Vīns Parīzes restorānā. Foto: Oana Gherman

У них в Америке, вручается Оскар за заслуги и успех, а мы с вами учредим его наоборот за вопиющие провалы. Итак "Оскар за неудачу". Но с обязательным условием — позитивное отношение к жизни несмотря ни на что! И "хеппи-энд" даже у самой глобальной неудачи.

Продолжение статьи находится под рекламой
Реклама

Худший сценарий года

Например, 31 декабря 2007 вы решили начать новую жизнь и поклялись себе и всем окружающим, что в 2008 году у вас непременно будет счастье и успех доселе невиданные. Клятва была дана в большой компании друзей и подруг, или в маленькой компании, состоящей только из самых близких вам людей, — неважно. Сценарий мог быть такой — в 2008 году я обязательно: выйду замуж, открою свое дело или устроюсь на обалденную и высокооплачиваемую работу, летом отправлюсь путешествовать по Европе, похудею на 10 кг и куплю себе, наконец, автомобиль.

Спустя почти год вы подвели итоги и ужаснулись — в 2008 году вы расстались с тем, за кого хотели выйти замуж, вас уволили с работы. В результате вы долго сидели дома в тоске и печали и поедали конфеты тоннами, вследствие чего поправились на 15 кг. В довершении запланированного "успеха и прорыва" вместо путешествия по Европе получилось бесконечное путешествие на дачу к родителям. А вместо запланированной покупки авто у вас украли старый велик.

Вы можете реально претендовать на премию "Оскар за неудачу" в данной номинации, если после всего пережитого: у вас обострилось чувство юмора, а не чувство обиды на весь мир. Если вы возненавидели сладкое и опять резко худеете прямо на глазах. Если на даче у родителей вы разбили традиционный японский сад камней, и причем так удачно, что теперь посмотреть на этот сад к вам едут со всей Европы и даже из самой Японии. Если вы уже совершенно забыли "бывшего" и уже готовы к встрече с "будущим". Если вы поймали воришку, укравшего у вас велик, надрали ему уши и сделали из него рикшу, в результате чего заработали кучу денег.

Худшая женская роль второго плана

Вы думали, что ваша роль будет первой? Как бы не так. Любовницы всегда на втором плане. Так уж получается, что иногда мы влюбляемся в женатых мужчин. Они очень много и обычно крайне красиво говорят "о несхожести их характеров с женой", о том, что " она неплохой человек, но меня совершенно не понимает", и, как правило, заканчивают свою речь коронной фразой: "Малыш — ты это единственный человек, с которым я могу быть самим собой!" Когда через полгода вас уже будет мутить от всего происходящего, когда чувство любви, вины и обиды смешается в один липкий и тяжелый ком, вы начнете еще более активно играть худшую женскую роль второго плана. Ночные истерики в подушку, ожидание звонка, больные "уходы" и еще более больные "возвращения" к нему.

Вы можете реально претендовать на премию "Оскар за неудачу" в данной номинации, если наконец-то поняли, что на чужом горе счастья не построишь. Что чужой муж — это отрезанный ломоть, и что он никогда не разведется со своей женой, как бы он вам на нее ни жаловался. Вы расстались, взбодрились, сменили имидж (удачно!), познакомились со свободным мужчиной и уже планируете выйти за него замуж. Или пока решили остаться одной, придумали себе хобби, купили собаку или прыгнули с парашютом (удачно!).

Худшая режиссура

После долгого периода неудач вы наконец-то встретили ЕГО — молодого, красивого, успешного, холостого. Просто прЫнц, и счастье само прыгнуло к вам в руки. Вы уже точно знаете, какая у вас будет свадьба, в каком платье вы пойдете под венец, кого из друзей пригласите на церемонию, куда отправитесь в медовый месяц. Первым ребенком у вас будет сын, вторым дочка. Затем вы купите канарейку в клетке. И будете жить долго и счастливо и умрете в один день в 103 года. Все это вы красочно рассказываете своим друзьям, коллегам на работе, родителям и даже соседям. Вы знакомите прЫнца с вашими близкими людьми, вводите его в  ваши компании, а через три месяца выясняется, что и не прЫнц он вовсе, а так, мелкий пакостник, который бросил вас при первой же трудности. Или у него клептомания, или маниакально-депрессивный синдром, или букет венерических заболеваний.

Вы можете реально претендовать на премию "Оскар за неудачу" в данной номинации, если после этого случая перестали бросаться на первых встречных проходимцев с криками "Ура!" и "Наконец-то дождалася!" Если вы, наконец, научились не верить словам, а верить поступкам мужчины. Если вы перестали бежать впереди телеги и смешить всех вокруг скороспешными планами на всю свою последующую жизнь. Если вы плюнули себе под ноги, растерли и забыли "мелкого пакостника" — и наконец-то поумнели. И все это задорно и весело!

Худшие визуальные эффекты

Он вам сказал, что больше вас не любит и от вас уходит, и вы решили разыграть трагедию века. Схватив в руки табурет, вы метались по квартире, чтобы выбрать крюк и повеситься у него на глазах. Или вы выпили две упаковки витамина С, выдавая его за снотворные таблетки и замогильным голосом позвонили ему на сотовый и сообщили, что уже отходите в мир иной. Или хватали его зубами за брюки и умоляли вернуться. В довершении всего вы выбросились из окна первого этажа, до полусмерти напугав соседа дядю Колю и его верного пса Веника. Пес стал импотентом.

Вы можете реально претендовать на премию "Оскар за неудачу" в данной номинации, если, проснувшись на следующее после описанных событий утро, вы с удовольствием потянулись в своей постели и поняли, что и на старуху бывает проруха. Что вчера на вас что-то накатило и, скорее всего, это была кратковременная, но очень сильная инфекция мозга. Что ни один мужчина на свете не стоит вашей жизни и ваших слез, а уж тем более тот, кто от вас ушел сам. Что "бывший" был, если честно, еще тот мерзавец и слава Богу, что унес свою задницу из вашего дома.

Послесловие

Лично у меня на тумбочке в спальне стоят две статуэтки "Оскар за неудачу": в номинациях "Худший сценарий 2008 года" и "Худшая женская роль второго плана"))).

 

 

 

 

Теперь у нас есть Телеграм-канал Rus.Delfi.lv с самыми свежими новостями Латвии. Подписывайтесь и будьте всегда в курсе!
Опубликованные материалы и любая их часть охраняются авторским правом в соответствии с Законом об авторском праве, и их использование без согласия издателя запрещено. Более подробная информация здесь.

Comment Form