В последние годы стало популярным заявлять о том, что вы и ваш ребенок — лучшие друзья. Что с этим не так, и почему стоит перестать расценивать себя как лучшего друга вашего сына или дочери, рассказывает Дина Лэндон, автор издания Good Housekeeping.
"Моя мама — мой лучший друг!", "Я так рада, что у меня есть моя дочь! Она мой лучший друг!" — как часто подобные фразы можно услышать от знакомых и прочитать в социальных сетях. И меня от этого передергивает. Почему? Потому что я не хочу быть лучшим другом своему ребенку — ни сейчас, ни потом. И я не считаю, что нормально быть лучшими друзьями с детьми, когда они вырастают. А когда я публично выражаю это мнение, то в меня летят презрительные взгляды и едкие комментарии шокированных родителей.
Я объясню вам, почему я так считаю. Я люблю своего сына и именно благодаря своему жизненному опыту эмоций и отношений я считаю цель стать лучшим другом для своего ребенка — не самая правильная.
Решение завести ребенка накладывает некоторые обязательства: основные — кормить, одевать, защищать и давать крышу над головой, и более широкого смысла — любовь, наставничество и поддержка. Это только ваши обязательства, ваш ребенок не обязан любить вас или заполнять пустоту в вашей душе, если вы мать-одиночка. Ваш ребенок вам ничего не должен. Если я поставила целью подружиться со своим ребенком, то эта дружба может подразумевать, что он мне что-то должен, что мои старания как родителя позже должны мне компенсироваться в виде дружбы с собственным ребенком.
Решение завести ребенка накладывает обязательства, которые не распространяются на ребенка.
Психолог и доктор Лиза Фаерстоун в своей статье пишет: "Родители, испытывающие эмоциональный голод, нередко используют собственных детей, чтобы удовлетворить эту потребность". А это может эмоционально опустошить ребенка. У меня есть друзья, партнер и другие взрослые люди, которые восполняют мои потребности в эмоциях. Несправедливо возлагать эту непосильную ношу на ребенка, к тому же ноша не меняется с его взрослением.
Я подарила своему ребенку жизнь, но он заслуживает жить собственной жизнью, в том числе и интимной, а это как раз та сфера, в которую так любят вмешиваться родители.
Каждый раз, когда в нашем браке наступал очередной разлад, мой уже бывший муж бежал к своему отцу с жалобами о деньгах, интимной жизни или ссорах. Через некоторое время я заметила, что его родители ко мне стали относиться гораздо прохладнее. На последнее Рождество они подарили мужу дорогие подарки, мне же достались товары по скидке. Затем, когда мы приезжали к ним в гости, его мать отказалась выйти и попрощаться со мной и своим внуком. В результате все это повлияло на мое решение расстаться с ним.
Быть лучшим другом вашего ребенка, даже если он взрослый, может негативно сказаться на его личной жизни. Потому что естественное желание поддерживать вашего ребенка может незаметно перерасти в слепой переход на его сторону и нежелание помогать спасти его брак. Что, в свою очередь, может привести к дальнейшему ухудшению его отношений с партнером. Причем это работает и в другую сторону.
Естественное желание поддерживать вашего ребенка может незаметно перерасти в слепую поддержку его стороны, нежели поддержку его брака.
В прошлом году я работала вместе с консультантом по вопросам отношений Кавитой Дж. Патель, чтобы изменить свои взгляды на отношения и в следующий раз избежать грубых ошибок. На наших встречах она рассказала нам, как ее мать звонила ей, чтобы выговориться или попросить совета после ссоры с отцом Кавиты. Вместо того, чтобы решать проблемы собственного брака, Кавита работала на родительским. Когда она поняла, что происходит, она сказала матери, что разговоры о проблемах родительского брака загружают ее и не позволяют ей быть их дочерью.
По ее мнению, "когда ребенок становится родителем для своих родителей, их отношения распадаются. Родители должны поддерживать своего ребенка, а ребенок должен получать эту поддержку". После того, как Кавита изменила свое поведение, в лучшую сторону изменился ее собственный брак и брак ее родителей.
Если вы слишком полагаетесь на своих детей в плане решения проблем в своих отношениях, это может опустошить их и они не смогут быть полноценным партнером в собственных отношениях. Встречайтесь с подругами, откройте бутылочку вина и расскажите им о своих проблемах в отношениях, а не своему ребенку. Даже если ему 35 лет.
По сути, все, о чем я здесь рассказала, можно подытожить одним лишь словом: границы. В здоровых отношениях границы есть у слов и поступков и они основаны на уважении, доверии и индивидуальных потребностях. С возрастом вашему ребенку перестанет быть нужным ваше одобрение или разрешение встретиться с друзьями в пятницу вечером. В отличие от детства, взрослый ребенок способен сам устанавливать границы. Неважно, не хочет ли ребенок разговаривать с вами о своей интимной жизни, или не хочет быть вашим психоаналитиком, если у ваших с ним отношений есть четкие границы, то ваша связь от этого станет только крепче. И никому не придется страдать от манипулятивных вопросов вроде "Почему ты мне не звонишь?" или "Ты целый месяц был в отпуске, но так и не навестил меня", если в основе отношений родителей и ребенка нет ожидания дружбы.
Я очень надеюсь, что мы останемся близки, когда мой сын вырастет. Но я не хочу быть его другом — друзья приходят и уходят, а мама — это навсегда.
Seko "Delfi" arī Instagram vai YouTube profilā – pievienojies, lai uzzinātu svarīgāko un interesantāko pirmais!
Publikācijas saturs vai tās jebkāda apjoma daļa ir aizsargāts autortiesību objekts Autortiesību likuma izpratnē, un tā izmantošana bez izdevēja atļaujas ir aizliegta. Vairāk lasi šeit
