Foto: Shutterstock

Статьи психолога Андрея Вишнякова о побочных эффектах "воспитания ремнем" вызвали на портале DELFI Woman большой резонанс. Но если прежде автор концентрировался на негативных последствиях трудного детства, то на сей раз предлагает обсудить его возможные "приобретения" — ресурс, выведенный из детских травм.

Как показала практика, если у человека было трудное детство, многие качества развиваются как компенсация того, чего не было у них самих в детстве. Они знали ЦЕННОСТЬ этого тогда, когда НЕ получали, а очень было нужно. Пример. Родители никогда не выслушивали, были заняты и отмахивались. А выросший уже ребенок само внимание: не прерывает, ловит каждое слово, интересуется, если не понимает. Навык, развитый как то, что было нужно ребенку. Он знал ценность выслушивания.

И я стал наблюдать за другими: тех, кого недообнимали, могли приобнять, когда другому было трудно, взять за руку, когда страшно; тех, на кого орали, говорили не громко, но слышно, с акцентами; те, где в семьях царил мрак и депрессия, включали много игровых моментов и многое превращали в фан.

Надо отметить, что в большинстве это были мои коллеги, то есть люди, которые прошли индивидуальную терапию. Они проработали свои темы и не "фонили". Зато ресурс, выведенный из детских травм, остался. Так хотелось, чтобы это было когда-то, что оно появилось.

И вот тут обнаружился парадокс — большинство НЕ считали это чем-то ОСОБЕННЫМ. Когда я обращал их внимание на этот ресурс, они говорили: "Да ну, какой это ресурс? Для меня это как дышать, что тут особенного? Вот если бы у меня было то-то…" и назывались другие качества. Поскольку это была тенденция, я решил это поглубже исследовать.

Я буду проводить параллель между навыком и детством у себя, а вы посмотрите на свою работу, увлечения, коммуникации тоже со своих сильных сторон. Возможно, тоже параллель с трудным детством проведется. А может, наоборот, именно этот навык в семье поддержали, так тоже хорошо — ресурс вспомните.

Пройдем по пунктам, как я это себе представляю во взаимосвязи.

Спокойное восприятие самых тяжелых ситуаций

Не уверен, что тут чисто влияние детства, поскольку много было событий, но из детства вынес то, что все время что-то плохое случается. Ну опять случилось, живешь дальше. Опять треш — живешь дальше. Избили — живешь дальше. Наорали — живешь дальше. Денег ни на что нет — живешь дальше. Предали — живешь дальше.

Детство, а потом и взрослая жизнь учили держать удар. А потом учили не удивляться тому, что и у других случается что-то похуже, чем у меня. Главное вынес, что выстоять можно, но ОДНОМУ ТРУДНО. В первые моменты у меня включалась паника, истерика, и я совершенно не знал, что с этим делать. Я про состояние. Огромный мужик совершенно рассыпался, рвал и метал от бессилия.

Только с проработкой, только с отслеживанием механизма я понял, откуда проблема. Из того детства, в котором в трудные моменты НИКОГО рядом не было. "Справляйся сам и не будь размазней" — основные послания от мамы. Папы вообще не было все детство рядом, дядя спал и пил, да и сам вел себя порой по-взрывному. То есть меня не научили спокойствию во время катастрофы. А мама могла еще и в гнев войти, и за ремень схватиться.

Итог. Я знаю ценность в том, чтобы рядом был СПОКОЙНЫЙ человек, который не даст тебе "прыгнуть" в панику и истерику. И я стал таким для других.

Чувство юмора даже в самых трудных моментах

Я не так часто видел маму смеющейся, радостной, счастливой. Не могу вспомнить ни одного момента, даже за мою взрослую жизнь, что она включила чувство юмора. Зато было много "кругом одни придурки", "а что в этом хорошего?" и т.п. Жизнь как преодоление, жизнь как место, в котором мало радости.

Если что-то и происходило трудное, то обязательно аврал. Собраться, стиснуть зубы. Все очень серьезно. Каждое событие — это задача высотой с небоскреб, очень все важно и серьезно. Место не для шуток. И через это я "научился" тому, как важно даже в самый ответственный момент включать юмор, пошутить, снять напряжение.

Но включить юмор в реальную жизнь в те моменты, когда мне трудно, редко получается. Для клиентов, друзей — сколько угодно. Я не волшебник, только учусь, но ценность этого знаю, да и НАВЫК есть, но к себе… И все равно спасибо детству за чувство юмора.

Лидерский навык

Foto: PantherMedia/Scanpix

У меня не было вариантов. В семье был один вождь — мама. И два пацана, которые должны были выполнять все ее приказы. При этом когда ей было особо нас учить? Некогда.

Ну и главное, чего не было в семье — МУЖЧИНЫ. Да, того кто бы увлек, повел за собой. Того, кто защитил бы и внес справедливость. Того, кто терпим к ошибкам детей и действительно хочет их научить. Хочет, чтобы они были готовы к жизни, чтобы не он ЗА них делал, а они САМИ. То есть вождь, тренер, учитель.

Вот да, мне только дай чему-то научить! Сам толком не умею, но научу, что лучше меня в 100 раз будет человек делать. Сержант в армии и итог — лучшее отделение в части. 8 лет преподавания айкидо. Начальник юротдела с 5 подчиненными мужчинами. 8 лет преподавания психологии. Бесчисленное количество тренингов и мастер-классов. Учил, тренировал, вдохновлял.

Навык лидерства я раскачал, несмотря на то, что отца не было вообще, а мать давила авторитетом.

Сопереживание в боли и других чувствах

Foto: Shutterstock
Думаете, мать мне сопереживала? В какой-то степени да, раз бежала за зеленкой и свинцовой примочкой, принося сразу фразу :"Ну что ж ты бестолковый такой!? Куда ты опять залез, с кем подрался? Не сидится тебе…". Или всем знакомая : "Ничего! До свадьбы заживет!". Это про физическую боль.

А про переживания фразы тоже известные: "Ну что ты нюни распустил?", "мать и не такое переживала", "да ничего страшного", "со всеми бывает" и т.п. То есть поддержки именно чувств полный ноль. А ведь было надо! И я научился их поддерживать, других.

Я могу плакать вместе с клиентами, могу злиться, могу поддержать, могу разделить боль. Я не включаю отстраненную позицию, если чувства настоящие, в-здесь-и-сейчас. Я не прячусь за ролью терапевта. Я присутствую по-человечески, из своей живой части. Почему? Знаю цену. Знаю, как это, когда формально поддерживают, типа ободряют.

Умение видеть ситуацию с самых разных сторон и во всех деталях

Foto: Kadrs no filmas
В семье была одна правда — мамина. При этом всегда правильная. Мама всегда была "права". Любимая фраза: "Мать знает лучше!". Ну а если что-то происходило, думаете мать разбиралась? Выясняла подробности? К примеру конфликт с братом. Пришла с работы, увидела конфликт, выслушала жалобу какой-то стороны и обоих наказала. Так же проще. Или одному, кто по ее мнению виновен. Разбираться, а зачем? Да и когда? Устала, ужин надо готовить…

В итоге я научился видеть миллион деталей, смотреть на ситуацию со многих сторон. Я выиграл десятки судебных процессов в своем направлении, где толком не было урегулировано законодательством. Я мог развалить любой иск, найдя там кучу ляпов и найдя норму закона, опровергающую позицию.

С клиентами я уже за километр видел семейную систему, роли в ней разных персонажей. Я видел мельчайшие нюансы, даже из минимума информации.

То, что меня гробило в детстве, обернулось тем, что помогло мне придти к себе.

Мамины типичные фразы, например, "я знаю лучше", обернулись тем, что я научился знать, видеть нюансы и их передавать в словах, образах, метафорах. Насилие со стороны матери обернулось тем, что я вношу свой вклад, чтобы его не было в других семьях.

Цена ясного видения ситуации

Foto: Shutterstock
Я слишком дорого заплатил за то, чтобы понять, где я был обманут, что все ради моего блага, даже ремень. Поэтому я научился видеть и помогать увидеть то, как на самом деле обстоит дело. Сталкиваться с правдой, какой бы она ни была и как бы больно не было.

Это то место, где этот навык работает не только для других, но и для меня. Я готов идти в любую правду и принимать во внимание все нюансы. Я готов признать неправоту и готов идти в боль. Так есть. Это мне важно, и мне сильно повезло, что этот навык появился вопреки тому, что делала мать.

Умение быть "здесь и сейчас"

Полное присутствие — я только с годами осознал, что этот навык был тоже приобретен на "недостаче". Мать и физически, и эмоционально отсутствовала. Я был предоставлен сам себе, справлялся в большинстве ситуаций сам.

Когда ты в яслях, на пятидневке в саду, на продленке в школе, в пионерских лагерях, то начинаешь "хотеть к маме". До одури. До плача и криков "забери меня отсюда!". Иногда мать забирала. Не выдерживала моих стенаний, скорее, даже истерик.

Отправка к тете с дяде, чтобы побыть без нас с братом. Работа в ночь, на сутках. Три работы одновременно. Полное отсутствие. А когда приходила мама домой, то бесконечная готовка, уборка, стирка, штопка. Иногда гости и алкоголь. Всегда занята и не до детей.

Так, чтобы с мамой пообниматься, вжаться в ее тело, чтобы погладила подольше по волосам, из области фантастики. Какие-то ну очень редкие моменты. Лучший контакт с матерью — это сбор грибов и ягод через АУУУ.

Зато что-то делалось вместе. Почитать сказки? А вот вам диафильмы и смотрите. Поделиться чем-то? Послушает вполуха, дела ведь, кто их сделает-то?

Таким образом я узнал важность присутствия. Бытия рядом важного человека. Навык, который я раскачал, включает и физическое присутствие — я классно обнимаюсь. И энергетическое — я чувствую настроение и состояние человека даже затылком. И бытийное — когда весь с человеком, одно сплошное внимание.

Я научился БЫТЬ, вернее, перестал НЕ быть. Не всегда получается, конечно, но тоже проложена дорога и в медитациях это восстанавливается. Мамино отсутствие обернулось Присутствием.

Резюме: плохое детство — это хорошо?

Foto: Shutterstock
У меня был такой путь. И вот тут тонкое место. Потому что почитай все это и выяснится, что оказывается плохое детство — это хорошо. Порка — это хорошо, вон, в Я-ЕСТЬ зато научился быть, Вселенная его любит, благость ощущает. Давайте каждому ребенку трэш устроим и им всем нирвана уготована. Ага, то-то я смотрю у нас толпы просветленных вокруг.

Не все однозначно. Уверен, что я каким-то образом ВОПРЕКИ всему, что меня окружало, извлек из всего ресурс, даже из тотального, запредельного одиночества. Это у меня. Но я просил вас посмотреть, как детские сценарии, модели воспитания, ограничения и лишения могли дать вам какой-то уникальный навык.

Есть такой психоаналитик Дональд Калшед. В книге "Внутренний мир травмы" он хорошо описал механизм "защиты" психики маленького ребенка на тяжелые ситуации. Ребенок как бы "вылетает" в такие слои бессознательного, где ему на выручку приходят божественные энергии. Его фигура Самости, контакта с Высшим. Это в основном в моменты, когда рядом не было родителей, было одиноко и невыносимо. В больнице, к примеру. Или все предали и одного в чулане заперли надолго.

Ребенок в этих "божественных сферах" находит ресурс и возвращается в тело с дарами — творчество, способности, экстрасенсорные навыки, дар лечения и т.п. Калшед их называет "сокровища". Ребенок не смог выжить в мире людей, но выжил.в мире высоких эгрегоров.

Классно, но это во взрослом возрасте может и тюрьмой стать, не пускать взрослого в близкие отношения, оберегать от социальной активности. Оберегает психика от возможных травм и своеобразно "держит" в безопасном мире сокровищ. И у человека страх порой, что если станет жить среди людей на полную катушку, то дар потеряется.

Есть риск принять то, что дала вам тяжелая жизненная история. Иногда проще цепляться за травматический опыт и не идти на риск жить взрослой ответственной жизнью и не прикрываться "трудным детством". Взять те ресурсы, которые и БЛАГОДАРЯ и ВОПРЕКИ всем тем событиям появились.

Понять замысел. Попробовать найти, в чем был смысл. Что я могу теперь дать другим, миру. Чем я уникален теперь. Чему меня так странно и тяжело жизнь учила. Как так получилось, что я ВЫЖИЛ и дожил до этого момента? В чем моя успешность в этом? Что для меня легко дается "как дышать", почему так классно и как бы "само" получается? У других нет, а у меня да. Только ли наследственность? У нас у всех есть что-то уникальное, что только у нас так наработалось, благодаря и травмам.

Навык надо нарабатывать. Однако сперва хорошо понять, где "голод" и тут хороша подсказка — а там, где для других легко. Подбираете собачек на улице и отогреваете? Подберите внутреннего ребенка и отогрейте.

Только каждый из нас знает, чего хотел мальчик или девочка больше всего на свете и не получал. Вы эксперт! Вы знаете цену этого! Трудное детство может стать ресурсом.

Очень жаль, что нам, уже взрослым, все еще надо разгребаться с детством, тратить деньги, силы и время. Не подведите того себя маленького, кто для вас сегодняшнего выжил. Придайте смысл его страданиям.

Seko "Delfi" arī Instagram vai YouTube profilā – pievienojies, lai uzzinātu svarīgāko un interesantāko pirmais!