Мне 25 лет. Почти 3 года встречаюсь с женатым мужчиной, не работаю, он меня обеспечивает. 8 месяцев назад встретила парня, влюбилась. Стали встречаться тайком. Я к нему ездила, он ко мне реже. Он 2 года назад очень тяжело расстался с девушкой, теперь боится строить новые серьезные отношения. Меня любит, но от прежней жизни не может оторваться. Делал мне больно, пропадал, я переживала, плакала. Появлялся, извинялся и все налаживалось на какое-то время. Через время узнала, что у него есть еще девушка. Я лежала в депрессии 2 дня, не ела, не пила, только плакала. Он пришел, наорал, сказал, что любит только меня, а с ней звериный секс, плакал (хотя он очень сильный парень и никогда свои эмоции не показывал), просил дать последний шанс. Предложил жить вместе, но я отказала, была в шоке. Потом простила, поверила (слишком люблю). Прошло почти 2 месяца, забыть про нее не могу, постоянно ему напоминаю, он злится, клянется что ее больше нет, а я не верю. Предложила ему жить вместе, он отказал. Хочу разойтись с человеком который меня содержит и быть с любимым, но как — не знаю. Я готова, любимый человек не готов. И с ним плохо, а без него еще хуже.

Продолжение статьи находится под рекламой
Реклама

Отвечает Лариса Колесникова, психолог

Здравствуйте! Хочется сразу Вам ответить — Вы в непростой ситуации, и разобраться в ней нелегко.

Вы связаны с женатым человеком, который неверен своей жене. Вы любите и ревнуете другого, который был неверен Вам. В то же время и Вы сами в двойных отношениях — если я правильно поняла, вы неверны обоим? Это даже не любовный треугольник, а многоугольник, в котором Вы разрываетесь.

Я не уверена, что смогу помочь Вам прояснить этот многоугольник в такой заочной консультации… Многое остается скрытым: Ваши отношения с «женатым мужчиной», что Вас с ним связывает и держит, только ли деньги, что значит «не знаю как» разойтись с ним?

Почему в ситуации, когда Вы любите другого человека, Вы продолжаете встречаться с ним? Что для Вас значат эти отношения? Чего Вы лишаетесь в случае разрыва с Вашим женатым другом? И что приобретаете?

Вы пишете, что человек, которого Вы любите, «часто делал Вам больно» — что это значит? Что значит то, что «он не может оторваться от прежней жизни»? Если он Вас любит, почему он не стремится к тому, чтобы полноценно жить вместе? К чему он «не готов» в совместной жизни? Равные ли это отношения? Знает ли он о наличии «женатого друга»? Если да, то как к этому относится? Чего он искал в других отношениях, чего не нашел в ваших?

Вам так трудно его простить и поверить еще и потому, что Вы сами находитесь в двойной ситуации — ведь и Вы ему неверны. Как Вы думаете, а он прощает Вас, он доверяет Вам? Попробуйте посмотреть на себя его глазами.

Простить измену вообще очень нелегко, это требует принятия другого человека таким, какой он есть, ради любви, во имя любви. Это требует понимания и принятия того, почему человек так поступил. Думаю, что вернуть ту веру, которая была до «измены», невозможно. А возможно, по-моему, строить другие, более зрелые отношения.

Такое ощущение, что Вы хотите 100-процентной гарантии того, что если Вы сделаете выбор в пользу любви, откажетесь от своего «женатого друга», то этот выбор будет верным, и Ваш друг будет верным, простите за тавтологию. Но, увы, этой гарантии никто Вам не даст, потому что ее просто нет.

Когда мы решаем простить и поверить, мы всегда рискуем. Хочу еще добавить, что тайные отношения привлекательны уже сами по себе, это романтические отношения, не будничные. В реальных отношениях, когда вы будете жить вместе, и романтический налет спадет, уйдет острота тайных встреч, все может выглядеть совсем иначе.

Всем вам в вашем сложном многоугольнике недостает открытости — в чувствах, в намерениях, желаниях. Увы, на лжи настоящих отношений не построить. Говорите со своим любимым, говорите ему правду, помогайте и ему быть открытым с Вами — чего он хочет, чего боится, чего ждет? Настройтесь на то, чтобы понять его и принять, может быть, не самые приятные вещи.
Трудно мне Вам что-то посоветовать, кроме, пожалуй, одного: если Вы любите этого человека, идите за своим сердцем, за своими чувствами — этот путь не самый легкий, но это путь к самой себе. Рискованный, правда, путь. Вы в ситуации, когда нужно делать выбор и принимать ответственность за его последствия.
Если у Вас есть такая возможность, ищите психолога-консультанта, чтобы разобраться в собственных чувствах и желаниях с профессиональной помощью.

Теперь у нас есть Телеграм-канал Rus.Delfi.lv с самыми свежими новостями Латвии. Подписывайтесь и будьте всегда в курсе!
Опубликованные материалы и любая их часть охраняются авторским правом в соответствии с Законом об авторском праве, и их использование без согласия издателя запрещено. Более подробная информация здесь.

Comment Form