Мужчины тоже плачут — от горя, от радости, от боли. Этого не нужно стыдиться и нельзя запрещать. Вместо того, чтобы заставлять блокировать свои эмоции и подавлять переживания, лучше научить ребенка осознавать свои эмоции, уметь их определять и работать с ними. Только тогда он вырастет сильным и психологически стабильным, пишет Cālis.lv.
Именно к такому выводу пришла психолог, автор многих книг для родителей и блогер Ирина Чеснова, которая, основываясь на своем опыте, делится семью правилами для воспитания мальчиков. Об этом она пишет в своем блоге, отвечая на письмо одной матери: "Я бы очень хотела узнать больше о воспитании мальчиков. До этого я читала о том, что до 12 лет их необходимо окружать нежностью. У меня двое годовалых сыновей-близнецов и я бы не хотела упустить из виду что-то важное".
"У меня тоже растет сын. Ему уже семь лет. Я бы хотела рассказать что-то новое, свежее, небанальное, но боюсь, что у меня не получится. Я и сама во многих смыслах двигаюсь вперед наощупь. Есть вещи, на которые я могу положиться и которые меня поддерживают. Но вы это и без меня прекрасно знаете", — начинает свой текст психолог.
"Говорят, что идеального мужчину можно вырастить самой. Наша тоска по идеалу по-прежнему жива. Идеальный — значит рыцарь, работяга, каменная стена, человек слова, читает мысли, а еще внимательный, заботливый, мужественный и надежный", — продолжает Ирина.
Чтобы мальчик вырос таким, его надо таким воспитывать. Чтобы мальчик вырос просто хорошим человеком, которому нравится жить, для него (как, впрочем, и для девочки), очень важно следующее.
Любовь, внимание, прикосновения
Через мамину любовь, мамино отношение, ее чувства, ее взгляд ребенок учится любить и принимать себя. Прикосновения, объятия, добрые слова — самое убедительное свидетельство того, что он дорог и ценен.
"Нашим мальчикам фатально не везет. Их с детства приучают к тому, что надо быть "настоящим мужчиной", не плакать, не ныть и уметь держать удар. А потому часто мамы (а папы еще больше) буквально обкрадывают сыновей своей лаской, ограничивают объятия и поцелуи, стыдят за слабость, слезы и неумение постоять за себя. В итоге у таких мальчиков нарушается целостность личности: ее "женская" часть (умение проявлять нежность, сочувствие, сопереживать, показывать свою боль) не развивается, отмирает. И вырастают потом "настоящие мужики", да, неспособные ни проявить свои чувства, ни понять чувства другого. Поэтому целуйте своих мальчиков (девочек, конечно, тоже), прижимайте к себе, не отрицайте их "женственность", их чувства, не бойтесь, что они вырастут неженками. Любовь — это самое главное, что вы можете им дать", — пишет психолог в своей книге "Малыш. Мамино счастье".
"Любовь — это не вседозволенность. И это не сверхконтроль. Не гиперопека. Не слепое самопожертвование ("я посвятила тебе всю себя!"). Любовь — это глубокая теплая привязанность, это душевный отклик, это близость, это способность быть рядом, когда нужно, и отпустить, когда придет время.
Говорят, безграничная материнская любовь портит ребенка. Это не так. Она портит только в том случае, если безгранично любя ребенка, мы не любим и обкрадываем себя, забывая о своих потребностях, интересах, благополучии, если малыш только поглощает нашу любовь. Научиться любить он сможет лишь тогда, когда будет видеть: родители очень любят его, но при этом также они любят себя и они любят друг друга", — подчеркивает Ирина.
"Мне кажется, это важно: выросший из мальчика мужчина будет способен на глубокие, близкие, искренние отношения с женщиной тогда, когда он выстроил эти отношения со своей матерью. И в них, в этих отношениях, есть привязанность, есть уважение, есть автономность, и нет манипуляций, нет размывания границ и инверсии ролей (когда сын становится "эмоциональным супругом" матери, если у нее самой нет мужчины или мужчина есть, но с ним все сложно)", — утверждает Ирина.
Признание его достижений
"Важно признавать его победы, его достижения, способности и достоинства. Это позволяет ему чувствовать себя значимым, уверенным, успешным. Мои клиенты-мужчины (буквально каждый первый) страдают от того, что когда-то в детстве они не были признаны своими родителями — в первую очередь, отцами. Их подавляли, критиковали, обесценивали. В них не верили. На них отыгрывали свои травмы. Они не услышали таких нужных, таких вдохновляющих слов: "Я горжусь тобой, сын, ты — замечательный!", — продолжает блогер.
"Непризнанным детям очень тяжело психологически вырасти и стать зрелыми взрослыми. Они зависимы от чужих оценок, сомневаются в себе и постоянно, любыми способами (в том числе обесценивая других) пытаются доказать, что они есть, они существуют и на что-то способны", — подчеркивает автор.
Опора и защита
Ирина Чеснова указывает, что детям очень рано внушают, что отстаивать свои интересы и уметь постоять за себя они должны сами. Это неправильно. Ребенку любого возраста, хоть новорожденному, хоть подростку, нужно чувствовать, что он защищен (не теплично огражден, а именно защищен), что ему есть на кого опереться и у кого — если нужно — попросить помощи. И помощь придет.
Выросший в поддерживающей среде мальчик со временем сам становится тем, кто умеет защищать — свои ценности, свою семью, своих детей.
Уважение особенностей и различий, принятие
"Наши дети в чем-то на нас очень похожи, а в чем-то совсем нет. И это "совсем нет" позволяет им быть уникальными и неповторимыми. Чтобы ребенок рос в гармонии с собой и имел возможность проживать свою жизнь, его неповторимость, его непохожесть на других (в том числе на нас самих) надо признавать и уважать, а не изживать и выкорчевывать", — продолжает Ирина Чеснова.
"Мой Гриша, например, очень на меня похож — такой же солнечный, жизнерадостный, ровный. Растить ребенка, который почти копия ты (в лучших своих проявлениях), которого ты понимаешь и чувствуешь как себя — очень легко и приятно", — делится психолог.
"Сын моей знакомой, наоборот, — копия ее мужа, с которым у нее были изматывающие отношения и мучительный разрыв. Еще там было много замороженной, непроработанной обиды, невольно выливавшейся на того, кто так похож на бывшего мужа — так же ходит, смотрит, говорит и держит ложку".
"Моей знакомой понадобилось много времени и большая внутренняя работа — чтобы сквозь завесу раздражавших ее черт разглядеть в своем мальчике не тень отца, а отдельного настоящего человека, начать узнавать его (именно его), замечать и поддерживать все хорошее, светлое, индивидуальное", — рассказывает Ирина.
Право на собственное мнение, свои занятия и планы, увлечения и мечты, свой выбор и свой путь
Сыновьям нужно дать возможность заявлять о себе, проявлять самостоятельность, иметь свои взгляды, спорить, отстаивать что-то для них очень важное и дорогое. Принимать собственные (даже ошибочные на наш мудрый родительский взгляд) решения, не соглашаться, поступать по-своему и встречаться с последствиями своих действий. Только так они смогут вырасти самостоятельными, ответственными и уверенными в собственных силах.
"Вы спросите, какие решения может принять 3-х (5-ти, 10-ти) летний ребенок? Любые из текущей жизни, которые не угрожают его жизни и здоровью (и жизни и здоровью окружающих): обедать или отправляться нагуливать аппетит до ужина, делиться ли игрушками в песочнице, с кем дружить и какую секцию выбрать", — поясняет психолог.
Модель зрелого мужского поведения, отношения, взросления
"Чтобы стать мужественным и сильным, нужно иметь перед глазами хороший пример. Нужно иметь того, на кого захочется быть похожим. С кем можно разделить свои "мужские секреты" и увлечения. Кто покажет, как относиться к работе, любимой женщине, самому себе. Как действовать, общаться с людьми, строить отношения, разрешать конфликты, делать выбор, достигать целей, устанавливать границы и правила. Кто не будет одергивать, стыдить, бить по рукам и бояться конкуренции, а будет играть, поддерживать, поощрять инициативу и признавать", — подчеркивает Ирина Чеснова.
В самом лучшем жизненном варианте этот человек — отец. А если в силу тех или иных обстоятельств отец не может быть таким примером, им может стать отчим, дед, крестный, дядя или (и такое бывает) тренер в спортивной школе.
Отсутствие завышенных требований и амбициозных ожиданий
"Мой ребенок должен быть самым лучшим, самым успешным, отличником, чемпионом, гением", — все эти требования очень опасны. И в первую очередь тем, что любви к ребенку за ними нет. Ребенка не любят. Его идеальный образ лелеют и любят, а его самого, живого, такого, какой он есть — нет. И он это чувствует! Не понимает, не осознает, но чувствует. И с этой внутренней болью, задушенной, замурованной, часто даже безотчетной, ему предстоит прожить, возможно, всю жизнь.
Фразы, которые нужно забыть родителям, бабушкам и дедушкам мальчиков:
- У тебя не получится (ты не сможешь, ты не сумеешь), дай я!
- Мал еще свое мнение иметь!
- У тебя нет прав, одни обязанности.
- Не лезь (не трогай, не делай) — разобьешься (поранишься, заболеешь)!
- Что ты хнычешь как девчонка? Ты можешь! Иди и делай.
- Как тебе не стыдно?! Ты ж мужик! Мужчины не плачут (не боятся).
Психолог напоминает: "Мужчины — плачут. От радости, от горя, от боли. Это не стыдно. Пожалуйста, не запрещайте вашим мальчикам плакать. Не запрещайте бояться. Не запрещайте злиться. Не заставляйте их вытеснять и блокировать свои эмоции, подавлять переживания и загонять внутрь душевную боль. Лучше учите осознавать свои чувства, называть их и переживать. И тогда они вырастут сильными, здоровыми. Настоящими".
