Разбитое сердце. Опять не тот... Или мне не везет?

"Ко мне часто приходят на консультацию женщины, рассказывая о своих проблемах в личной жизни. У кого-то кризис в партнерских отношениях со всеми вытекающими отсюда последствиями. У других — прозрение, разочарование и болезненная встреча с "правдой", от которой глаза на лоб лезут. У третьих — период расставания и боль потери.

Какой бы болезненной не была жизненная ситуация, она требует от нас лишь одного — роста и трансформации (пройти от злости и агрессии к партнеру до благодарности). Но не все доходят до благодарности, многие так и застревают на первой стадии разлуки — обида и злость.

Трансформация возможна лишь при работе над собой, растворяясь в боли, проживая чувства без остатка. Помочь в этом может психотерапия.

Сегодня я бы хотела поговорить о разочарованиях в партнере. Как случается, что за время близкого общения или совместной жизни люди приходят к такому результату? В чем ошибка каждого?

Женщина по задумке природы ласковая и чувствительная. Любить и заботиться для нас так же естественно, как дышать. Но! При условии благополучного детства и юношества.

Если в детстве у девочки были хорошие родители, безопасная атмосфера в семье и любовь между родителями, то девочка научилась слышать свои потребности и понимать свои желания. Для таких девушек проще говорить "Нет", выбирать и слышать свой внутренний голос, отказывать тем, кто не вписывается в ее стандарты. Девочку научили главному — уважать и выбирать себя. И она выбирает, без спешки, осторожно, лучшего.

А что происходит с теми, кто вырос в неполной семье, с детства видел слезы мамы, слышала крики, упреки, критику, осуждения, запреты? У таких подорвана вера в себя, сильно занижена самооценка, не сформирована внутренняя опора, нет стандартов, отсутствуют представления о достойном мужчине и полная неизвестность правил выстраивания личных границ. Таким предстоит долгий путь из уроков от самой жизни.

Как невозможно зайцу стать тигром, так невозможно травмированной девочке-женщине построить гармоничные отношения с мужчиной. По-крайней мере до тех пор, пока она не исцелит свою внутреннюю девочку и не отработает все травмы детства.

Как бы она не старалась излечиться об партнера (согреться) в отношениях, она будет лишь разочаровываться и ходить по кругу, пока не осознает, что причина ее неудач не в них, а в ней, в ее внутренних паттернах, чувствах и эмоциях. Она сама притягивает в свою жизнь именно таких мужчин с целью научиться всему тому, что требует от нее взрослость.

Психологически здоровый человек вступает в отношения из состояния изобилия, наполненности, счастья. Естественное желание в таком состоянии — разделить свое счастье с таким же человеком, отдавая ему любовь, ПОЛУЧАЯ взамен любовь. Такой союз считается гармоничным, счастье приумножается.

Травмированные, одинокие, разочарованные, несчастные люди попадают в эмоциональную зависимость друг от друга, где возникают новые проблемы, боль и уроки.

Если у вас пока нет любимого человека, не нужно его искать.

В этот период хорошо завершить все прежние отношения, простить родителей, себя, друзей, бывших. Задача — вернуть себе ответственность за все, что случилось и научиться снова радоваться жизни.

После расставания люди мучают себя поиском причины разрыва, раз за разом задавая себе вопрос: "Что со мной не так?". Дело в том, что в расставании мы теряем не только партнера, но и общественную жизнь, социальный статус, себя наконец, поэтому так больно. Но именно в этой боли кроется исцеление.

Разбитое сердце коварно. Мы начинаем идеализировать тех, кто ушел: вспоминаем его улыбку, жесты, совместные поездки и любовь, делая себе только хуже. А вспомнить нужно и плохое, как трудно было рядом. Когда у здорового человека забирают любовь — это сравнимо с тем, как у наркомана забирают кокаин.

Любые воспоминания прошлого = доза, ведущая к мучению и смерти. Разница лишь в том, что наркоманы понимают свою проблему зависимости, а брошенные влюбленные — не понимают, продолжая смотреть соцсети бывших, читать и писать смс, разглядывать фотографии, рассуждать с подругами о разрыве, рыдать под музыку… Все это лишь усиливают страдания и оттягивают выздоровление.

Необходимо ПРИНЯТЬ факт случившегося и перестать искать причины. Разрыв — всегда боль. И последующая борьба с собственным сознанием.

Если рядом с вами есть человек, у которого разбито сердце, поддержите его, поскольку это серьезная психологическая травма, от которой трудно излечиться. Она несет в себе все сопутствующие последствия: бессонницу, снижение иммунитета, навязчивые мысли и клиническую депрессию.

Я избегаю слова "ошибки". Я выбираю словосочетание "жизненный опыт". Он только наш! Уникальный путь под названием "дорога к любви"".

7 апреля в 12:00 Елена Сидорова приглашает на тематический бранч "Искусство самопрезентации":

Дискуссия, обмен опытом, ответы на вопросы и вкусный завтрак. Подробнее о мероприятии можно узнать здесь.