Здравствуйте! Мне 25 лет, я замужем 2 года. В семье вроде бы все нормально. Я люблю мужа, но.. Есть друг, который мне очень симпатичен и как друг семьи, и как мужчина. Мы проводим много времени вместе. Он замечательный человек. У него есть такие качества, которые мне бы хотелось видеть в своем муже. Естественно, о моей симпатии он не знает. А я не могу заставить себя не думать, а что бы было, если б я не была замужем. Самой страшно становится. Может это просто влечение какое-то временное, страсть, инстинкт? Если возможно, помогите мне разобраться. Спасибо!

close-ad
Продолжение статьи находится под рекламой
Реклама

Отвечает Лариса Колесникова, психолог

Здравствуйте! На такие вопросы в он-лайн консультации отвечать особенно трудно, ведь я ничего не знаю о Вас, а подтолкнуть человека, стоящего на перепутье, очень легко.

Я попробую задать Вам вопросы, а Вы мысленно отвечайте на них, это поможет Вам разобраться в себе:

Вы пишете: «люблю мужа, но…» Если бы Вы продолжили, что бы Вы сказали? Что значит «в семье вроде бы все в порядке»? Что — в порядке? А что — нет? Какие качества Вам бы хотелось видеть в своем муже, но Вы их не находите? Чего Вам больше всего в нем не хватает? Что мешает, раздражает, беспокоит? И наоборот — что Вы цените в Вашем муже? За что Вы выбрали его? Что Вас привлекло и что удерживает рядом?

Какие качества в вашем друге семьи кажутся Вам особенно привлекательными? Что Вам в нем нравится? Какое чувство тянет Вас к нему? А каких качеств в нем нет? Чего в нем не хватает для Вас? Может быть, в нем нет качеств, которые есть в Вашем муже, того, за что Вы полюбили Вашего мужа? Какие качества важнее для Вас?

То, что Вы находитесь в браке, автоматически не означает, что Вы не можете полюбить другого человека. Тем более, если Вы вышли замуж достаточно рано, или, если это Ваш первый опыт серьезных отношений.

Вы замужем 2 года — это такой срок супружеской жизни, когда страсть и очарование близостью понемногу уходят, а бытовые проблемы становятся все более очевидными, привычки любимого человека, которые раньше казались смешными, начинают раздражать, вы все больше видите недостатков. Вы можете обнаружить, что ваш партнер очень отличается от того замечательного персонажа, в которого Вы когда-то влюбились.

Говорят, что суженый означает «суженный», т.е. узкий. А теперь Вы видите своего мужа уже нормальным, неизмененным зрением. В этот период брака супруги обычно уже могут оглядеться вокруг и обнаружить, что супруг в чем-то проигрывает другим.

На 3-м году супружеской жизни пара переживает так называемый «кризис рутины», это период спада ощущений, снижения сексуального влечения. Кроме того, это время, когда в семье окончательно устанавливается иерархия власти — выясняется, «кто в доме хозяин».

Это нелегкое время испытания чувств и зрелости каждого из партнеров. Это время понять, что семья — это не только любовь, но и ответственность, и терпение.

Кризисы в семье есть и будут, периодические охлаждения отношений — это естественно. Вопрос в том, что мы с этим делаем: ищем другого, более «правильного» парнера или пытаемся по-новому встретиться с человеком, которого однажды уже полюбили — принять его таким какой он есть, строить с ним диалог, говорить о своих чувствах, в том числе негативных, говорить о своих потребностях.

Увы, нет совершенных людей. Всегда найдутся мужчины, которые в чем-то будут превосходить Вашего мужа, но, возможно, в нем есть то, чего нет ни у кого на свете. Вам нужно как следует взвесить то, что у Вас уже есть и то, что Вы приобрете и потеряете, если решитесь на отношения с другом вашей семьи. Напомню только, что выбор всегда означает от чего-то отказываться, и всегда означает Вашу ответственность за него.
В любом случае, это нелегкий выбор. Желаю Вам удачи!

 

Теперь у нас есть Телеграм-канал Rus.Delfi.lv с самыми свежими новостями Латвии. Подписывайтесь и будьте всегда в курсе!
Опубликованные материалы и любая их часть охраняются авторским правом в соответствии с Законом об авторском праве, и их использование без согласия издателя запрещено. Более подробная информация здесь.

Comment Form