Foto: Shutterstock
Многие недооценивают силу слов, а ведь одна необдуманная фраза может повлиять на всю жизнь человека. Особенно это касается детей, которые все впитывают как губка. Как подчеркивают специалисты, грубое обращение с ребенком негативно влияет и на его психику, и на физическое состояние.

Прошлого не изменить, но можно постараться не допускать ошибок в воспитании, которые были свойственны предыдущим поколениям родителей, пишет DELFI Cālis и рассказывает, к каким последствиям могут привести некоторые распространенные фразы.

"Расскажу все папе!"

Что слышит ребенок: "Мы с отцом заодно, и если я на тебя сержусь, то рассердится и он".

Последствия: ребенок думает, что если отец безоговорочно поддерживает мать, а его версию о случившемся никто слушать не захочет, то оба родителя настроены против него. Так зарождается недоверие и чувство одиночества, которое по мере взросления ребенка лишь усиливается.

Как лучше поступить: дети, как правило, ведут себя лучше, когда отец дома, потому что зачастую он для них больший авторитет. Но маме легче довериться, поэтому важно показать ребенку, что вы владеете ситуацией и знаете, как с этим справиться. Если вам кажется важным передать информацию отцу, то спросите у ребенка, готов ли он сам ему обо всем рассказать. Приучайте ребенка признавать свои ошибки и делать это искренне.

"Ничего твоего здесь нет, все купили мы"

Что слышит ребенок: "Даже твой любимый медвежонок тебе не принадлежит, и мы в любой момент можем все у тебя отнять".

Последствия: ребенка охватывает ужас, потому что оказывается, что все, к чему он привык (комната, одежда, игрушки) — не его. Любая вещь может стать предметом шантажа, и ребенок начинает думать, что материальные ценности — самое главное.

Как лучше поступить: мелочи, кажущиеся взрослым незначительными, для детей очень важны. Главный момент в воспитании — показать ребенку, что его любят и никто не будет манипулировать его чувствами и шантажировать ценными для него вещами — например, плюшевым мишкой.


Сведение в могилу, мрачное будущее и лишение самостоятельности

Foto: Shutterstock

"Ты сведешь меня в могилу"


Что слышит ребенок: "Если с родителями произойдет что-то плохое, ты будешь виноват".

Последствия: некоторые родители уверены, что ребенок должен быть им безмерно благодарен за собственную жизнь, поэтому любое его возражение воспринимают как личную обиду. Таким образом в ребенке взращивают чувство неполноценности.

Как лучше поступать: для начала нужно понять, что ребенок — отдельная личность, а главная задача родителей — воспитать хорошего человека, который в какой-то момент начнет самостоятельную жизнь. Забудьте про фразы: "Ты меня выводишь из себя!", "У меня из-за тебя болит голова", "Ты нас с отцом в могилу сведешь!" и т. д. Вместо этого разъясните ребенку свою претензию к нему по существу, если таковая есть.

"Кто на тебе такой женится?! / Кто за тебя такого пойдет замуж?!"

Что слышит ребенок: "Ты никому не будешь нужен".

Последствия: такие "предсказания" вызывают у ребенка страх перед будущим и неуверенность в себе. Такой подход к воспитанию не поможет ребенку добиваться успехов в жизни, и он даже не будет понимать, что, по мнению родителей, с ним не так.

Как лучше поступать: уделяйте больше внимания характеру ребенка, а не внешним атрибутам, которые еще не раз поменяются. Позвольте ребенку самовыражаться, не высмеивайте его. Доверяйте своему ребенку, даже если в конкретный момент его образ далек от того, каким вы хотели бы его видеть.

"Я сделаю сам, ты еще маленький"

Что слышит ребенок: "Не стоит и пытаться, у тебя все равно не получится" и "Тебе ничего нельзя доверить".

Последствия: такая "забота" лишает ребенка возможностей чему-то научиться. А когда он вырастет, то окажется не готов к самостоятельной жизни и будет считать себя неудачником.

Как лучше поступать: ребенку важно понимать, какую роль он играет в семье, а чтобы у него что-то получалось, он должен практиковаться. Поэтому запаситесь терпением и поручайте ребенку задания, которые ему по силам. Если заметите, что у него не получается, не делайте за него, а задавайте наводящие вопросы, которые помогут ему справиться с задачей.


Синдром отличника, запугивание и игнорирование желаний

Foto: Shutterstock

"Почему семерка, а не десятка?"


Что слышит ребенок: "Ты не оправдал моих ожиданий. Был бы ты хороши ребенком, получил бы десятку".

Последствия: взрослы быстро забывают, каково быть ребенком, и считают, что у детей нет проблем и поводов для беспокойства. Но дети испытывают стресс по многим причинам, поэтому не нужно усугублять ситуацию. Не прививайте ребенку "синдром отличника", который может привести и к трагедии.

Как лучше поступать: не забывайте интересоваться, как у ребенка прошел день, а если заметите, что у него какие-то трудности, то направляйте его на решение проблем, учите его видеть их в перспективе. Стимулируйте желание ребенка бороться и не опускать руки.

"Не хочешь по-хорошему?"


Что слышит ребенок: "Я сильнее, поэтому правда всегда на моей стороне".

Последствия: если вы не исполняете угроз, то они перестанут работать. А если вы применяете физическое насилие, то не удивляйтесь, что у здорового с рождения ребенка со временем появляются многочисленные проблемы со здоровьем: мигрень, артрит, боли в нижней части спины, астма, гипертония, хроническая усталость, депрессия и многое другое. Согласно исследованиям, существует связь между негативным опытом с раннего детства и состоянием здоровья взрослого человека.

Как лучше поступать: с помощью доверительного разговора можно достичь гораздо большего, чем угрозами и физическим воздействием на ребенка.

"Мне не интересно, чего ты хочешь, а чего — нет"

Что слышит ребенок: "Никого не интересуют ни твои желания, ни ты сам".

Последствия: чем большее давление вы оказываете на ребенка, тем сильнее его желание сопротивляться. А в итоге возможны два варианта: либо вырастет слабовольный человек, у которого не будет собственных мыслей, либо бунтарь, который все будет делать как хочет, даже если это вредит ему самому.

Как лучше поступать: всегда объясняйте ребенку свою позицию и выслушивайте его мнение. Находите компромисс. А если ребенок хочет, чтобы вы купили ему что-то дорогое, но у вас на это не хватает денег, то скажите ему, что вы пока не можете себе это позволить, и предложите другие варианты, если он захочет.


Обесценивание переживаний, торговля с ребенком и стыжение

Foto: Shutterstock

"Не выдумывай!"


Что слышит ребенок: "Твои проблемы меня не волнуют" и "Я тебе не верю".

Последствия отрицая переживания ребенка, вы не решите проблему. Любые эмоции (даже вызванные фантазиями) — реальные, а произнося такие фразы, вы учите ребенка скрывать свои чувства. Такие дети часто превращаются в замкнутых взрослых. Детские страхи нельзя игнорировать.

Как лучше поступать: "победите" всех монстров вместе с ребенком, убедите его, что вы ему верите и всегда поддержите. Например, фразу "Не выдумывай, под кроватью никого нет" замените на "Пойдем посмотрим вместе… Видишь, там никого нет".

"Мне за тебя стыдно"


Что слышит ребенок: "Ты плохой".

Последствия: учтите, что ребенок часто копирует поведение родителей, а также помните: как корабль назовешь, так он и поплывет. Представьте, каким вырастет ребенок, которого постоянно называют лентяем, грязнулей и невоспитанным.

Как лучше поступать: показывайте ребенку хороший пример, и тогда он переймет правильную модель поведения.

"Пока не поешь — никаких игрушек"


Что слышит ребенок: "Услуга за услугу".

Последствия: эта тактика работает только первое время, а потом ребенок сам начнет с вами торговаться: хорошо, проучусь в школе еще один семестр, а ты купишь мне новый компьютер… Такая модель отношений лишает человека правильной мотивации.

Как лучше поступать: разъясните ребенку, почему важно делать так, как вы просите. Не используйте в качестве стимула подкуп.

"Замолкни!"

Что слышит ребенок: "Я тебя не люблю".

Последствия: каждое грубое слово в будущем возвращается. Родители искренне удивляются грубости со стороны подросшего ребенка, хотя сами не проявляли к нему уважения в раннем детстве и не следили за своими словами.

Как лучше поступать: прежде чем что-то сказать ребенку, разберитесь сами с собой: почему вас так сильно раздражает типичное детское поведение? Возможно, проблема кроется в том, что у вас просто накопились негативные эмоции, а на ребенка вам удобно выпускать пар, ведь он же слабее.

Seko "Delfi" arī Instagram vai YouTube profilā – pievienojies, lai uzzinātu svarīgāko un interesantāko pirmais!