И были на удивление единодушны:
"Потому что женщины, имеющие сыновей, подсознательно ревнуют их к избранницам. Чем сильнее ревность, тем сложнее добиться расположения свекрови".
"Большинство женщин, независимо от возраста — собственницы. Мать ревнует сына к другой женщине (то есть к жене), а жена в свою очередь к матери, т.к. мать тоже женского пола".
"Ревность, однозначно. Каждая женщина хочет, чтобы ее любимый принадлежал только ей, это желание обостряется, если супруги живут со свекровью. Да и от природы женщины — всегда соперницы, даже если они мать и дочь, а со свекровью — особенно".
"Многим женщинам сложно построить хорошие отношения со свекровью потому, что женщины сами по себе — соперницы. Настоящей женской дружбы почти не бывает, если она и есть, то ее редко встретишь. К тому же свекровь часто ревнуют своего сына к снохе".
"Я считаю, что женщины соперничают между собой. Одинокие матери ревнуют сильнее, потому что мужчина при ней был в виде сына — пусть хоть так. А тут пришла какая — то и… мужчины при ней не стало. То, что раньше принадлежало матери, теперь принадлежит "этой". Мать начинает ревновать сына, а чтобы оправдать ревность, начинает выискивать изъяны в снохе и доводить до сведения сына — она такая, вот такая и этакая, ну что ты в ней нашел?"
Ревность вообще явление довольно сложное, и если анализировать ее худо-бедно можно, то вот бороться с ней и перевоспитывать проблематично. Теоретически ревность матери к жене своего ребенка абсурдна: ведь она навсегда останется его мамой, а жена — женой. Ни одна из них никак не может занять место другой, как бы ни старалась. Тогда почему, откуда ревность?
Психологи считают, что ревностью такого рода чаще всего "грешат" мамы либо с властным характером, либо те, кто все свои силы инвестировал в "воспитание кровинушки". И не всегда это одинокие матери — вокруг полно примеров вполне себе замужних мам, которые до самой пенсии пекутся о собственном сыне, как о крохе неразумной. И дело здесь не в материнской любви, которую принято воспевать и ставить в пример, а в собственных проблемах и комплексах.
Не реализовавшись социально, такие женщины пытаются реабилитироваться как суперзаботливые мамы. Всю себя ребенку посвятила, последнее ему отдавала! Отказалась от того и от сего… А он взял, и на "этой" женился!
Теперь придется маме строить свою жизнь, собственную. Учиться жить для себя, своими личными интересами и заботами. А где их взять? Посуда перемыта, носки заштопаны еще в прошлом году. Подруг у нее нет, увлечений — тоже. К работе никаких чувств не испытывает, а уж если мама на пенсии…
Красивая история о том, как себе во всем отказывала, "чтобы Мишенькино образование оплачивать" уже никого не впечатляет. Остается одно — пытаться всеми силами удерживать "Мишеньку" подле себя путем несложных манипуляций "срочно приезжай, давление 300 на 55" и вздохами "опять она тебе пиджак толком не отутюжила!".
Ей по-прежнему хочется иметь послушного сына, которого если уж нельзя за руку в кружок водить, так хоть жалеть по поводу "житья с этой, подколодной". Выходит, что любовь, даже святая — материнская — должна иметь-таки определенные рамки. Не быть всепоглощающей и безумной, а разумной и мудрой. И уж точно должна понимать, что мальчик вырос и полюбил другую женщину. И это здорово! Пришло время жить для себя, творить, заниматься любимыми делами. Так, кстати, и происходит в тех семьях, где мама в любом возрасте продолжает жить полноценной жизнью и реализует себя.
"У меня свекровь — золотой человек. Отчасти потому, что мы с ней довольно редко общаемся (она живет в другой стране). Но даже когда приезжает — никогда не пытается вмешиваться в наши с ее сыном отношения или в процесс ведения хозяйства. Думаю, если бы жили в одном городе, проблем бы тоже не было. Может быть, это связано с тем, что у моего мужа это второй брак, первая жена неохотно шла на контакт с его родителями, а как говорится — на ошибках учатся и все познается в сравнении! Кроме того, она довольно занятой человек и морочить кому-то голову ей некогда".
Случается и так, что именно невестка "открывает глаза" "маме — жертве", после чего та с удивлением обнаруживает, что жить можно и без жертв!
"Со свекровью у меня отношения просто отличные. Мы с ней нашли общий язык, и как ни странно, я ее просто учила любить саму себя. Она всю свою семейную жизнь жила с мужчинами: муж и два сына. "Все для них!" — был ее девиз. Особенно это касалось сыновей. Я ей просто показала, что кроме ее сыновей в этом мире есть еще и она сама. О себе тоже нужно заботиться, ухаживать за собой. Я знакомила ее с всякими кремиками, масочками и т.д. И ей это понравилось. Очень часто она говорит, что я ей послана вместо дочки, о которой она мечтала, но которой у них в семье не случилось".
Примечательно, что в этой ситуации никто не пытался играть роль "гордого и оскорбленного в лучших чувствах". Ведь и мама могла величаво изречь: "не такая я эгоистка, как некоторые! Чтоб еще на свои кремы-маски 50 рублей в год тратить!"; и сноха не стала свысока наблюдать за "непонимающей жизни забитой теткой". Наверное, это и есть взаимопонимание. В основе которого, как известно, лежит именно взаимное желание найти тот самый общий язык. Взаимное, но никак не одностороннее!
"Все зависит от того, хотят ли свекровь и невестка придти к взаимопониманию. Обычно все упирается в разные взгляды на жизнь. Нередко мать и дочь не могут найти общий язык, что уж говорить про двух совершенно чужих людей?! Особенно если насмерть стоят за свои убеждения на предмет того, как должен жить и чем руководствоваться их сын/муж".
"На самом деле очень многие женщины не строят отношения, не идут друг другу навстречу. Я считаю, что можно к любой свекрови найти подход, для этого нужно время, желание и умение пойти на компромисс, в конце концов, она же тоже женщина…"
"Стройте отношения со свекровью день изо дня, главное — это ваше желание быть друзьями и все будет отлично! Главное не вешайте нос и будьте дипломатом, иногда проще уступить, чем бодать упертую стену".
Благое желание поступать мирно и дипломатично, конечно же, кажется весьма привлекательным. Вот только меня лично оно настораживает. Я уже большая девочка и знаю, что слишком долго "наступать на горло собственной песне", поступаться своими желаниями и привычками ради мира во всем мире — очень благородно, но… Откуда потом у нас берутся неврозы, депрессии, ожирения и тахикардии?
Да все оттуда же — от длительного и упорного желания угодить всем, кроме себя. Спасти ситуацию, семью, пожалеть нервы другого человека… При этом, сказав себе "потерпи", задвинуть собственную боль в самый дальний угол своей души и отчаянно верить, что она не вырвется оттуда неожиданной истерикой, придирками к собственному ребенку или навязчивой головной болью…
Так недалеко и до той самой роли "жертвенной мамы"! Подумайте, прежде чем положить "всю себя" на алтарь мирной семейной жизни… с его мамой.
Но что делать, если свекровь явно играет против вас и не скрывает своей неприязни? Психологи советуют дистанцироваться, не мешая мужу общаться с мамой. Можно ли усидеть на двух стульях? Как ни дистанцируйся, а если, пообщавшись с ней, муж приходит домой и начинает втолковывать какая вы негодная хозяйка, мать и жена, какое-то решение придется принимать… Может, попробовать с ней подружиться? И даже, так и быть, начать жарить котлеты строго по ее инструкции? Или наоборот, научить ее готовить по-вашему?
"Не надо изменять себе. Заниматься хозяйством, делать домашнюю работу. Вначале все было "не так" и все "не то", но со временем не я к ней, а она ко мне приспособилась".
"Кто заставляет любить свекровь? Нельзя же просто полюбить в новую соседку или коллегу. Все отношения выстраиваются медленно и осторожно, с желанием обеих сторон.
Начать с позитива и огромной любви к сыну и мужу. На что-то глаза закрыть, а на что-то открыть (мужу конечно :-), эффект поразительный. Надо постараться. Ведь это с ней он был раньше, а теперь со мной, а не наоборот. Ее он не выбирал, а меня выбрал и любит, так зачем дергаться? :-)"
А некоторым просто повезло, как они считают:
"Мои взаимоотношения со свекровью могу назвать искренне — достойные подражания. Я восхищаюсь ей и как женщиной, и как матерью. Ее умение жить при отсутствии всяких конфликтов приятно удивляет. Она не умеет, как многие, поучать, наставлять, указывать, упрекать. Или просто не делает этого из чувства такта. Она следит за собой, находится всегда в хорошей форме. Мне бы очень хотелось иметь такой же характер. Я восхищаюсь ее выдержкой и спокойствием в определенных ситуациях. Живу с ее сыном вот уже 14 лет и все эти годы у нас с ней сохранились самые достойные отношения. Самой не верится, что может так повезти в жизни. Но со свекровью мне воистину повезло!"
Вообще-то, если следовать здравому смыслу, не могут все женщины, имеющие сыновей, быть плохими. Так просто не бывает. Характер человека вещь индивидуальная, и ученые пока не объявили миру, что при рождении мальчика у женщины сразу же портится нрав! Скорее всего, в обществе просто принято больше говорить о плохом, нежели о хорошем. Ну кто будет, прибежав на работу, с утра начинать рассказывать о своей замечательной "второй маме"? А вот не пожаловаться на "злобную свекруху", которая тебя "завела" еще в 7 утра, удержаться трудно. Мы не очень любим распространяться о своих хороших отношениях с кем-либо (а вдруг сглазят?), зато про плохие грех не рассказать — получишь очередную порцию сочувствия от окружающих, а ласковое слово, как известно, всем приятно…
Может, стоит попробовать понять: "а чего эта женщина так сердится? Что ей не нравится?".
Представители двух разных поколений редко легко и безболезненно приходят к взаимопониманию. Ведь и нам уже трудновато понять своих детей — подростков, которые учат уроки с наушниками на ушах, носят непонятную нам одежду и пишут друзьям по ICQ — "Превед!".
И, наконец, вопрос на засыпку: как называть свекровь? Милая русская традиция величать ее "мамой" прекрасна, но не является ли она в наши дни анахронизмом?
Судя по нашему опросу, это правило все же устарело. Лишь 14 % наших читательниц считают, что свекровь нужно называть "мамой".
57 % предпочитают обращаться по имени и отчеству.
29% советуют называть свекровь так, как та сама пожелает или как она представилась при знакомстве.
И напоследок — немного оптимизма.
"Сначала отношения не заладились, поскольку свекровь восприняла меня изначально в штыки, и на все мои попытки с ней сдружиться она никак не отвечала, не хотела идти навстречу. Но я не теряла надежду, приглашала ее в кино с собой, в театр, старалась семейные праздники отмечать вместе. А когда в нашей семье появился малыш, очень похожий на ее сына (можно сказать его копия), — она оттаяла и сейчас у нас все просто замечательно!"