Три урока "здорового пофигизма" от писателя Марка Мэнсона
Foto: Shutterstock

Американский писатель, блогер и автор бестселлера "Тонкое искусство пофигизма" рассказал "Новому времени" как меньше беспокоиться и жить более счастливо.

Если бы мы меньше парились, жизнь была бы гораздо легче.

Когда-то я заморачивался по многим причинам. Но были и такие вещи, о которых я не беспокоился. Именно второе помогло мне измениться.

Люди часто говорят, что ключом к уверенности и успеху является пофигизм. Действительно, очень часто к самым сильным и позитивным людям мы относим тех, кто не заморачивается. Например: "О, смотри, Сьюзи снова работает на выходных и не парится по этому поводу". Или "Слышал, Том назвал президента компании ослом и все равно получил повышение? Черт возьми, этот парень вообще не парится". Или "Джейсон прервал свидание с Синди всего через 20 минут. Сказал, что не собирается больше слушать чушь, которую она несет. Этот парень не парится".

Мы живем и умираем, зацикленные на второстепенных вещах, которые высасывают из нас все соки.

Наверняка вы знаете хотя бы одного человека, который, отбросив все заморочки, пошел вперед и совершил удивительные "подвиги". Возможно, вы сами когда-то "забивали" на предрассудки и добивались каких-то нереальных результатов. Например, я очень горжусь тем, что спустя каких-то шесть недель работы в сфере финансов, бросил ее, сказав боссу, что собираюсь продавать советы по отношениям онлайн. То же касается решения продать все свои пожитки и переехать в Южную Америку. Парился? Нет. Просто встал и сделал.

Может показаться, что забить на все несложно, но на самом деле — это целая сумка буррито под капотом. Понятия не имею, есть ли смысл в этой фразе, но мне пофиг. Сумка буррито — звучит круто, что бы это ни значило.

Дело в том, что большинство из нас всю свою жизнь парится из-за вещей, которые того не стоят. Например, мы паримся из-за того, что кассир на заправке дал слишком много мелочи на сдачу. Паримся, когда отменили любимое телешоу. Паримся, когда коллега не спросил, как мы провели выходные, а ведь они были чудесные. Паримся, когда утром пошел дождь, а ведь я собирался пойти на пробежку.

Люди парятся по любому поводу. Распыляются как чертовы семена весной. И зачем? Какой в этом смысл? Удобство? Комфорт?

В этом-то и вся проблема, мой друг.

Когда мы слишком много паримся, паримся абсолютно по любому поводу, то начинаем думать, что обязаны всегда быть счастливыми. В этот момент жизнь наносит ответный удар.

Умение париться только по тем причинам, которые этого стоят, существенно облегчит вашу жизнь. Провалы не будут казаться такими уж страшными, отказы станут менее болезненными. Неприятные обязанности станут более приятными, а невкусные жуткие сэндвичи — более вкусными. Если бы мы меньше парились или парились только по тем поводам, которые того стоят, жизнь стала бы гораздо легче.

Существует целое искусство пофигизма. Люди не рождаются пофигистами. Наоборот — со склонностью переживать по многим не стоящим того причинам. Замечали, как ребенок плачет, потому что у него кепка не того оттенка голубого? Точно. К черту этого ребенка.

Выработка способности контролировать и управлять своими переживаниями — это вопрос силы и последовательности. Мы должны отрабатывать и оттачивать свой пофигизм годами и десятилетиями. Как хорошее выдержанное вино, наши переживания должны "открываться" только по особенным поводам.

Может показаться, что это просто, но это не так. Большинство из нас часто погружаются в жесткие тривиальности жизни, вызванные не такими уж большими драмами. Мы живем и умираем, зацикленные на второстепенных вещах и отвлекающих факторах, которые высасывают из нас все соки.

Так жить нельзя, дружище. Хватит дергаться. Соберись. И я научу тебя тонкому искусству пофигизма.

Тонкость №1: Не париться — не значит быть равнодушным.

Большинство людей думают, что пофигизм — это своего рода безмятежное безразличие ко всему, спокойствие, которое сильнее всех штормов.

Это неправда. В безразличии нет ничего хорошего. Безразличные люди хромые и перепуганные. Диванные войска, интернет-тролли. Зачастую эти люди имитируют безразличие, поскольку в действительности парятся по очень многим поводам. Они боятся мира и последствий своего выбора, поэтому ничего не делают. Они прячутся в серой безмолвной яме собственного производства, поглотив себя самих и исходя жалостью к себе. Они постоянно пытаются отвлечься от этого несчастья, требующего времени и энергии и называющегося их жизнью.

Недавно моя мама потеряла большую сумму денег, отдала близкому другу. Был бы я равнодушным, пожал бы плечами, отхлебнул мокко и скачал следующий сезон The Wire. Прости, мама.

Но я возмутился, разозлился и сказал: "Нет, черт возьми, мы пойдем с этим к адвокату. Этот мудак от нас не отвяжется. Почему? Потому что я не парюсь. Я испорчу этому парню жизнь, если понадобится".

Это первое правило пофигизма. Когда мы говорим, что Марк Мэнсон ни о чем не парится, это не значит, что Марк Мэнсон ни о чем не парится. Напротив, это значит, что Марк Мэнсон не боится невзгод на пути к достижению своих целей. Он не умоляет других людей делать то, что считает правильным, важным или благородным. Марк Мэнсон — тот парень, который пишет о себе в третьем лице и использует слово "пофиг" в статье 127 раз, потому что считает это правильным. Просто ему пофиг.

Вот что самое прекрасное в этой истории — нет, не я, дурачина — поток несчастий. Если ты не паришься, то показываешь средний палец всем своим провалам. Ты не паришься из-за напастей, провалов и позора. Ты посмеешься и сделаешь то, что должен сделать. Потому что знаешь: так правильно. Ты знаешь, что это важнее, чем ты, твои чувства, гордость и твои потребности. Ты говоришь "пофиг". Не всей жизни, а только тому, что в этой жизни не важно. Ты бережешь свою энергию только для того, что по-настоящему важно. Друзья. Семья. Цель. Буррито. Порой судебный иск. Благодаря тому, что ты не паришься по пустякам и беспокоишься лишь о важных вещах, люди отвечают тебе тем же.

Тонкость №2. Не парься из-за несчастий – есть более важные вещи, о которых стоит беспокоиться.

Эрик Хоффер однажды написал: "Человек думает о собственных делах, когда в этом есть смысл. Если смысла нет, он думает о делах других людей".

Проблема с людьми, которые парятся по любому поводу, в том, что им больше не о чем побеспокоиться.

Возьмем, к примеру, такую ситуацию: вы в продуктовом магазине, рядом с вами пожилая женщина, которая кричит на кассира и обвиняет его в том, что тот не принял ее 30-процентный купон. Почему эта дама парится? Ведь это всего лишь 30 центов.

Что ж, объясню. Скорее всего, у этой женщины нет более интересных занятий, чем сидеть дома и вырезать купоны из газеты. Она старая и одинокая. Ее дети — сволочи, которые не проведывают ее. Секса у нее не было больше 30 лет. Ее пенсия находится на последнем издыхании и она, вероятно, умрет в подгузнике, думая, что находится в каком-то сказочном мире. Она не может пукнуть без боли в пояснице. Она не может даже смотреть телевизор более 15 минут, не заснув и не забыв основную сюжетную линию.

Поэтому она вырезает купоны. Это все, что у нее есть. Есть только она и ее чертовы купоны. И так целый день, каждый день. Она парится только по этому поводу, потому что ей больше не о чем париться. И когда этот сумасшедший 17-летний кассир отказывается принять один из ее купонов, когда он защищает непорочность своего кассового аппарата, как рыцари защищали непорочность девственниц, можете быть уверены, что бабуля взорвется и уничтожит паренька словами. Все переживания, скопленные за 80 лет, выльются в один момент как огненный град, разворотив мир вокруг нее до крика в ее скрипучем и шатком голосе.

Если вы понимаете, что слишком много паритесь из-за тривиальных вещей — новое фото бывшей девушки на Facebook, батарейки в пульте телевизора слишком быстро чахнут, пропустил распродажу салфеток "2 по цене 1", то поймите: на самом деле, в жизни не так много поводов, из-за которых стоит заморачиваться. И это твоя настоящая проблема, а не салфетки.

Тонкость №3. У нас не так много энергии, поэтому внимательно выбирайте, на что ее тратить.

Пока вы молоды, у вас очень много энергии. Все вокруг новое и захватывающее. И кажется, что все так важно. Поэтому мы паримся по всем возможным поводам. Паримся из-за всех и из-за всего. Паримся из-за того, что люди говорят о нас, паримся о том, перезвонил ли нам тот симпатичный парень/девушка, подходят ли носки к наряду и того ли цвета воздушные шарики на дне рождения.

Повзрослев, мы понимаем, что большинство этих вещей не сильно повлияли на нашу жизнь. Людей, мнение которых нас так заботило, уже давно нет в нашей жизни. Мы находим ту любовь, которая нам нужна, и все предыдущие болезненные отказы больше не кажутся такими уж важными. Мы осознаем, как мало людей обращают внимание на поверхностные подробности о нас, и фокусируемся на том, чтобы делать больше для себя, а не для других.

Мы становимся более избирательны в том, из-за чего стоит заморачиваться, а из-за чего — нет. Это называется "взросление". Это прикольно, попробуйте как-нибудь. Зрелость — это то, что происходит с человеком, когда он научился беспокоиться только по тем поводам, которые того стоят. Как сказал Банк Мореланд из The Wire (а я его все-таки скачал) своему партнеру Детективу Макналти: "Это вам за то, что вы парились из-за того, о чем париться должны были другие".

Когда мы становимся старше и вступаем в средний возраст, что-то другое начинает меняться. Уровень энергии падает. Утверждается наша идентичность. Мы знаем, кто мы, и у нас больше нет желания менять то, что сейчас кажется неизбежным.

И как ни странно, это приносит с собой освобождение. Больше не нужно париться по любому поводу. Жизнь — это жизнь. Мы принимаем ее. Осознаем, что никогда не вылечим рак, не слетаем на Луну и не потрогаем грудь Дженнифер Энистон. И ничего страшного в этом нет. Жизнь, черт возьми, идет дальше. Теперь мы паримся только по тем поводам, которые этого действительно стоят: семья, лучшие друзья, гольф. И этого достаточно. Благодаря этому упрощению мы на самом деле становимся счастливыми.

А потом, по прошествии какого-то времени, мы просыпаемся, и обнаруживаем, что уже старые. Вместе с зубами и сексуальным влечением уходит в небытие и способность париться по какому-то поводу. В сумерках наших дней мы поддерживаем парадоксальное существование: сил беспокоиться из-за важных вещей уже нет, но нам приходится беспокоиться из-за таких простых, но все более трудных аспектов нашей жизни как: где пообедать, что назначил доктор для лечения скрипучих суставов, дисконт на 30 центов в супермаркете, как не заснуть за рулем и не убить кучку детишек на стоянке. Всякие практичные штуки в общем.

И однажды, лежа на кровати, в окружении (будем надеяться) людей, из-за которых мы парились большую часть жизни, и тех нескольких, которым все еще не наплевать на нас, мы с тихим вздохом отпустим свою последнюю заморочку. Под звуки плача и тихо умолкающего пиликанья кардиомонитора, в божественном госпитальном сиянии мы отплывем в какое-то неизвестное место, где нет никаких заморочек.

Эта статья является выдержкой из книги Марка Мэнсона "Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо".
Теперь у нас есть Телеграм-канал Rus.Delfi.lv с самыми свежими новостями Латвии. Подписывайтесь и будьте всегда в курсе!
Опубликованные материалы и любая их часть охраняются авторским правом в соответствии с Законом об авторском праве, и их использование без согласия издателя запрещено. Более подробная информация здесь.

Comment Form