Отвечает Лариса Колесникова, психолог
Здравствуйте, Евгения! Вы пишете, что вам сложно «ставить людей на место», Вам кажется, что люди «помыкают» Вами.
Обычно мы так говорим о ситуациях, когда кто-то нарушает наши границы, а мы не можем их достойно защитить. Похоже, у Вас не получается быть хорошим «пограничником» для самой себя.
Что такое границы личности? Границы нам нужны для того, чтобы отделять себя от других. Физические наши границы видимы, чего не скажешь о «психологических границах».
Психические границы защищают наши чувства, мысли, намерения, желания, мировоззрение, убеждения и т. д. Психические границы строятся из ощущения себя цельной, отдельной личностью с уяснением того, что принадлежит мне, а что принадлежит другим людям.
На нарушение психических границ мы реагируем так же болезненно, как и на нарушение физических, однако отстаиваем эти границы очень по-разному.
Вот простой пример: вы заняты каким-то важным для вас делом, в это время вам звонит подруга и начинает бесконечно рассказывать о своих проблемах, не поинтересовавшись, есть ли у вас время ее выслушать. Перед вами встает выбор: прервать подругу и вернуться к тому, что важно в этот момент для вас или, бросив свое занятие, погрузиться в проблемы подруги.
Если я забочусь о своих границах, то скажу что-то вроде: «Извини, я сейчас занята очень важным делом, поговорим потом». Если же я не умею защищать свои границы, я мучительно буду выслушивать подругу, понимая, что теряю драгоценное время, злиться на себя и на нее, почувствую себя использованной.
Прежде чем защищать границы, полезно задуматься о том, каковы они для меня вообще и в отношениях с разными людьми.
Осознание своих границ означает, что я знаю:
- как далеко я могу зайти в отношениях с другим человеком;
- что я могу стерпеть от другого человека, а чего категорически терпеть не буду;
- что я могу сделать для другого человека, а чего я никогда делать не буду;
- что я позволю другим людям делать с собой, а чего никогда не позволю.
Важно помнить о том, что устанавливать здоровые границы в отношениях — это наша собственная ответственность и забота, иначе их будут устанавливать другие люди удобным для них способом. Каждый человек сам для себя определяет свои границы.
Самое важное слово для построения границ — это слово «нет». Именно когда мы словами или без слов даем понять, что какое-то поведение или отношение к себе мы не потерпим, мы устанавливаем и защищаем наши границы.
Так что иначе как говоря «нет», Вы не научитесь «ставить людей на место». А это нелегко и страшновато. Страх говорить «нет» обычно имеет глубокие корни, от него не так легко избавиться. Но это не значит, что не надо пробовать.
Можно начинать с малого — отстаивать свои границы и говорить «нет» в безопасных ситуациях, и наблюдать за последствиями. Важно стараться, чтобы Ваше «нет» было твердым и в то же время не обижало другого человека. В любом случае тренировка очень полезна.
В тренингах уверенного поведения есть такое симпатичное задание для людей с трудностью говорить «нет» — осознанно отказывать кому-то 5 раз в день в течение недели. Может быть, Евгения, и Вам с этого начать?