"Почти все мы верим (а началось это еще в далеком детстве), что если мы будем больше стараться, если будем "работать на одобрение", другие заметят это, будут впечатлены нашим поведением, и это поможет заполнить "эмоциональную пропасть" в отношениях с окружающими. На самом же деле, на подобных нереальных ожиданиях ни одни отношения строиться не могут, кроме, разве что, воображаемых." — Тарра Бейтс-Дюфорт, американский психолог и психотерапевт, специалист по семейным проблемам и работе с психологическими травмами.
"Мой партнер всегда будет понимать меня"
Сфера чувств сама по себе довольно сложна для понимания. И другой человек невольно будет интерпретировать сказанное вами в соответствии со своим опытом и типом мышления. Крайне иррационально ожидать от вашего партнера, что он будет всегда и полностью понимать, что именно творится у вас на душе. Разве что он не только ваш партнер, но и психотерапевт или (если позволите) экстрасенс.
Если ваш партнер достаточно проницателен, то он (или она), чувствуя ваше меняющееся душевное состояние, поинтересуется, что происходит. В этом случае не подвергайте свою вторую половинку мучительной игре "в догадки". Объяснитесь. Не скрытничайте.
"В наших отношениях все будет идеально"
Каждые отношения рано или поздно входят в "зону турбулентности". Почему вы уверены, что ваши отношения с партнером станут исключением? Конфликты в отношениях неизбежны.
Конечно, под словом "конфликт" мы не подразумеваем насилие в любом из его проявлений. Конфликт с партнером может быть естественным и даже здоровым. Разумные дискуссии следует рассматривать в качестве еще одной формы взаимодействия. Но только при условии, когда оба партнера вовремя могут сделать паузу, взять себя в руки и конструктивно работать над решением проблем, возникших в отношениях. Здоровый конфликт в итоге помогает укрепить взаимопонимание и доверие.
"Мы все время теперь будем вместе"
Чувство сохранения собственной идентичности в отношениях не менее важно, чем уважение к личности партнера. Мы ни в коем случае не должны "растворяться" в другом человеке, потому что таким образом мы можем добиться только потери собственного "я". Мы не должны "прилипать" друг к другу. Да, здесь резонно заметить, что необходимо проводить вместе с партнером время. Но в отношениях также должно быть и личное время для каждого из нас.
Как понять, являются ли ваши отношения гармоничными? Достаточно ли времени вы проводите друг с другом? А наедине с собой? Следующие вопросы помогут вам определить этот баланс:
– Спросите у партнера, сколько времени вам стоило бы проводить вместе. Найдите компромиссное решение.
– Интегрируйте партнера в свой круг общения и попросите его сделать то же самое.
– Отведите один день в неделю (в месяц) для особого романтического свидания.
– Не ожидайте от партнера "отзеркаливания" ваших потребностей. Если в какой-то момент вы хотите быть вместе с ним или с ней, но ваш партнер хочет в это же время побыть один — уступите. В противном случае вы убедитесь, что не всякое время, проводимое вместе, можно назвать качественным.
"Искра романтики никогда не погаснет"
Букетно-конфетный период не может длиться вечность. Наивно полагать, что вы будете и через десять лет "искрить" романтикой, как во время первой встречи. В идеале влюбленность и первичное восхищение должно перейти в фазу "спокойного уважения" друг к другу.
В любых отношениях бывают взлеты и падения. Если вы настроены серьезно, и не собираетесь бежать от партнера при появлении первых трудностей, то вскоре вы поймете, что есть вещи гораздо более ценные, чем страсть и "махровая романтика".
"Хорошие отношения не требуют усилий"
Чем больше мы постигаем своего партнера, чем ближе становимся друг другу, тем больше мы расслабляемся. Зачем нам притворяться лучше, чем мы есть, если нам уже не нужно стараться и очаровывать кого-то? Зачем нам стараться сногсшибательно выглядеть? Ведь партнер уже видел нас во всех возможных ракурсах. Очень часто по прошествии времени мы начинаем думать, что "вся работа уже сделана". Это чрезвычайно неправильное убеждение, ведущее к взаимному недовольству.
Здесь крайне уместна поговорка про то, что "большинство мужчин надеются, что выбранные ими женщины не изменятся никогда, в то время как женщины все ждут, когда же их избранники наконец соизволят измениться".
Вступая в отношения, мы должны принимать партнера только таким, каким он или она является, а не принимать желаемое за действительность. Иначе столкновение с реальностью будет очень болезненным. А оно неминуемо.
Мы должны понимать, что у партнера есть свои желания и потребности. И зачастую они могут кардинально отличаться от наших желаний и потребностей. Но это хорошо! Иначе ведь было бы неверятно скучно!
Но все это требует константной работы — интересной, творческой работы. Приложите усилия, чтобы понять партнера. Приложите усилия, чтобы оставаться независимой личностью. Приложите усилия, чтобы избегать в отношениях фразы "ты должна (или ты должен)". Приложите усилия, чтобы быть довольной собой. Так вы сэконоите массу времени и нервов как себе, так и своему любимому человеку.
Опубликованные материалы и любая их часть охраняются авторским правом в соответствии с Законом об авторском праве, и их использование без согласия издателя запрещено. Более подробная информация здесь
