часто воспринимают как нежелательных конкуренток. Иногда это даже становится их профессией. Но, даже красуясь на обложках журналов, волнуя и возбуждая миллионы мужчин одновременно, в душе они могут ощущать пустоту и тревогу. Ведь на самом деле хочется быть чем-то большим, чем просто стройное тело или белозубая улыбка.

Конечно, любая теория упрощает реальность. На самом деле, на разных этапах своей жизни женщина может быть и "отличницей", и "соблазнительницей", и воинствующей феминисткой. Иногда это даже полезно. Вопрос в том, когда она по-настоящему бывает собой. Ведь близость с самой собой — это тоже своего рода риск.

Означает ли история Эвы, что единственный "правильный" исход — встретить самого-самого, выйти замуж, нарожать детей, жить долго и счастливо? Думаю, необязательно. Есть женщины, которые, проработав свои трудности, предпочитают оставаться независимыми и одинокими. И, вполне вероятно, неплохо себя при этом чувствуют. Преимущество у тех и других одно — разобравшись в себе, они делают осознанный выбор и становятся способными принять ответственность за свою жизнь.

И хотя это не всегда сладко, все-таки становится легче дышать. Все-таки душа начинает по-настоящему радоваться приятным мелочам, которые случаются каждый день. Все-таки, открывая себя, человек становится не только независимым, но и внутренне свободным. И тогда больше нет нужды рвать на себе волосы и жаловаться на Бога, судьбу, родителей. Можно просто делать тот или иной выбор, принимая от жизни все, что с этим выбором связано.