Foto: Shutterstock
"Я сам все сделаю, ты такой растяпа!", "Ну ты же девочка!", "Настоящие мужчины не плачут" — эти и подобные фразы могут оставить след в психике ребенка на всю его жизнь. И неважно, насколько компетентным и целеустремленным взрослым он станет, эти слова останутся у него в подсознании, мешая развиваться, добиваться еще больших успехов и подрывая самооценку, пишет Cālis.lv.

Слова, которые убивают любознательность

Словами можно сильно ранить, а некоторые способны даже преследовать нас всю нашу жизнь словно магическое проклятье. Фразы "Так никто не делает", "Не трогай, а то опять все сломаешь", "У тебя ничего не получится", "Мужчины не плачут" или "Девочки так себя не ведут" слышали, наверное, все. Это остается в подсознании, отнимает энергию, смелость и любознательность. Эти и подобные слова хоронят нашу самооценку и парализуют любопытство и фантазию.

Родители всегда говорят правду и всегда правы

Так думает почти каждый ребенок. Когда родители ему говорят: "Ты совершенно ничего не смыслишь в математике" или "Ты ничего не можешь сделать нормально", то он в это верит. Все эти слова врезаются в подсознание и тормозят успехи ребенка.

Очень часто вера в сказанное родителями неотрывно преследует ребенка всю его жизнь, даже если позже взрослые уверили его в том, что это не так, сказанного не исправишь — слова продолжают делать свое дело. После этого человеку можно хоть тысячу раз сказать, что он умен и талантлив, но он больше в это не поверит.

Сила "всегда"

Всем знакомы фразы, начинающиеся с "Ты всегда" или "Ты никогда". Это несправедливые обобщения с использованием очень мощных обозначений абсолюта — "всегда" и "никогда", которые вызывают равнодушие. Если всегда получается плохо, то зачем стараться? Рано или поздно приходит момент, когда вера в свои силы пропадает насовсем. Более того, во всех ошибках и неудачах ребенок потом будет винить только себя, не допуская возможности неудачных условий, обстоятельств, событий или людей.

Как закрепляются неблагоприятные утверждения?

Foto: PantherMedia/Scanpix

С неблагоприятными утверждениями ребенок может столкнуться где угодно: в детском саду, школе, кругу друзей или родственников, или в семье. Чаще всего свое недовольство выражают родители, чаще всего неосознанно, пытаясь оградить ребенка от неудач. Они могут звучать, например, так:

  • от детей в детском саду: "Посмотрите, нюни распустил!";
  • от учителя физкультуры: "Такого неспортивного ребенка в своем классе я еще ни разу не видел!";
  • от матери: "Ты сейчас упадешь! Горка слишком высокая для тебя!".

Если ребенок изо дня в день слышит подобные одергивания, то его самооценка стремительно ухудшается — он теряет смелость, чувствует себя неудачником. Он больше не предпринимает попыток начать что-то новое, боясь вновь потерпеть неудачу, избегает любых вызовов и решений проблем.

Таким образом возникает замкнутый круг: ребенок больше себе не верит и ради своей же безопасности не пробует ничего нового. Он не может развить в себе новые качества, навыки и умения, достичь новых успехов. В то же время он все чаще испытывает неудачи. В конце концов его самооценка может опуститься до таких низов, что он перестанет справляться даже с самыми простыми задачами. Психологи называют это "приобретенной беспомощностью".

Пророчества, пословицы и поговорки, которые могут навредить

Foto: PantherMedia/Scanpix

Люди часто цитируют "жизненную мудрость", которая ребенку может скорее навредить, нежели помочь. Подтекст этих афоризмов указывает на качества характера, которые на самом деле никто в здравом уме своему ребенку и не пожелал бы. Например:

  • "Кто высоко летает, тот низко падает" — любое дело содержит в себе риск, что все пойдет не так. Ребенок понимает это как, что лучше и не стоит пытаться.
  • "Проторенные дорожки всегда легче" — не стоит рисковать, даже если так можно быстрее продвинуться вперед.
  • "Настоящие мужчины не плачут" — держи свои слезы и эмоции при себе, чтобы тебя не сочли слабым и уязвимым.
  • "Не знаешь ничего, так лучше помалкивай" — не лезь нив свое дело, если ничего не знаешь. У тебя еще нет опыта.
  • "Лень — корень зла" — нужно работать без передыха, потому что отдых — лень.
  • "Слово — серебро, молчание — золото" — как только ты откроешь рот, так сразу ввяжешься в неприятности. Держи рот на замке, далеко пойдешь.

Кроме того, есть и "пророчества" вроде "Там ничего не получится, потому что у меня не получилось". Если оно засядет в голову ребенка, то он неосознанно начнет соответственно так себя вести. Он станет неуверенным, искать в словах других критику и осуждение ("Похоже, учителю не понравилась моя работа"), будет запоминать только неудачи, а успехи напрочь забывать. Если ему какое-то время не будет везти, то он может вспомнить эти слова и таким образом еще раз убедиться в их "правдивости".

Неблагоприятные утверждения как отговорки и самозащита

Foto: Shutterstock

Такие слова могут быть для взрослых очень удобными, поскольку парализуют потенциал ребенка. Убедительное "Я и так это не смогу" предостережет от неудач, поскольку тот, кто ничего не делает, никогда не ошибается.

"В математике я полный ноль" — изящная отговорка после проваленного экзамена по математике. Не нужно стараться, учиться, зубрить формулы — и так все ясно. Чаще всего подобные вещи говорят девочки, которых убедили в том, что им плохо дается математика, а мальчикам в свою очередь нередко приписывают неспособность разбираться в гуманитарных науках — плохо знать языки, не уметь написать сочинение. Так ребенок с самого начала теряет любую мотивацию.

Неблагоприятные утверждения следует искоренить из воспитания!

Родители — тоже всего лишь люди, и нередко бывают ситуации, когда они теряют самообладание и в сердцах могут сказать что-то, о чем потом сожалеют. О таких моментах не стоит сокрушаться, если они носят единичный характер, а не постоянный. Психологически уравновешенные дети, которые знают, что родители их любят, такие слова не принимают близко к сердцу. Иногда стоит пояснить, почему у папы или у мамы в этой ситуации проявились столь бурные эмоции. Извинения также могут сильно помочь, если это искренне и не слишком часто, иначе оно утратит свое значение.

Как изжить подобные фразы из общения с ребенком?

Foto: Shutterstock

Обращайте внимание тому, что именно вы говорите ребенку — нет ли в них явных или скрытых оскорблений, сомнений в его способностях, упреков, сравнений с более ловкими сверстниками. Можете составить свой личный список таких фраз, что вы говорили.

Подумайте, почему вы это говорили. Что заставило вас так резко отреагировать? Ребенок вас разочаровал? Огорчил? Ситуация напомнила о вашем собственном детстве? Может, вы огорчены тем, что всегда хотели иметь бойкого и общительного ребенка, а настоящий ваш сын застенчив и тих?

Почти каждый человек носит с собой багаж таких фраз, воспоминаний и несбывшихся мечт. Подумайте, что в вашем багаже. Когда вы разберетесь с собственной котомкой, вам будет проще не проецировать собственное недовольство на ребенка. Тот негатив, что вы выливаете на вашего отпрыска, возможно, родом из вашего прошлого, а ваш ребенок здесь не причем.

Пересмотрите традиции общения в вашей семье. Как вы разговариваете со своим ребенком? Вы так разговариваете и со своими друзьями и знакомыми? Иногда помогает сдержанный и вежливый тон разговора, чтобы добиться более доверительного отношения и уменьшить стресс у вас обоих.

Фатальные фразы, которые вредят ребенку

Foto: Shutterstock

Избавьтесь от следующих фраз в своем речи, поскольку они действуют как "словесные оплеухи" и вселяют в ребенка неуверенность и страх:

"И чтобы глаза мои больше тебя не видели", "После того, что т ы натворил, я тебя больше не люблю". Без любви родителей ребенок становится беспомощным, поэтому такие фразы особенно опасны. Если вы решили наказать ребенка за проступок, то нейтральным тоном скажите ему: "Теперь иди в свою комнату и немного успокойся".

"Ты сам/-а виноват/а!" — у обозначения вины всегда очень суровый оттенок. Дети и без этого берут на себя ответственность и испытывают чувство вины за все вокруг, даже за развод родителей, поэтому не усугубляйте это своими словами. А если что-то случилось, то чем поможет выяснение виноватого?

"Весь/вся в отца/мать!" — чаще всего этими словами хотят указать на негативные качества партнера, но детям это непонятно и только оставляет неприятный осадок. Вместо этого скажите ребенку следующее: "У меня раньше с этим тоже были проблемы" или "Твой папа тоже не чемпион в спорте, но зато он умеет ремонтировать сломанные вещи, и они работают как новенькие", когда у ребенка что-то не получается.

"Я же сказал/-а, что у тебя ничего не получится!" или "Ты слишком неловок/мал/глуп для таких вещей" — эти фразы задевают намного глубже и больнее, чем мы можем представить. Попробуйте сказать так: "Если ничего не получится, то ничего страшного" или "Если понадобится помощь, то зови меня".

Foto: Shutterstock

"У меня сейчас нет времени", "У меня есть более важные дела", "Мне это не интересует", "Оставь меня в покое со своей ерундой" — подобные предложения указывают ребенку на то, что он неважен для родителей. Чем чаще он это будет слышать, тем сильнее подорвет его самооценку. Лучше скажите вот что: "Мне сейчас нужно позвонить по телефону, а потом мы с тобой поиграем в твою игру".

"Я тебя не понимаю" или "Я вообще не понимаю, как ты мог/-ла такое сказать/сделать!" — подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы вам сказали, что не только не понимают ваши поступки или поведения, но еще и осуждают их.

"Ничего из тебя не выйдет!", "Тупым родился, тупым и вырос!" или "Как можно быть таким тупым?" — эти оскорбительные фразы резко выбивают почву из-под ног ребенка, лишают мотивации, да так, что он еще нескоро решится что-то предпринять. Столь резкие высказывания в семье должно быть табу.

Seko "Delfi" arī Instagram vai YouTube profilā – pievienojies, lai uzzinātu svarīgāko un interesantāko pirmais!