21 способ помочь близкому пережить горе: что поддержит, а что усугубит ситуацию

Существует отдельная категория людей, которые питаются плохими новостями и любят быть шокированными. Хотя, если вы сейчас читаете эту статью, то вы вряд ли из этих людей. Будьте деликатны и не распространяйтесь об этом печальном событии, если вас не просят.

Да, это может показаться очевидным, но не для всех. "Мой отец умер четыре года назад и после его смерти многие люди публиковали его фото на Facebook, чтобы выразить их любовь и то, как они по нему скучают. Они наверняка не думали, что делают что-то плохое, но каждый такой раз оказывался для меня ударом под дых, когда я прокручивала ленту и натыкалась на его лицо. Я никогда не была к этому готова. Я говорю об этом, потому что однажды и я сама поступила так же со своим братом, когда опубликовала фото отца в Instagram как милое напоминание о том, от кого у нас с братом карие глаза и такие подбородки. Мой брат был на работе и не был готов к этому, поэтому он очень расстроился. В следующий раз я обязательно предупрежу его сообщением, чтобы он мог посмотреть на фото в удобное ему время", — рассказывает Эми Хоггарт.

Говорить о хороших моментах полезно ("Его очень любили", "Она прожила счастливую, полноценную жизнь", "Это сплотит вас" и т.д.), но не стоит слишком увлекаться и перебарщивать с оптимизмом. "На следующий день после смерти отца я встретила соседку, которая обдала меня кипятком эмоций: "А я и не знала, что он работал на телевидении! Он так много сделал! Не могу поверить, что мы с ним были знакомы все это время, а я не попросила его автограф! Ты должно быть им так гордишься". Я знаю, что она не хотела никого обидеть, и очень славно, что она помнит о его жизни, но всему свое время. В тот момент это было неуместно", — делится опытом Хоггарт.

"Когда дела совсем испортились, я перестала пытаться подсластить пилюлю и рассказала правду подруге: "Все плохо. Рак распространяется, лекарства не работают. Помощи от государства не будет, а сами мы не потянем. Отцу очень плохо, он впадает в депрессию. На следующей неделе они с мамой едут в отпуск, но он слишком слаб, чтобы полностью насладиться, а она будет слишком волноваться, и тоже не сможет отдохнуть".

Неважно, как сильно вы любили свою бабушку или собаку, не сравнивайте ваш опыт с тем, через что проходит другой человек. Поверьте, если ваша бабушка спокойно ушла во сне, а, например, отец вашего близкого человека в 60 лет умер от рака, который три года калечил его тело и психику, то лучше промолчать.

Неважно, кто умер у вашего близкого человека — мачеха, бывший партнер или друг со школы, с которым он не виделся долгое время — скорбь есть скорбь.

"Я знаю нескольких людей, с которыми такое бывало. Моя родственница потеряла ребенка и видела, как ее знакомые мамочки переходили на другую сторону улицы, чтобы избежать разговора с ней. То, через что проходит скорбящий человек, не заразно, но то что делают такие люди — отталкивающе, бездушно, грубо и очень некрасиво", — продолжает Хоггарт.

"Вы можете подумать, что скорбь очень быстро проходит и человек уже пьет пиво по выходным, смеется с друзьями и все хорошо. Но если вы заглянете к нему домой в три утра, то увидите, что он в одиночестве рыдает в подушку, пытаясь пересилить боль утраты. Поэтому вы даже не представляете, через что проходит конкретно этот человек. Внешность обманчива. Если вы увидели признаки того, что человек страдает, не комментируйте их. После смерти отца я сильно похудела, от горя у меня выпадали волосы, пропали месячные. Да, я сэкономила на тампонах, но вряд ли я когда-либо забуду комментарии о своей внешности в то время", — продолжает автор.

"Моя мама получила сообщение с текстом "Нам очень жаль, что он болеет" ровно в день, когда отец умер. У отправителя было три с половиной года, чтобы отправить это сообщение. Получи мы его в любой другой день до смерти отца, не было бы такого неприятного инцидента. Мы все очень заняты, но не настолько. Просто сделайте это", — вспоминает Хоггарт.

Вам может захотеться отдалиться или вы побоитесь напомнить человеку о горестном событии, но это скорее всего и так не выходит у него из головы. Поэтому просто скажите что-нибудь. Ощущение, что кто-то заботится о вас и кому-то не все равно, что вам больно, может быть очень утешающим. Мне выражали сочувствие люди, которых я едва знала, но это очень помогло".

"Есть люди, которые не любят обсуждать личное горе. Я стараюсь быть с ними рядом, но довольно быстро ретируюсь. Если они пока больше ничего не хотят слышать, то они вам скажут об этом. Будьте чутки и смените тему разговора, если вы чувствуете, что им будет легче. Вы можете быть уверены, что они знают о вашей готовности помочь и поддержать, а они могут быть уверены в том, что вы будете рядом, если они передумают и захотят выговориться".

Если человек начинает разговор, то дайте возможность ему полностью высказаться, необязательно вставлять "свои пять копеек". В современном обществе очень сильно развито отношение "решения проблем", но вы вряд ли сможете исправить эту ситуацию. Нет волшебной таблетки или фразы, которая сразу бы сделал все лучше, но можно позволить человеку выговориться и быть услышанным.

"Лично мне значительно легчало, когда люди соглашались с тем, что дела плохи. Эти люди оказывали больше поддержки, чем те, кто говорил, что "не так все и плохо" или "могло быть еще хуже". Эту фразу в таких ситуациях стоит выбросить из своего словаря", — делится опытом Эми.

"Если человек не захочет, то он скажет "нет". В тот момент мне было 24 года и очень одиноко, я не знала никого, кто проходил через подобное. Сейчас мне 31 и многое изменилось — я много чему научилась у людей, у которых тоже умерли отцы, и получила огромную поддержку и понимание".

"Моей маме помогла СОС-система, которую ей установила ее подруга: ей стоило просто написать СОС, и они тут же ей бы позвонили или приехали, бросив все дела или среди ночи. Она так и не воспользовалась этой системой, но, по ее словам, ей спалось намного лучше, зная, что у нее есть такая возможность. В смартфонах можно изменить настройки так, что некоторые контакты могут до вас дозвониться, даже если телефон находится в беззвучном режиме".

Приготовьте запеканку, сообщите человеку, что вы идете подстричь его газон, заберите его детей из школы. Не ограничивайтесь словами "если тебе что-то понадобится", а действительно делайте что-то.

Дополнительный совет, который перечеркивает все вышесказанное и может только все ухудшить

"Если вы уверены, что человек способен адекватно воспринять это, то можете ужасно шутить. Мое и так темное чувство юмора после смерти отца почернело донельзя. Я до сих пор иногда шучу про смерть моего отца, и мы вместе смеемся сквозь слезы. Смех и горе всегда переплетаются, и не стоит забывать о целительной силе смеха. НО! Только если это уместно и если скорбящий может это соответствующе воспринять", — заключает Хоггарт.

Если вы прочитали эту статью до конца, то вы можете не бояться — вы не сделаете ошибок, которых опасаетесь. Страх ошибиться и сказать что-то не то вполне естественен, поэтому доверьтесь своим инстинктам, если хотите помочь. Будьте самой доброй и чуткой версией себя, выясните, в чем нуждается человек, или спросите об этом напрямую. Если ваши намерения добры, то опасаться нечего. И когда вы окажетесь в подобной ситуации, вы точно будете знать, что вас есть кому поддержать и утешить.