Уйти нельзя остаться: как понять, что вы одержимы отношениями

Давайте сначала определимся с понятием "зависимости": зависимость — навязчивая потребность в повторении определенных действий. Зависимость от отношений выражается в повторяющемся цикле этапов развития человеческих отношений — личное и интимное влечение, сближение, отторжение, паника, примирение и отторжение. Чтобы не быть голословными, давайте рассмотрим это явление на реальном примере 40-летней женщины по имени Шерри, матери двух 12-летних детей.

"Я не могу перестать возвращаться к нему, несмотря н то, что он меня постоянно отвергает и унижает. Он заманивает меня лживыми обещаниями, что будет со мной, как только я приведу себя в форму. Он постоянно меня критикует, я чувствую себя ничтожной, мне хочется уйти. Но потом я паникую и лихорадочно звоню и пишу ему. Он для меня словно спасательный трос, мне нужно доказать, что я его достойна. Но этот трос тянет меня в ад. Я чувствую себя одержимой", — рассказывает Шерри.

То, что описывает Шерри, называется страхом быть брошенной. Обратите внимание, что она начинает "чувствовать себя ничтожной" и "хочет уйти", но никак не решается на это — классический случай зависимости.

Зависимость от отношений — крайне печальная и проблемная ситуация. Каждый, кто побывал на месте Шерри, прекрасно понимает ее смятение, отчаяние и страх. В этой статье мы разберем 10 признаков зависимости от отношений и несколько советов от профессионалов.

1. Вы знаете, что эти отношения не для вас, но не смеете их закончить. Вы понимает, что с отношениями что-то не так, но все равно не можете заставить себя их завершить.

2. Вы оправдываете каждую неудачную попытку расстаться. Вы пытаетесь поставить точку в отношениях, но по какой-то причине вам это не удается. И вы находите логическое и разумное объяснение тому, что вам не надо расходиться и отдаете штурвал тревожности и страху одиночества.

3. Вы не хотите верить, что эти отношения — чистый риск. Это тот самый этап, на котором нежизнеспособность отношений становится более чем очевидной, но вы не желаете это даже обсуждать.

4. Вас переполняет тревога и стресс при одной мысли, что отношения могут закончиться. Про это мы подробнее рассказали выше в случае с Шерри.

5. Вы отрицаете любые проблемы в отношениях, даже насилие. Очень частое явление — несмотря на эмоциональное, психологическое или даже физическое насилие, люди свято верят, что в отношениях все хорошо и гладко. Это может быть крайне опасным, особенно если к вам плохо относятся.

6. Вы воспринимаете секс за настоящий и долговечный роман. После секса вы подавляете болезненные эмоции и игнорируете здравый смысл, убеждая себя в том, что "это любовь". А удовлетворив свои потребности, ваш партнер, разумеется, не меняется.

7. Для вас нападки вашего партнера — норма. Запомните, что такое поведение партнера совершенно ненормально. Это затянувшаяся, извращенная игра разума с целью не выпускать вас из-под своего контроля.

8. Когда вы пытаетесь завершить отношения, вы чувствуете себя списанной со счетов, вплоть до физического дискомфорта и напряжения. Эти физические симптомы нередко сопровождаются депрессией и тревожностью.

9. Вы игнорируете или стараетесь игнорировать друзей и членов семьи, озабоченных вашим состоянием. Чем больше вы отворачиваетесь от семьи и друзей, тем больше вы изолируете сами себя в момент, когда вы нуждаетесь в их поддержке больше всего.

10. Вы отчаянно пытаетесь возобновить отношения, как только ваш партнер их закончил. В большинстве случаев такие отношения завершает ваш партнер, а не вы. В этот момент здравый смысл уходит в самоволку и человек погружается в глубочайшее отчаяние.

Эксперты сходятся во мнении, что сложно завершить подобные отношения, даже если вы знаете, что они вас погубят. Стоит обратить внимание на различие плохих отношений и зависимости от отношений:

А) Для плохих отношений характерны регулярные ссоры, разлады и ощущение разочарования.

Б) В по-настоящему плохих отношениях один партнер находится в "милости" другого, испытывает чувство бессилия и болезненной привязанности.

В) Жертва часто ощущает привязанность как результат влечения к человеку, казавшемуся недосягаемым в том смысле, что он занят другим человеком, не желает постоянных отношений или неспособен их завести.

Энн Смит — психотерапевт с 30-летним стажем, которая специализируется на отношениях пар, составила пошаговую инструкцию, которая может помочь разорвать этот заколдованный круг.