Когда в отношениях начинают появляться первые микротрещинки, многие супруги не уделяют этому должного внимания, пуская все на самотек, мол, "само заживет". Почему так делать не следует и на что стоит обратить внимание, если отношения дали крен, рассказывает Psychology Today.
Сегодня любая супружеская пара может обратиться за помощью в решении своих проблем к психологу или специалисту по семейным расстановкам. Однако реальность такова, что терапия для пар работает очень редко, потому что люди обращаются к ней, когда уже слишком поздно.
Большинство рассматривает такую возможность как последнюю попытку спасти брак, и чаще всего на это соглашаются не по доброй воле. Супруг или супруга делают это для галочки, для успокоения совести, чтобы они могли сказать "мы попробовали все, что могли".
К моменту, когда они записываются на консультацию, их брак разваливался годами — это слишком поздно. Для таких пар кабинет специалиста всего лишь промежуточная остановка перед офисом юриста по разводам.
Как рассчитать шансы спасения брака
Эксперт Джон Готтман считает, что рассчитать шансы спасения брака можно с помощью выявления определенных черт поведения, которые он сам называет "четыре всадника апокалипсиса":
- критицизм,
- неуважение,
- защитное поведение,
- упрямое молчание.
Готтман отмечает, что важно отделять критику от неуважения и презрения, поскольку критика несет в себе очень личный и обвинительный оттенок. Например, вы очень расстроены своим супругом, потому что, несмотря на прогноз о сильных дождях, он оставил окно открытым и занавески намокли. Вместо того, чтобы обсудить конкретно эту ситуацию, вы начинаете перечислять все его недостатки со словами "ты всегда" или "ты никогда".
Презрение же означает, что на слова или мысли партнера супруг отвечает словами или жестами, передразнивающими или обесценивающими его, или же словесно оскорбляет партнера, перечисляя его/ее недостатки. Это не только демонстрация власти и доминирования, но еще и демонстрация того, как мало вы уважаете человека, которого должны любить и заботиться о нем.
Защитное поведение — это когда человек принимает оборонительную позицию, отрицает свою ответственность, придирается к словам, оправдывает свои поступки или сказанное. Конечно, если критика и презрение уже давно стали частью общения, то оборонительная позиция может быть единственным способом защитить себя от психологического насилия. Как правило, эти три всадника появляются вместе.
И наконец появляется упрямое молчание — самый разрушительный признак из всех, поскольку он сигнализирует об окончании диалога между супругами, они больше не слышат друг друга. По словам Готтмана, в 85% случаев "упрямых молчунов" — это мужчины. Они дистанцируются от общения, скрещивают руки на груди, сообщают о своем отношении отсутствующим взглядом. Это окончательное эмоциональное закрытие, которое как правило провоцирует негативный эмоциональный отклик у партнера.
В проблемных отношениях эти признаки становятся привычными, поэтому очень важно обратиться к терапевту, как только вы заметили появление хотя бы одного из них. Время имеет значение.
Какое поведение предвещает развод
Сценарий "требование/избегание" на то, что отношения почти невозможно спасти. Один партнер (чаще женщина, но не всегда) требует, чтобы в отношениях что-то изменилось, ищет решение, но другой партнер избегает перемен или отвечает молчанием.
Проблема такого поведения в том, что в него встроено развитие. Человек, который требует, уверен, что прав, и наткнувшись на избегание, молчание и отдаление партнера, будет только наращивать обороты, а партнер будет чувствовать себя атакованным, загнанным в угол. Каждый из них будет чувствовать себя жертвой и считать свою позицию оправданной. Это карусель, с которой не сойти.
Кто находится в группе риска
Если подумать, то это и неудивительно: люди, уверенные в себе, способные управлять своими эмоциями и откровенно говорить о своих потребностях, чаще выбирают в партнеры людей с такими же навыками.
Наш опыт детства влияет не только на нашу потребность в близости, но и способность участвовать в обсуждении неприятных проблем, не чувствуя угрозы. Особенно это правдиво для тех, кто избегает привязанности.
Одно исследование выяснило, что такие мужья отдаляются от своих жен в прямой пропорции с количеством негативной отношения, выраженного их женами в ситуациях требований. Это происходит и в конфликтных ситуациях, и в тех, где муж вынужден заботиться и поддерживать супругу. Такие мужья воспринимают разговоры о решении проблем как потенциально разрушительными и чаще всего избегают и отключаются от диалога. Те женщины, которые в детстве были дочерьми, не получавшими достаточно любви, только подкидывают дров в такой губительный огонь. Они всегда ищут подтверждения тому, что их любят и ценят и готовы добиваться этим даже угрозами. Такое поведение "высасывает весь воздух" из отношений, и партнер вынужден уйти из этой "осады".
Когда наступает точка невозврата
Вы или ваш партнер избегаете друг друга
Это может быть буквальным или метафорическим избеганием, например, вы стараетесь не допускать личных разговоров, отвлекаясь на мобильный телефон или убегая по делам. Вы можете называть это как угодно — "убавить пыл" или "поддерживать мир", но если вы хотите спасти отношения, то вам придется говорить.
Каждый ваш разговор или взаимодействие обостряется
Когда мелочи начинают доминировать в ваших отношениях — кто заправил автомобиль, кто не сказал, что в доме закончился кетчуп, то ваш брак и дети в опасности. Когда вас начинают раздражать знакомые привычки вашего супругу, то это значит, что отношения уже треснули.
Вы перестаете обсуждать важные решения или выборы
Одна женщина поняла, что все плохо, когда узнала, что ее муж подал заявление на работу в другой город, но не сказал ей об этом. Однако он рассказал об этом соседу, с которым вместе ездил на работу. Когда вы начинаете думать о себе как об одиночке, то в этой ситуации — это не признак независимости.
Вы или ваш партнер меняетесь в поведении
Если вам или партнеру сложно говорить о своих чувствах или желаниях словами, то часто неудовлетворенность проявляется через поведение. Вы постоянно отвлекаетесь, игнорируете супруга и сосредотачиваетесь на личных целях, которые никак не связаны с вашим браком. Ваш супруг выглядит отдаленным и занятым собственными мыслями. Вы избегаете физического контакта.
Вы или ваш партнер даете понять, что вы больше не желаете разговаривать
Это и проявление власти, и манипулирование. Неважно, как сильно вы надеетесь на разрешение этой ситуации, пора понять, что ваш партнер не желает менять что-либо или меняться сам. Точка.
