"Будь он неладен, этот День Святого Валентина!": почему важно научиться любить

"День влюбленных скоро… Интересно, что придумает для меня мой любимый мужчина? Будут ли цветы и романтический ужин с признанием в любви и клятвами в вечной верности?" — думает юная особа.

"Как бы признаться в любви той девушке, что волнует мое сердце и заставляет его биться сильнее?" — размышляет молодой джентльмен.

"Ох, снова этот бредовый день чеканых романтиков… Напридумывали империалисты проклятые праздник, все попугаи подхватили. Любить нужно каждый день" — скажут бывалые и опытные скептики.

"Бизнес на вас делают, любители сердечек и бантиков. А вы и рады стараться!" — прокомментируют заядлые "реалисты".

Какое бы отношение каждый из нас не имел к Дню всех Влюбленных, 14 февраля быть!

Мы все на протяжении жизненного пути переживаем взлеты и падения, любовь и разочарование, восторг и горесть. Так или иначе, мы учимся принимать мир таким, какой он есть, не совершенным, разным, временами непонятным нашему сознанию. И сколько бы раз в жизни не было больно, каждый раз мы делаем шаг в неизвестность, подсознательно испытывая страх и интерес. А что, как не любовь и вера в нее, заставляет нас становиться лучше, двигаться вперед, преодолевая страхи и лень?

Если вы читаете эти строки, значит и вы (может быть даже не отдавая себе в этом отчет) верите в любовь. Иначе бы, даже не нажали мышкой на название статьи.

Как же пережить День всех влюбленных и не заразиться негативом? Как почувствовать праздник в душе и при этом не слишком напрягаться?

Для начала вспомните свое детство. Как мама относилась к папе? Была ли она счастливой и любимой женщиной или вы часто помните ее грустной (уставшей, замотанной, плачущей)? Какой был папа? Говорил ли он маме и вам о своих чувствах или вечно скрывал свои эмоции? Был ли он вообще рядом или вы помните его лишь по фотографиям?

В детстве формируются самые первые эмоции, чувства, реакции. Мы учимся от родителей практически всему: начиная от восприятия мира и поведения, заканчивая реакцией на внешние факторы и раздражители. Подсознание сперва записывает все, что происходит вокруг нас и с нами, а затем, в сознательном возрасте, выдает и воспроизводит реакции, от которых зависит наше поведение и, следовательно, характер.

Так вот, если ребенок рос в атмосфере любви, понимания и поддержки, то во взрослом возрасте он способен любить, понимать и поддерживать. И 14 февраля для такого человека — это еще один повод сказать любимым людям о своих чувствах.

Если же вы уже в детстве узнали, что такое боль, разочарование, одиночество, горе, и в сознательном возрасте не сумели залечить кровоточащие раны, то одно только слово ЛЮБОВЬ для вас означает ОПАСНОСТЬ и вызывает болезненную реакцию.

Все, что необходимо во взрослой жизни травмированному человеку — это пройти трансформацию от боли и травмы к любви. Не так важно, как вы к ней придете, самостоятельно или с помощью квалифицированного специалиста, а может быть с помощью духовного наставника. Важно научиться любить, чтобы стать счастливым.

Я много работаю в частной практике. И вижу, как в процессе работы над собой, человек сперва плачет (к психологу принято приходить, когда уже вырос клубок из множества проблем), затем выдыхает (принимая жизнь со всеми ее метаморфозами), затем делает глубокий вдох (осознавая полную ответственность за ту реальность, в которой оказался), а затем уже улыбается и благодарит, так как чувствует легкость и желание жить (когда приходит осознание и первые результаты в виде изменения жизни в лучшую сторону).

Все это и есть путь к любви: через возвращение к себе, познание себя, принятие и прощение других, умение слышать свои страхи и желания. Когда я могу заботиться о самом себе, я понимаю, как заботиться о тех, кого люблю.

Когда я практически понимаю, что значит любить, то я делаю и показываю свою любовь через делание. И дело совсем не в дате 14 февраля, а в бытии с состоянием "люблю" внутри.

Раздражение и злость по отношению к кому-то или чему-то возникает в нас тогда, когда этот кто-то или что-то задевает наши больные струны.

В следующий раз, как только почувствуете негатив или раздражение, спросите себя "Как это ко мне относится?". Попробуйте понять, про что ваша злость? Чем вызвана, кому адресована?

Может быть вы просто завидуете тем, кто скупает букеты, конфеты, открытки, ювелирные изделия или кружевное белье в День Святого Валентина и спешит на крыльях любви в обитель счастья?

Может быть и вы хотели также, но болезненный опыт или дефицит любви мешает вам поверить в искренность и создать свое настоящее счастье?

Возможно, вы так и останетесь скептиком, называя себя более мягко — реалистом. А, возможно, найдете в себе силы и смелость раскрыть сердце и поверить в любовь.

С точки зрения психологии мы ищем себе такого партнера, которого считаем эквивалентным себе: мы оцениваем внешние данные, социальное положение, материальный статус, а также личные качества, например, заботливость, способность созидать, чувство юмора.

При встрече с потенциальными партнерами наш мозг с космической скоростью обрабатывает поступающую информацию, выдавая оценку интересующему нас человеку.

Помимо всего вышеперечисленного на наш выбор влияет тот факт, насколько потенциальный поклонник (поклонница) способен содействовать нашему самоутверждению. Согласно "теории личности", мы выбираем того, кто будет усиливать производимое нами впечатление на окружающих.

Таким образом, каждый из нас сперва мечтает, а затем подсознательно ищет партнера с заданным набором положительных и отрицательных качеств. И, если задуматься, почему партнеры называют друг друга "моя половинка", то есть определенно четкие доказательства, что люди выбирают себе партнеров, обладающих недостающими у них самих качествами.

Всю жизнь, стремясь обрести целостность, мы ищем того, кто поможет нам это почувствовать. Жажда любить, чтобы стать полноценным, провоцирует людей на поиск. А когда, наконец, мы находим того самого, мы боимся его потерять, так как вместе с ним потеряется и чувство целостности. Это означает, что человек снова будет разочарован, не защищен и отвержен от мира. Потерять друг друга для влюбленных = потерять себя.

Долгое время влюбленные живут иллюзиями романтичной любви. Хочется казаться идеальными первое время. Многие вещи (которые сигналят о несовершенстве партнера) мы игнорируем. А впоследствии страдаем.

Чтобы этого не случилось, нужно сохранять здравомыслие. Не стоит обманываться на стадии выбора.

Важно уже в период свиданий прислушиваться к собственным чувствам и эмоциям, замечать как положительные, так и отрицательные стороны человека. Вести с собой внутренний диалог на вопрос: могу ли я это принять и смириться? Или данные качества противоречат моим ценностям?

Чтобы после периода романтических отношений не наступил период силовой борьбы, нужно работать над собой, формировать собственную систему ценностей, на которую можно опереться при выборе как партнера и стиля отношений, так и направления в жизни.

В любом случае 14 февраля БЫТЬ! Мечтайте, ошибайтесь, но снова и снова обретайте веру в любовь!