И жили они долго и счастливо: 15 техник для предотвращения проблем в отношениях

Когда партнер указывает на наши несовершенства или ошибки, мы, как правило, занимаем защитную позицию, которая часто выражается в игнорировании партнера, утаивании от него секретов и неискренности. Поэтому очень важно, чтобы даже во время ссоры вы оба чувствовали себя в безопасности. В таком случае вам будет проще говорить на деликатные или болезненные темы без какого- либо осуждения, и в результате ваша связь станет крепче.

Что делать?

Напоминайте партнеру, что вы с ним на одной сторон — так вы покажете, что не пытаетесь выяснить чью-то правоту, а хотите вместе решить вопрос.

Если партнер вам доверился и поведал что-то личное, то не задавайте вопросы, начинающиеся с "Почему?" — они автоматически переводят мозг в защитную позицию. В место этого спросите "Что случилось/заставило тебя так поступить?".

Обратите внимание и на язык тела — не скрещивайте перед собой руки, не отвлекайтесь на посторонние факторы, смотрите прямо в глаза и уделите партнеру свое безраздельное внимание.

Что делать?

Чаще всего конфликты возникают на эмоциональном фоне, поэтому сначала нужно выслушать партнера, подтвердить, что вы понимаете, как он себя чувствует, но ни в коем случае не снисходительным образом или пренебрежительным.

Например, если партнер рассказал вам о том, что его расстроило, то можно ответить что-то вроде: "Да, это очень неприятно. Я понимаю, почему ты злишься. Но твоем месте я бы чувствовала себя точно так же". Когда ваш партнер почувствует себя услышанным и понятым, то ему будет легче задействовать логическую сторону мозга.

Важно проговаривать то, что вы испытываете. Партнер может слышать, что вы говорите, но вряд ли он испытывает то же, что и вы. Чтобы он смог проникнуться вашими чувствами, расскажите ему всю историю. Необязательно пересказывать все до мелочей, но, когда вы расскажете, что именно с вами произошло, ваш партнер сможет лучше понять, что и почему вы так себя чувствуете.

Что делать?

Если вы не можете описать свои чувства, расскажите, что их вызвало. Постарайтесь назвать те эмоции, что вы испытывали в ключевые моменты ситуации. Вместо "Мой босс сегодня повел себя очень некорректно" скажите "Мой босс сегодня повел себя очень некорректно и меня это вывело из себя" и расскажите почему.

Что делать?

Например, если ваш партнер не убирает за собой несмотря на ваши многочисленные просьбы, не спешите называть его лентяем или неряхой. Расскажите ему о своих переживаниях и попросите его помочь в поиске решения: "Буду честной: меня очень расстраивает, что ты не помогаешь мне с уборкой. У меня складывается впечатление, что я всегда убираю за тобой. Я собираю по дому твою грязную одежду, отдраиваю столы и полы, потому что они грязные. Я чувствую себя больше служанкой, чем твоей супругой. Как ты думаешь, как мы можем решить эту проблему? Я была бы очень рада твоей помощи".

Как только один из партнеров берет на себя командование отношениями, они становятся неравноправными и разваливаются. Это мешает партнеру быть самим собой рядом с вами и иногда они вынуждены ходить на цыпочках, чтобы вас не расстроить. Стремление все контролировать вырастает из неуверенности и тревожности, поэтому если это ваш случай, то вам следует выяснить настоящую причину.

Что делать?

Вместо запретов и требований постарайтесь поговорить об этом, найти альтернативы и компромиссы. Вы и сами знаете, как это неприятно, когда вам приказывают что-то делать или не делать. Если же командиром оказался ваш партнер, то сообщите ему, что вы были бы очень рады, если бы он вам не приказывал, а просил что-то выполнить. Даже в паре необходимо соблюдать и уважать границы друг друга.

Пристыживание — одно из самых болезненных чувств, которое заставляет выстраивать вокруг себя глухую стену. Непременно сообщите партнеру, что вас очень расстраивают такие действия.

Что делать?

Не используйте слова, которые могут пристыдить или расстроить партнера. Вместо "Поверить не могу, что ты забыл про выступление сына! Ты самый худший отец!" скажите "Я очень расстроена, что ты забыл про выступление нашего сына". Разница огромная и вместо обозленности, стыда и защитной позиции человек будет готов обсудить дальнейшие действия.

Что делать?

Если вы обнаруживаете себя в разгаре сильного конфликта, сделайте перерыв, сходите на прогулку, покатайтесь на велосипеде. Физические движения помогут вам успокоиться, снять напряжение и продолжить разговор уже в более конструктивном ключе.

Очень часто плохие воспоминания влияют на ваше настоящее. Например, если вам изменяли, то вы будете ощущать сильную потребность в том, чтобы всегда знать, где находится ваш партнер. Важно распознавать такое поведение и проговаривать его с партнером, чтобы выяснить, что его вызывает.

Что делать?

Если ваш партнер странно себя ведет, то расскажите ему об этом механизме плохих воспоминаний и постарайтесь определить их причину. Если причина слишком сложна или травматична, то рассмотрите возможность обратиться к психотерапевту.

Что делать?

Даже если у вас очень плотный график, постарайтесь найти время для игр с партнером — выясните, что вам нравится или нравилось делать вместе. Вариантов миллион: отправьтесь в короткое путешествие, хотя бы в выходные, играйте в настольные игры, попробуйте новый для вас вид спорта.

Чем больше мы испытываем боль, тем больше мы закрываемся, чтобы избежать ее — это естественный механизм. Но тем больше мы закрываемся от партнера, и ему труднее увидеть вашу настоящую личность. Но когда мы открыты, мы не только уязвимы к боли, но также намного более восприимчивы к любви, пониманию и такая связь намного крепче той, что соединяет двух человек в эмоциональной броне.

Что делать?

Есть несколько упражнений, которые лучше всего выполнять вместо со своим партнером:

Что делать?

В следующий раз, когда у вас случится конфликт, дайте время себе остыть и составьте правила, которых вы будете придерживаться. Начните с этого:

Например, ваш партнер кричит на вас уже 10 минут, потому что вы разбрасываете свои грязные носки. Похоже, что его расстроили не столько носки, а ваше нежелание помогать ему по дому и то, что вы не цените, то, что он убирает, стирает и готовит. В результате выясняется, что ему важно, чтобы вы заметили то, что он для вас делает. А если до этого не дойти, то вы будет убирать за собой носки, но настоящая проблема так и останется нерешенной, и партнер найдет другой способ выразить свое недовольство.

Что делать?

В следующий раз постарайтесь выяснить настоящую причину конфликта — задавайте уточняющие вопросы, чтобы прийти к истинному корню конфликта. Например: "Прости, что не убираю за собой носки. Впредь я буду стараться делать это всегда. Но мне кажется, что это не единственная причина. В чем дело?".

Что делать?

Обнимайте и целуйте вашего партнера каждое утро и каждый вечер перед сном.

Держитесь за руки, когда выходите из дома.

Обнимайте друг друга, когда смотрите фильм

Делайте друг другу массаж

Благодарность очень важна в близких отношениях. Важно не только выражать благодарность за то, что ваш партнер делает, а за сам факт его присутствия в вашей жизни. Например, вы можете быть благодарным за то, что он помыл посуду за вами и за детьми, но на самом деле стоит быть благодарным за то, что он помыл ее потому что знает, как вы не любите ее мыть. Важно отплачивать тем же и делать за него то, что не любит он.

Что делать?

Не переставайте искать и находить в своем партнере то, за что вы ему благодарны. Многие даже советуют вести дневник благодарности. Благодарности стоят не только большие поступки, но и мелочи, например, ваш партнер умеет вас рассмешить.

Каждый человек воспринимает и дарит любовь по-своему. Есть пять типов языка любви:

Что делать?

Понаблюдайте за своим партнером и выясните, что из этого он предпочитает больше всего. Например, вы больше любите поступки, а он слова. Чем лучше вы знаете предпочтения друг друга, тем крепче становятся ваши отношения.