"Ой, не надо, я сама!". Советы психолога, как перестать тащить все на себе
Foto: Shutterstock

Вы привыкли все делать самостоятельно? Мыть посуду, стирать, делать уборку, возвращаться с полными сумками из магазина, а ночами плакать в подушку от непонимания, почему приходится все тащить на себе? Мы не будем говорить на тему, что не так с вашим мужем-детьми-друзьями. Эстонский журнал Jana предлагает вместе c психологом Валентиной Скляровой разобраться в причинах поведения "Я сама!".

Ребенок может до обеда не заправлять кровать, в комнате хаос, честно говоря, проще самой убрать, чем дождаться, когда он это сделает. Но, как его научить следить за чистотой самостоятельно?".

"В нашей семье мытье посуды, уборка и приготовление еды всегда на мне, остальные все делают только по желанию или с восклицанием: "Почему я?". Не хочется спорить и доказывать что-то, легче сделать все самой. Правда на собственные дела и интересы не остается времени…".

"Честно говоря, неудобно просить мужа сделать что-то… Что я, беспомощная что ли? Сделаю сама как-нибудь. Зато не буду ни от кого зависеть!".

Звучит знакомо?

Для начала — самое главное, что нужно понять: за формулировкой "Я сама!" стоит определенная потребность, психологическая причина. Естественно, мы не говорим сейчас о тех случаях, когда вы получаете удовольствие от того, что делаете все самостоятельно, а внутри у вас спокойно и радостно. Но если вы каждый раз испытываете негативные эмоции, обижаетесь, злитесь, снисходительно или гордо думаете, что вы сильнее, умнее и быстрее — это уже сигнал о том, что за "Я сама!" скрывается нечто большее.

Психолог Валентина Склярова обозначила 5 вероятных причин появления синдрома "Я сама!".

"Ой, не надо, я сама!". Советы психолога, как перестать тащить все на себе
Foto: Shutterstock

Страх отвержения


Общение — это исследование потребностей другого человека и умение выразить свои. Каждому важно относиться к своим потребностям честно и с уважением, слышать их и удовлетворять. Но это совсем не значит, что ВСЕ вокруг тоже должны делать это.

Чтобы донести свою потребность до людей необходимо разговаривать, а том числе — просить. И отнестись спокойно к тому, что вам могут отказать. Примите для себя: отказ — это просто информация, а не отвержение вас как личности.

"Ой, не надо, я сама!". Советы психолога, как перестать тащить все на себе
Foto: Shutterstock

К примеру, вы предлагаете человеку кофе, а он отвечает: "Нет, спасибо". Хорошо, человек не хочет кофе. Он же не сказал: "От вас я кофе не хочу". Это уже совсем иная история. В отношениях похожая схема: "Прости, дорогая, я не могу!" не звучит, как "Я не хочу тебе помогать".

Страх привязанности


Материально и эмоционально автономные люди — это свободные люди. К примеру, женщине, которая материально зависит от мужа, сложнее принять решение о разрыве отношений.

Если рассматривать ответственность, как право, например, принимать решения, то выходит, что когда вы просите об услуге, у другого тоже есть право принять решение — согласиться или отказать. Так уважайте это право! Однако помните: просить — еще не значит принять помощь. "Дорогой, помоги мне, пожалуйста! А, ладно, не надо!".

"Ой, не надо, я сама!". Советы психолога, как перестать тащить все на себе
Foto: Shutterstock

Будьте смелыми не только на словах, но и в действии. Дайте другому возможность проявить себя. Вы — взрослая, красивая, и да — сильная женщина. И сила ваша в том, что вы можете все — даже просить.

Жертвенность ("Святая мученица")


Культуролог Юрий Лотман выделил три типа поведения русских женщин.

Первый тип — героиня, которая "в горящую избу войдет", даже если не просят.

Второй тип — женщина-стерва, разрушающая общепринятые сценарии поведения.

И третий — это несчастная женщина, участь которой терпеть и покоряться. Ей могут активно предлагать помощь, но в результате она обыграет ситуацию так, чтобы ее непосильный вклад был заметен всем.

"Ой, не надо, я сама!". Советы психолога, как перестать тащить все на себе
Foto: Shutterstock

Пример из практики: женщина попросила всю семью приехать помочь ей с ремонтом в доме, но в итоге — все делает сама и видом великой мученицы ожидает приема гостей. Резюме: не нужен женщине феминизм, достаточно будет антимазохизма.

Боязнь слабости, а также своей женственности


Показаться уязвимой, что-то не уметь — стало, по меркам современного мира, стыдно. А ведь это данность. Самооценка должна быть адекватной. И здесь важно честно ответить на вопрос: что я могу, а чего не могу. Иногда это "не могу" лежит в плоскости гендерных различий, а иногда эти гендерные различия мы выдумываем.

Например, женщина маленького роста (это данность) достать что-то с верхних полок может только со стремянкой, но ведь можно запросто попросить мужа, потому что он выше (это данность). Но женщину с детства приучили к этому, она таскает эту стремянку за собой в прямом и переносном смысле. И вроде бы уже можно опереться на мужа и расслабиться, но — нет! А ведь по сути, есть просто пазлы реальности: кто-то выше, сильнее, умнее.

"Ой, не надо, я сама!". Советы психолога, как перестать тащить все на себе
Foto: Samuel Zeller / cc

Девушка в данном примере меняла модель поведения через осознанность. Когда в очередной раз ей хотелось схватить стул, она говорила: "Стоп! Дорогой, мог бы ты мне помочь?". В итоге — женщина учится быть в отношениях, просить и принимать, демонстрировать свою уязвимость, а мужчина — свою силу.

Недоверие мужчинам и миру в целом


Почему вам хочется самой сделать уборку? Может быть, есть желание контролировать процесс? Поверьте, никто не сможет соответствовать критериям, о которых знаете и мечтаете лично вы в своей собственной голове.

"Ой, не надо, я сама!". Советы психолога, как перестать тащить все на себе
Foto: Shutterstock

Есть возможность или донести (в корректной форме) свои пожелания, либо — снизить планку ожиданий взамен на уменьшение количества возложенных на себя обязанностей.

Контроль тоже связан со страхом. Почему на пассажирском сидении порой волнительнее, чем за рулем? Потому что руль не ваших руках, и вы не можете контролировать этот процесс. Нет ожиданий — нет разочарования.

Что делать?

"Ой, не надо, я сама!". Советы психолога, как перестать тащить все на себе
Foto: Shutterstock

1. Постараться докопаться до мотивов такого поведения


Допустим, если вы по привычке хотите побежать заправлять кровать за ребенком — остановитесь, выдохните, а затем поговорите с собой: "Зачем я это делаю? — Чтобы было чисто и аккуратно. — Зачем? — Мне так комфортно и удобно. Почему?.." И так далее. Ну и, конечно, не забывайте, про диалог и "Я-сообщения". Скажите, что такой беспорядок дискомфортен для вас. Что вы расстраиваетесь, и это отнимает много энергии. Что будете благодарны, если он уберет постель. И не забудьте похвалить, когда он это сделает. Само собой, это требует концентрации внимания и определенной тренировки. Но не перегибайте: если вы сидите у окна и просите мужа, находящегося в другой комнате, закрыть его — это явный перебор.

2. Говорить прямо


Если вы хотите поехать на Бали вместе с мужем, то не стоит ходить вокруг да около. Говорите прямым текстом: "Я бы хотела с тобой поехать на Бали". Возможно, в итоге это будет вовсе не Бали, но вы выразите свое желание, а уже дальше согласуете графики. И даже если вы сами купите себе билет на пресловутый Бали и улетите одна, вы точно знаете, что сделали все, что могли. Это уже не скрытое "Я сама!" (молча, сжав кулаки, из протеста или со зла).

3. "Усилиметр". Не стоит предавать себя


Важно иметь в своем арсенале "усилиметр", при помощи которого вы будете честно сверять "могу" или "не могу". С детьми это тоже работает, но важно не перегнуть палку, чтобы не растить "маленького ответственного родителя". Мы не слепые и видим, когда ребенок может и не может нести тяжелый пакет из магазина. Если в сумке сок и пара яблок, которые ребенок захотел купить для себя — это абсолютно нормально. Нужно учиться отдавать ответственность через маленькие шаги.

4. Выпишите все фразы "Я сама!". Тормозите себя, когда вновь захотите сделать это


"Дорогой, принеси, пожалуйста, полотенце! Ой, не надо, я сама!" Почему вы это делаете? С позиции, что он опять не найдет и придется ждать полчаса? Стоит ли? Но не надо доходить до идиотизма. Если вы действительно лучше знаете, где это найти и взять, сделайте сами! А если вы гвоздь решили забить на драйве "Я докажу!" или пакеты размером с себя до дома дотащить — тогда не надо! Война за власть — это не про любовь.

5. Меняйте установки и формулировки


Признайтесь честно: получаете ли вы удовольствие от того, что делаете? Поверьте, делать все нужно только для себя. Психика не прощает измен. Ее нельзя обмануть, это вечный внутренний ребенок.

Понимаете, есть разница: я стою у плиты после работы и жертвую. Или — я стою у плиты, потому что забочусь о семье, хочу кормить близких здоровой пищей. Вторая формулировка дает нам силы. И это чувствуется на уровне тела. Как только вы жертвуете, вы предаете себя. А зачем? Ради одобрения и соответствия статусу хорошей хозяйки?

"Ой, не надо, я сама!". Советы психолога, как перестать тащить все на себе
Foto: Shutterstock

Помните, искренняя забота, которая исходит из "Я хочу!", а не из "Я должна!" — дает энергию. Почувствуйте разницу: "Я должна мыть пол, потому что кроме меня никто это не сделает". Или: "Я хочу ходить босиком, потому что мне так нравится". Попробуйте поиграть этими формулировками.

P. S: Это совсем не значит, что вы должны усиленно работать над собой, а остальным снисходительно все прощается. Ребенка нужно приучать к домашним обязанностям постепенно и с благодарностью, а вот мужа — простите, дрессировать не получится. Если он постоянно игнорирует ваши просьбы и желания, и допускает в ваш адрес еще и нелестные замечания, типа — "Это женская работа" и "Что, самой сложно?", в итоге, вам приходится все делать самой из необходимости, то здесь есть, о чем призадуматься… "Я сама!" — это свобода, если за ней не стоит тень из наших неврозов.

Tags

Отношения Психология

Comment Form