Как пережить развод: четыре стадии принятия, ошибки и вредные советы

Расставаясь, мы теряем то, что нас объединяло, и то, что стало для нас привычкой. Сюда входит и совместное время, и физический контакт, и возможность делиться с близким важным, даже походы в кино, отпуск, посещение родственников, общие друзья и др.

Вместе с этим в потерю входит и то, что могло бы случиться в будущем — определенные ожидания. Иногда что-то упущенное даже тяжелее переживается — психика уже настроилась на результат. К примеру, "жить долго и счастливо и умереть в один день".

Правильно для психики — выделить все, что вызывает чувство потери, перепрожить это и отпустить. Но для этого важен хороший контакт с чувствами, эмоциями и то, что называется "рефлексией", способностью анализировать происходящее внутри. Тогда время на прохождение потери сильно ускоряется.

Нравится или не нравится перепроживать чувства, но в обществе "закреплено" время для тяжелой потери — 9, 40 дней, годовщина. Если развод сопоставим по накалу с утратой, то уйдет чуть меньше времени. Однако все равно все фазы проживания потери придется пройти. Их четыре.

Отнюдь не редкость, когда на терапию приходят люди, которые развелись много лет назад, но говорят о "бывшем" так, как будто все еще в браке. Когда я, как клиент, начинал свою психотерапию, терапевт сразу обратила внимание на то, что я говорю слово "жена", не добавляя "бывшая". А прошло почти 20 лет с момента развода. Да я и встретиться с ней боялся в жизни, опасаясь что опять влипну в разрушающие меня отношения.

Дело не в том, что человек не видит штампик в паспорте, а в том, что его психика продолжает считать, что они вместе. Это — незавершенные отношения: что-то продолжает "удерживать" внимание на браке, не желая отпускать, ведь тогда придется войти в следующие фазы.

Можем злиться и на любовниц, если была измена. На родственников, если влияли на брак. Но чаще злимся на себя, за то, что не справились или вообще попали в брак. Ну и до кучи злимся на Судьбу и Бога за то, что жизнь не удалась.

В моем случае второго брака я злился на себя. То, что недостаточно хорош, не сделал все, что мог для отношений. Все же я еще и психолог, а как раз с рефлексией у меня все в порядке. Я результат-ориентированный, перфекционист и права на ошибку "не имею".

Между двумя браками больше 25 лет прошло. И тут как раз фонит то, что раз сам специалист, раз к браку подошел осознанно в зрелом возрасте, то и развода не должно быть. А раз рухнуло, то не справился в важной теме. Тут играет роль значимость ситуации — чем сильнее, тем глубже "тараканы" подгружаются.

Часто люди потому и не разводятся, не желая "соприкасаться" с болезненными темами, которые придется проходить в связи с разводом. Тут может быть и оценка со стороны родственников, непонимание со стороны друзей. Но, пожалуй, самое трудное — это пройти тему отделенности, одиночества, неразделенности важного в жизни. И мы злимся на то, что придется все это перепроживать.

Впрочем, порой мы загоняем агрессию в тень, мол, хочется "расстаться по-хорошему". Может часть нас до сих пор любит и не позволяет проявить агрессивные чувства, даже когда другого нет физически рядом.

У меня был клиент мужчина, которому его женщина изменила с другом. А любви было так много, что злиться ну никак нельзя на ту, которую любишь. Так он уехал в Индию в ашрам, вернулся оттуда любящим всем "сердцем" жену. Лишь бы не принять то, что она предала его и отозлиться.

Что-то в нас горюет, плачет. И сложность здесь в том, что взрослая тема развода цепляет прошлые темы потерь, расставаний, неуспеха в отношениях. Потянуло одно и, как гирлянду, психика подтягивает прошлые неудачи. Особенно те, что не были перепрожиты и отгореваны.

К примеру, несчастную первую любовь. Пришли, поделились с родителями, а они обесценили. Самое частое: "Да я тебе говорила, что он дурак! Так даже лучше!". "Ничего страшного, не плачь, у тебя еще сотня таких будет!".

Трудно поверить, но если прорабатываешь слезы, которые безостановочно льются, или зависшую депрессию, вылезают неотгореванные потери кошек, собачек. Была даже история про убитую родителями осу, жившую на окне в комнате. Она была ребенку другом.

Некоторые боятся начать плакать, потому что пугаются безостановочности слез. А ведь надо работать, растить детей, делать дела. Ну где тут, типа, горевать? А если еще близкие ляпнули что-то про "хватит ныть, возьми себя в руки", то чувства совсем отключаются. Но ведь и радость, кайф тоже. Это же тоже переживания.

Вредные советы

Чаще всего в нашем обществе, реже про разводы, чаще про разрывы, советуют "развеяться, переключиться". То есть, поехать на курорт, затеять интрижку.

У кого-то на это просто нет энергии после произошедшего — психика забирает все силы на проживание случившегося. Кто-то может на фоне одиночества быстро прыгнуть в другие отношения.

Фактически человек что-то тяжелое внутри будет заливать новым. То есть отношения будут не ДЛЯ, а ОТ. Бежит от чего-то, что накрывает. РазоЧАРОвание почти неизбежно в дальнейшем. В тень уйдут и печаль, и боль, с десяток сопутствующих переживаний. Фактически, психика так и остановится на этих "незавершенных отношениях". А завершить, значит, принять разрыв окончательно, тотально. Принять все ощущения, сопровождающие процесс разрыва, перехода в иной статус.

Чем плохо "переключение"? А тем, что отношения тогда автоматом ассоциируются с Болью, ведь она никуда не делась, лежит себе в тени — в бессознательном. Психика будет стараться не добавлять новой боли, ее просто некуда положить. А значит будет действовать не спонтанно, а по программе, а значит ошибки неизбежны. Слишком зажат будет в рамках человек там, где надо быть аутентичным и непосредственным.

Как ускорить процесс горевания? Процесс окончательного "развода" пройдет тогда, когда все впустится в осознанность. Когда ПЕРЕживания будут прожиты. Соответственно, если "накатывает", то и плакать, и злиться. Если есть кому проговорить приходящее на ум, то поделиться, порефлексировать. У психологов это так и называется — "символизация". Слова — это символы.

Есть те, кто боится "закопаться". Но это когда мысли по кругу вертятся. Но я веду речь о том, чтобы впускать ЧУВСТВА, ощущения и понимать, о чем они. Что оплакиваем? Что потеряли? Что трудно и больно отпускать, что душа так горюет. А мысли…

Чаще всего это чувство вины или бесконечные попытки "переиграть" ситуацию, а, соответственно, принятия, смирения там пока маловато. Еще значит слишком больно. Слишком дорого то, что было. Слишком не хочется заглядывать в будущее. Скорее, не можется.

Переключение

К сожалению, социум не очень одобряет депрессивное состояние, зато хлопает когда человек "собрался". Уважают нас за силу — духа, воли. А это значит надо после развода "терпеть" или вообще на чувства "забить".

Что тут в тень можно загнать? Тему отдельности, одиночества. Некоторым так это некомфортно, что "новая жизнь" автоматом превращается в "новые отношения". Но если мы доехали до перехваточной парковки на машине, мы же сначала идем пешком, едем на лифте, а не сразу из двери авто переходим в дверь поезда. И руль с собой не берем, там есть машинист.

Так и с отношениями. Сперва надо бы понять, КТО будет вступать в новые. Кто-то же ОТДЕЛЬНЫЙ должен будет вступать в союз. Это ж не эстафетная палочка. Некоторые, правда, так наслаждаются свободой, что потом руководствуются фразой "хорошее дело браком не назовут". И тогда в "новом мире" нет места новым отношениям.

Тут может фонить, что "я вообще не тех выбираю", "я не создан (-а) для брака". Очень не хочется опять выстраивать взаимодействие, набивать шишки, ограничивать себя, привыкать к новому с новым партнером. Ведь от прошлых отношений элементарно можно было устать. Раз развелись, не так легко они и давались.

Лично мне тут помогло понимание, что я через брак получал. Какая роль мужчины и женщины в современном мире. Какой у меня "язык любви" и какой был у жены, что не совпало. Помогла некоторая рефлексия, что же я хочу от семьи, от брака. Что я могу по итогу дать другому, в чем мои сильные стороны. Что нужно бы проработать, чтобы не повторять ошибок. В том числе, ошибку с выбором жены или своей готовности к браку.

Тут фаза, конечно, и страхов. У женщин чаще всего — "кому я с двумя (и т.д.) детьми нужна?". У мужчин страх, что и следующие отношения будут проблематичными и забирать силы. Поверьте, "вынос мозга" для мужчин страшное испытание. Вопрос, конечно, что они под этим имеют ввиду.

Я не беру моменты, где у человека вообще не было ценности брака, а там он оказался скорее по причине что "положено", "время пришло". Я беру ситуации, где отношения были важны.

"Останемся друзьями"…

Но чаще истории таковы, что у одного остыло, а другой все еще в чувствах, любит или сильно привязан. Тогда это разные роли — у одного уже "друг", а у другого "страдающий", "любящий", "родной" и т.п. Не совпадают они.

У меня так точно было и я даже попросил бывшую жену не контактировать, отписался на ее новости в соцсетях. Хотя понимал, что развод был неизбежен, но все же любил ее, а "дружить" было пока рано, не отгоревалось.

Еще труднее "дружить", когда какое-то предательство было или боль причинялась, давление. Партнер и "чужим" мог стать, и порой простить трудно. За годы брака всяко копится и от хорошей жизни не часто разводятся. Обиды, опять таки, никто не отменял. Простить и отпустить — наше все.

Не забывайте говорить "спасибо" Вселенной, партнеру за то бесценное, что было, что проживалось. Не только же плохое было. Найдите место в сердце всему, что было. Примите жизнь в ее разных проявлениях. Простите себе свои слабости и ошибки. Впустите то, что дальше "пошлет" мир.

Помните, что противоположно любви равнодушие. Когда бывший муж, жена, партнер станут нейтральны или просто нам близки "по-человечески", тогда нас перестанет излишне волновать, что с ними, вот тогда мы и "развелись". Ну или когда перестанем считать, что наши неприятности не увязаны с бывшими. Разве что они по-прежнему мозг выносят, или мы с ними на недвижимости или детях завязаны.

Каждый раз говорим "БЫВШИЙ" муж или "БЫВШАЯ" жена, помогая психике отпустить. Не спасаем их и не лезем в их новую жизнь, живем лучше свою. И помним, что раз мы вступили в брак, значит для чего-то это и нам было нужно, а раз развелись, значит, нам это уже не нужно.