Здравствуйте! У меня проблема. Я не умею людей ставить на место, от чего у них складывается неверное мнение обо мне, что мной можно помыкать. Хотела спросить совета. Можно ли этому научится и если да, то как? С уважением, Евгения.

close-ad
Продолжение статьи находится под рекламой
Реклама

Отвечает Лариса Колесникова, психолог

Здравствуйте, Евгения! Вы пишете, что вам сложно «ставить людей на место», Вам кажется, что люди «помыкают» Вами.

Обычно мы так говорим о ситуациях, когда кто-то нарушает наши границы, а мы не можем их достойно защитить. Похоже, у Вас не получается быть хорошим «пограничником» для самой себя.

Что такое границы личности? Границы нам нужны для того, чтобы отделять себя от других. Физические наши границы видимы, чего не скажешь о «психологических границах».

Психические границы защищают наши чувства, мысли, намерения, желания, мировоззрение, убеждения и т. д. Психические границы строятся из ощущения себя цельной, отдельной личностью с уяснением того, что принадлежит мне, а что принадлежит другим людям.

На нарушение психических границ мы реагируем так же болезненно, как и на нарушение физических, однако отстаиваем эти границы очень по-разному.

Вот простой пример: вы заняты каким-то важным для вас делом, в это время вам звонит подруга и начинает бесконечно рассказывать о своих проблемах, не поинтересовавшись, есть ли у вас время ее выслушать. Перед вами встает выбор: прервать подругу и вернуться к тому, что важно в этот момент для вас или, бросив свое занятие, погрузиться в проблемы подруги.

Если я забочусь о своих границах, то скажу что-то вроде: «Извини, я сейчас занята очень важным делом, поговорим потом». Если же я не умею защищать свои границы, я мучительно буду выслушивать подругу, понимая, что теряю драгоценное время, злиться на себя и на нее, почувствую себя использованной.

Прежде чем защищать границы, полезно задуматься о том, каковы они для меня вообще и в отношениях с разными людьми.

Осознание своих границ означает, что я знаю:
- как далеко я могу зайти в отношениях с другим человеком;
- что я могу стерпеть от другого человека, а чего категорически терпеть не буду;
- что я могу сделать для другого человека, а чего я никогда делать не буду;
- что я позволю другим людям делать с собой, а чего никогда не позволю.

Важно помнить о том, что устанавливать здоровые границы в отношениях — это наша собственная ответственность и забота, иначе их будут устанавливать другие люди удобным для них способом. Каждый человек сам для себя определяет свои границы.

Самое важное слово для построения границ — это слово «нет». Именно когда мы словами или без слов даем понять, что какое-то поведение или отношение к себе мы не потерпим, мы устанавливаем и защищаем наши границы.

Так что иначе как говоря «нет», Вы не научитесь «ставить людей на место». А это нелегко и страшновато. Страх говорить «нет» обычно имеет глубокие корни, от него не так легко избавиться. Но это не значит, что не надо пробовать.

Можно начинать с малого — отстаивать свои границы и говорить «нет» в безопасных ситуациях, и наблюдать за последствиями. Важно стараться, чтобы Ваше «нет» было твердым и в то же время не обижало другого человека. В любом случае тренировка очень полезна.

В тренингах уверенного поведения есть такое симпатичное задание для людей с трудностью говорить «нет» — осознанно отказывать кому-то 5 раз в день в течение недели. Может быть, Евгения, и Вам с этого начать?

 

 

Теперь у нас есть Телеграм-канал Rus.Delfi.lv с самыми свежими новостями Латвии. Подписывайтесь и будьте всегда в курсе!
Опубликованные материалы и любая их часть охраняются авторским правом в соответствии с Законом об авторском праве, и их использование без согласия издателя запрещено. Более подробная информация здесь.

Comment Form