Foto: Shutterstock

В такие ситуации довольно часто попадают интересные, красивые, умные, сильные, но при этом незамужние женщины. В какой-то момент им становится плохо от неопределенности, от странной конкуренции с женой, которую он якобы "не любит". Расстаться или что-то попытаться сделать, чтобы он развелся и создал новую семью? Рассказывает психолог Андрей Вишняков.

От мужчины вроде тонны тепла, он старается понравиться, создает атмосферу хорошего взаимодействия, но дальше секса, каких-то курортных поездок дело не идет. Разводиться он не собирается и найдет сотни причин почему. Наиболее частая — это маленький ребенок. Потом подросший, но нуждающийся в папе. Бывает и больная жена. Бывает и бизнес, и "окружающие не поймут" или придется его делить при разводе и он рухнет. Еще вопрос недвижимости. Или совсем простое: "Ну нам же и так хорошо!".

Проблема здесь в том, что в потребности женщины в Мужчине-Партнере-Муже он попадает почти на 100%. Да и ведет себя так, что вот-вот разведется и женится на нашей героине. По описаниям женщин, он умный, сильный, мужественный. Чаще всего заботливый, нежный. Хороший отец для его детей. От жены, но, бывало, уже и от любовницы, нашей героини. Фактически на две семьи живет.

Чаще всего и секс хороший, и слова правильные находит, нежности или теплоты тонны, а последнего штриха нет. Крыша едет у любовницы, особенно, когда она слышит "я тебя люблю" и звучит это вполне себе искренне.

Бывали ли случаи, когда разводились и женились на любовнице? Бывали. Тогда на психологические сессии жены приходят. С травмой потери, ну и с агрессией, конечно.

А любовницы, на которых женились… Если были тогда молодыми, помладше жены, то приходят где-то в ее же возрасте. И очень сожалеют, что "увели его из семьи", и не предусмотрели, раз он с женой так, то впоследствии и с новой женой также. Параллельные отношения. Сценарии же никто не отменял. Бывали случаи, когда это у него не первый раз, и наша героиня даже знала о том, что и эта жена была любовницей.

Вера в силу любви


Почему героиня "покупалась"? Молодая была, верила в "силу любви", ну очень хорошо ухаживал, ради нее даже развелся. Первое время и вправду был хорошим семьянином. Детей любил, как уже говорили. Настоящий полковник, как устоишь? Особенно если вокруг не так много достойных кандидатов. Почему? Карьера, работа, не то окружение вокруг.

Но чаще все же не разводятся. Такие классные и так, вроде бы, подходящие. В этом и засада. Уж слишком все совпадает и попадает в эталон мужчины, мужа, отца. И звучит от него так грустно: "Ну почему я первой не встретил тебя?". Тут для нее не просто "праздник" для секса, а настоящая встреча, общение двух сердец. Он рад не только ее телу, он рад и ей самой. Старается ее прочувствовать, быть в хорошем контакте. Жаль только домой уходит. В чем здесь засада?


Конкуренция с Суперменом

Foto: Shutterstock

Как ни парадоксально, она для мужчин, которые придут вместо женатого, если женщина рискнет расстаться и войти в новые отношения. Волей неволей, но женщина будет СРАВНИВАТЬ нового мужчину с таким волшебным женатиком из прошлого. Он ведь был таким суперским. Был весь такой заботливый и нежный, понимающий и ценящий. И реально был солидный, умный, мужественный и т.п. Ну или не такой, но подходящий нашей героине.

Попробуй с ТАКИМ проконкурировать. Ты же на каждый день, ты не праздник, ты писаешь и какаешь, а не ходишь в туалет зефирками. И секс не всегда у тебя феерический, поскольку это не свидание, к которому готовятся и выкраивают время, убегая от жены. И в образ заботливого папы ты можешь не вписаться. И не все готов пропускать мимо ушей, а тоже есть, где больно и неприятно. Одно дело придти в гости, расстараться, а другое жить вместе.

Мужчина уже изначально проигрывает. Ты привыкаешь, к тебе привыкают, еще надо понять и прочувствовать что женщине надо. А она уже привыкла что-то получать, это на автомате. Даже представить себе не могла, что может быть иначе! Ведь если ее любят, то само собой будет прилагаться вот такое отношение, учитывающее ее интересы. Скорее всего тот женатый хорошо ее чувствовал и попадал в точку. Иначе чего бы она с ним была бы и запала бы? Столько времени не уходила.

А это новые отношения, в них снова подстраиваться, создавать контакт, работать над ними. Идти на компромиссы. Самое важное тут, что если с тем женатым расставание произошло только потому, что он не разводился, то и внутри кроме этого нет причин их завершить. Сила воли, соображалка, что годы текут, а семьи нет, что продолжает его делить с другой, включают уход, но он все так же хорош. Как мужчина, как любовник, как собеседник, как поддерживающая фигура. Ну почти как муж, такой как должен быть, но только приходящий. Есть папы выходного дня, а это муж выходного дня.


Минное поле

Foto: Shutterstock

Физически отношения завершаются, но психика горюет, вспоминает теплые вечера и романтические свидания, безудержный страстный секс, утонченные беседы и т.п. Он же не умер, готов был и дальше общаться, сожалеет о расставании. Не вел себя как скотина, не считая развода, конечно. Так ведь можно было еще годами жить. Иногда и не против ребенка может быть. Очень трудно такое отпустить, отгоревать, попрощаться. Это же односторонне и только на фоне потребности идти дальше. А бОльшая часть внутри психики удовлетворена тем, что есть.

А в незавершенке найти место новому очень трудно. В некоторых моментах придется пойти на "понижение", там ведь уже налажено было. Хороший вопрос, как новому мужчине стать не хуже женатого? Как уловить ее потребности? Как свой интерес соблюсти? Если мужчина достаточно чувствительный, он все равно будет ощущать сравнение. Он все равно будет чувствовать, как ее коробит от его "неуклюжести" в отдельные моменты. Он все равно будет ощущать, что ее сердце куда-то еще отдано. Незавершенка фонит.

Но у него ведь тоже могут быть темы, сценарии, тараканы, в которых он был не на высоте, не в приоритете для близких, где он старался, а было "не так". Или он может не хотеть быть "папой", угадывающим и заботящимся о "дочке" и все ловящим с полуслова. Да, в конце концов, у него может и не быть опыта семейной жизни! Он идет по минному полю. А ведь тот, предыдущий, был уже женат, хорошо ориентируется в семейной жизни, потребностях женщин в быту и в контакте.

Да и женщина уже привыкла, что женатый сильно для нее старается. Она в приоритете. Ведь к ней приходят. Она же любовница. Ну или она приходит, но все равно в приоритете. Понятно, что и женщина старается, но тот берет, не особо настаивая. На еде. На учитывании интересов. На постоянном присутствии и доступе. Даже на сексе.


У любви есть пределы

Foto: Shutterstock

Новый мужчина хочет баланса, ему важно и то, как его интересы учитываются. Он чаще всего не готов только давать, у него же это не "выходного дня" и не на стороне. В чем-то он может быть и неудобен, и слишком требователен. Совсем не "праздник". Может он и расстарался бы, но если женщина в психике не с ним, а еще с "другим" и как-то формально все делает, то тоже формальным станет. И у любви есть пределы, а уж у "тараканов"…

К примеру, тоже начнет ее с бывшими сравнивать. Они могли и более в близости бывать и секс мог быть получше и поесть вкуснее делали. А тут она может и не готовить особо, и много еще чего не делать, потому что это "для другого", а тут нет того кайфа. Ну это про случаи незавершенки. И тут хороший вопрос, как вообще женщина с женатым оказалась? И что, рассталась и тот механизм, сценарий, паттерн исчез автоматически? И как он сработает в новых отношениях? И как в него вовлечется мужчина?

Понятно, что какие-то женщины все же завершают те отношения, отгоревывают, делают выводы и идут дальше. Но если они были долгими, с событиями, большими пластами жизни, то это огромный труд внутри. Это не только желание идти дальше, но и готовность к этому. Труд по выстраиванию новых отношений. Возможно, придется сталкиваться с неуспешностью, пробами и ошибками. Возможно, у нее самой нет и опыта и понимания, что такое СЕМЬЯ и как в ней взаимодействовать.

Как ни удивительно, но отношения с женатым мужчиной могут и "спасать" от чего-то. От какой-то погруженности в ежедневное общение с мужчиной, с его неадекватами. Может и с заботой о детях. На словах может что угодно быть, а на деле может психика "спрятаться", зависнув на годы. Уходить из "зоны комфорта" тоже не всегда хочется. Даже если она тягостная, но изменения еще более пугающие.

Ситуация вообще может "таракана" обслуживать. К примеру, ситуация "треугольника". Я, он, жена — конкурентка. А в детстве было: я, папа, мама — конкурентка. И мама выиграла! Но теперь-то я взрослее, опытнее, интереснее и точно заполучу важного мне мужчину. Но сценарий есть сценарий, "мама" все равно выигрывает. Или "папа" предает свою принцессу. Но как же мы настойчивы в своих сценариях. Помните, наша героиня ведь умная, интересная, СИЛЬНАЯ.

Ну и последнее. Такие отношения изматывают женщину. Если она, расставшись, встретит другого мужчину, влюбится, но еще не восстановилась, то это может не быть вполне осознанным решением. Слишком уж будет "прогрето" желание завести семью, детей. Ну либо ей захочется все же реализовать опыт именно брака, не суррогатных отношений. И если рядом будет мужчина, который предложит полноценные отношения, то прыгнет в них, даже если там и нет той, Настоящей любви.

Так что завершаем то, что было и не тащим их в свои новые отношения. Выползаем из разрушающего взаимодействия, прорабатывая причины залипания. Становимся ближе и к себе и к другому, который готов и рад быть с нами.

Seko "Delfi" arī Instagram vai YouTube profilā – pievienojies, lai uzzinātu svarīgāko un interesantāko pirmais!