Развод не за горами? 7 фраз, по которым можно понять, что расставание почти неизбежно

В гневе порой мы можем не сдерживать себя в выражениях и сказать любимому человеку очень грубые слова. Но если скандалы с оскорблениями в вашей жизни случаются слишком часто — это явно тревожный сигнал. В отношениях, скорее всего, есть проблемы. И они могут еще больше усугубиться, если даже в "мирное время" ваш близкий человек или вы сами произносите вот эти токсичные стоп-фразы.

Что за это за слова и почему их не стоит говорить любимым людям никогда, рассказала профессор Гарварда.

"Если вы транслируете свое презрение, сообщая партнеру, что он хуже, "ниже", "глупее", "примитивнее", чем вы, то раз за разом бьете по его самооценке, — говорит психолог Кортни Уоррен. — Такой способ унизить не приведет к укреплению отношений, а будет вбивать в них клин — месяц за месяцем.

Вместо этих фраз произнесите: "Сейчас мне трудно видеть в нас партнеров" или "Мне кажется, что мы очень разные, мне трудно это принять". Говорите о том, что вы чувствуете, но без обвинений, спокойно и честно, — советует эксперт.

"Пассивная агрессия, которая скрывается в этой фразе, мешает вам обоим поговорить о проблемах прямо и открыто, — объясняет Кортни Уоррен. — А это значит, что конфликт затянется, страдать при этом будут оба партнера. К чему все приведет — большой вопрос".

Психолог советует отвечать на вопросы обеспокоенного близкого человека, если вы не готовы обсуждать проблему, так: "Я очень расстроен, но пока не готов об этом говорить".
"Вместо того чтобы игнорировать свои проблемы, найдите время, чтобы посмотреть им в лицо и подумать о них", — рекомендует психолог.

"Оскорбление сводит ваше отношение к человеку до одного отрицательного качества, — говорит эксперт. — На самом деле, мы все — личности с множеством характеристик. Да, некоторые черты характера близкого человека могут нам не нравится. Но не стоить тыкать в них и акцентировать в уничижительной форме. Просто скажите так: "Мне не нравится, как ты выглядел/а в этой ситуации". Выскажите, что именно вам не понравилось и почему это вас беспокоит".

"Если вы хоть раз произнесли партнеру эту фразу, поверьте, он ее применит к себе в глобальном смысле, даже если прозвучала она в конкретной сиюминутной ситуации, — объясняет Кортни Уоррен. — Эти слова не выйдут из его головы и будут преследовать и создавать неуверенность в себе даже в хорошие моменты ваших отношений. Ваш партнер может подумать: "А действительно ли это любовь, если человек говорит: "Я тебя ненавижу?"".

Психолог советует сначала успокоиться, прежде чем говорить подобные вещи партнеру, даже если в моменте они кажутся правдой. Вместо этой фразы произнесите: "Мне тяжело сейчас быть рядом с тобой".

"Используя уязвимости партнера, вы подрываете его доверие, — объясняет психолог. — Вы бьете по больному, чтобы в какой-то момент самому казаться лучше. Забудьте и такие фразочки: "Ты слишком балуешь детей, и это потому, что твоя мать баловала и тебя". Лучше обсудите разногласия в воспитании детей в конструктивной форме".

"Этой фразой вы искажаете реальность с целью заставить вашего партнера сомневаться в себе, — говорит Кортни Уоррен. — И это самый настоящий газлайтинг. Особенно если вы повторяете такие слова вновь и вновь — даже в качестве защиты. Выражайте конструктивно то, что вам не нравится в действиях вашего партнера, а не пытайтесь манипулировать им, чтобы он вел себя так, как вам хочется".

"Когда вы угрожаете прекращением ваших отношений, вы провоцируете будущую нестабильность и появление чувства неуверенности, — считает психолог. — Вашему партнеру будет трудно доверять вам, если он постоянно слышит, что вы хотите сбежать. Говорите взамен такие слова: "Я сейчас переживаю, мне нужна небольшая передышка. Давай потом серьезно поговорим о наших отношениях". Если же вы угрожаете разводом, то делайте это только тогда, когда вы точно этого хотите и намерены довести дело до конца".