Германия дала нам приют, а мы присматривались к ней.
Пора выковыривать семечки
Немцы — такие же люди, как и мы с вами. У них две руки, две ноги и одна голова на плечах. Вот именно в этой голове все дело. Другие там мысли копошатся. Странности немцев выражаются во многом, в том числе в гастрономических пристрастиях. Так, мой знакомый немец ни в какую не хотел есть жареную картошку: она напоминала ему остатки вчерашнего ужина, которые его экономная мама разогревала и подавала на завтрак перед школой. Еще у немца были проблемы с семечками в овощах. Перед едой он всегда выковыривал и выбрасывал все семечки из огурцов и помидоров, объясняя, что они вредны для здоровья.
Когда-то давно я вычитал, что немцы любят пускать газы за столом. Однажды, набравшись смелости, задал этот вопрос своему новому знакомому и получил ответ, что газы — естественная потребность организма, а их сдерживание вредно для здоровья. Не меньше чем семечки. Стоит заметить, что сколько мы с этим немцем ни трапезничали, его организм, к счастью, в указанной потребности не нуждался. А может, он вообще так со мной шутил?
В целом, крепкий алкоголь у немцев не в почете. А зачем, если есть пиво, причем везде и дешево? Если в барах стандартная цена пол-литра пива составляет 2,5 евро, то на колонках обычно можно встретить т.н. Angebot (предложение), когда пиво, до окончания срока хранения которого остается пара недель, продается за 30-50 евроцентов.
Однако немцы тоже не промах надраться! Недалеко от нашего дома был маленький бар с бильярдом. За стойкой всегда дежурил хозяин Руди, а на кухне хозяйничала его жена. В баре Руди была одна фирменная особенность — на твоем столе никогда не должен стоять пустой бокал. Если Руди замечал, что бокал опустошен, он подходил к столу и молча заменял его на полный, рисуя карандашом на бумажной подставке очередную черточку. Когда количество черточек становилось равным четырем, Руди выставлял от себя бесплатную выпивку. Руди никогда не ошибался ни в бокалах, ни в черточках. Хотя нам за все время пребывания так и не удалось ни разу застать его трезвым.
Баня с секретом
Наверняка многие слышали от Задорнова про немецкую баню, где мужчины и женщины ходят голые. Задорнов еще отказывался понимать, зачем после этой бани нужно идти на стриптиз. Взяв на заметку познания сатирика, полотенце и тапочки, как-то раз мы решили проверить. И, представьте, нам понравилось!
Конечно, для человека, воспитанного на пуританской советской морали, первое посещение бани означает шок. Там действительно ходят голые бабы! Но наше потрясение было не в этом, поскольку мы уже прочли табличку при входе в отделение „Eintritt textillenfrei", то бишь "входить без тканей".
Просто с истинно русским недоверием мы подозревали, что нас обязательно должны надуть и женщины в бане будут старыми, помятыми вешалками. Но, очевидно, для старых вешалок выделены специальные бани. Там же, где были мы, собрались одни сплошные прелестницы. Непривычно, когда в тесной парилке девушка касается тебя ногой или плечом, но еще более непривычно, когда она сидит напротив, закрыв глаза и раздвинув ноги…парится, видишь ли. Это еще надо спросить, кто больше здесь парится! А рядом сидят спокойные немцы, здороваются с вновь входящими людьми и ругаются на несведущих иностранцев, которые пытаются сесть голым задом на стерильную полку (нужно подкладывать полотенце, а то вдруг у тебя грибок какой хламидиозный) или норовят сразу после парилки сигануть в бассейн. Смой свой чесоточный пот в душе, а потом уже можешь поплавать в хлорочке.
Несмотря на то что в бане можно найти море прелестных фигурок, на улице симпатичную немку встретить сложно. Чуть миловидна — значит, это турчанка или славянка. А как немка — так длинный нос. Уже возвращаясь домой через Польшу, мы жадно глазели по сторонам на красивых женщин, словно дембеля: отвыкли в Германии.
Пилите, Фриц, пилите
Немцы обожают со всеми здороваться. Ну в магазин или в кафе — это еще понятно. Но когда с тобой приветливо здоровается контролер в автобусе, перед тем как оштрафовать, тихо офигеваешь. В то же время, как это ни парадоксально, немцы любят ругаться. Их ругательства носят незлобивый характер и сосредоточены большей частью в сфере отправления естественных надобностей. Если немец хочет распрощаться с кем-нибудь по-злому, он скажет: "Verpiss dich" (чтоб ты описался), а фраза „Leck mich am Arsch" (оближи мне зад) может вырваться из уст вполне респектабельного господина в приличном разговоре. Вы будете ошарашены, но у них это значит что-то вроде: "Да ладно гнать!" или "Отстань!". О слове "Scheisse" (дерьмо) и говорить нечего. Оно уже стало чем-то вроде междометия, употребляемого по любому поводу.
Немцы не всегда соответствуют тем стереотипам, которые о них создали представители других национальностей. Считается, что в Германии народ законопослушен до чертиков. Но вот вам, пожалуйста, такой пример. Мой шеф в Кельне — человек солидный, имеет обыкновение встречаться с друзьями каждую пятницу в баре, расположенном в подвале большого магазина. Ближайшая автостоянка расположена неблизко, и потом — она денег стоит. А вокруг здания магазина парковка не запрещена, но технически невозможна, так как тротуар от проезжей части отгораживают висячие массивные цепи. И однажды моего шефа посетила гениальная мысль, на которую, по логике, способен только русский человек. Темным вечером шеф с друзьями, вооружившись ножовками, перепилили один из висячих пролетов и тем самым нанесли ущерб муниципальному имуществу: лишь бы получить бесплатную парковку в двух метрах от входа в любимый бар.
Но в целом немцы действительно не любят нарушать установленный порядок и из кожи вон лезут, чтобы его соблюсти даже в самых абсурдных ситуациях. Один из наших сварщиков как-то сошел с ума и, пока мы были на работе, наелся градусников с водкой и уничтожил паспорта других сварщиков. Пришлось его сдавать в дурдом. Приехавшие доктора, расспросив, что случилось, первым делом попросили перевести суицидальному пациенту фразу: "Мы ничего не имеем против вас лично, но не согласились бы вы поехать с нами в больницу?" Когда сварщик бурно и невежливо отказался, врачи вышли на улицу и вызвали полицию. Полицейские, узнав их версию случившегося, попросили меня стать переводчиком, но сначала предупредили, что, к сожалению, они не смогут оплатить такую работу. Мы вернулись к сварщику. Меня опять попросили перевести: "Мы ничего не имеем против вас лично, но…" и только когда виновник заварушки опять начал показывать кукиши и яростно гримасничать, полицейский, вздохнув, сказал: "Мы сожалеем, но в таком случае нам придется применить по отношению к вам насилие". Лишь после этого на упирающегося помешанного были надеты наручники. К слову сказать, через пару недель стационарного лечения по страховке мне передали внешне абсолютно счастливого человека, который благополучно был посажен в автобус на Ригу.
Фальшивый ездок
В Германии, если ты выезжаешь на дорогу, тебя пропустит первая же машина. Пешеходы настолько привыкли к тому, что их интересы приоритетны, что идут через дорогу, абсолютно не глядя на проезжую часть. Мы выучили также, что последняя полоса автобана исключительно для тех, чьи машины могут разгоняться за 200 км/ч. И что если заметил впереди пробку, надо включать аварийки, дабы едущие за тобой могли получить время на маневр. Интересно также, что, завидя пробку, все машины начинают перестраиваться в шахматном порядке. Очевидно, чтобы в случае аварии помять только один бок.
Автомобильные пробки — серьезная проблема Германии. Как известно, на определенных отрезках немецких автобанов нет ограничений скорости. Поэтому если на дороге случилась авария, в ней оказываются замешанными несколько десятков машин. Частенько проблем добавляют и наши соотечественники, выезжающие на противоположную сторону дороги. И тогда в радиоэфире начинается паника: Ахтунг! Фальшфарер! ("фальшивый ездок"). Интересно: что бы ты ни слушал за рулем своего автомобиля (кассету, диск или радио), как только появится проблема на автобане, радио расскажет тебе о ней, насильно переключив твою музыку.
Старых машин на германских улицах мало, но не потому, что они не престижные, а потому, что часто ломаются. И выгоднее взять в лизинг новое авто, чем разоряться на ремонтах. А старье обычно заканчивает свою немецкую жизнь во Франкфурте-на-Одере. Немцы любят повторять фразу: "Береги свою машину, она еще пригодится полякам!"
Как-то я рассказал своему кельнскому шефу анекдот про нового русского, который менял машину из-за того, что в ней пепельница уже была полна окурков. Шеф даже не улыбнулся и сказал: "Это про нас". Дело в том, что все в фирме (включая и меня, и сварщиков) ездили на арендованных в Europcar новеньких машинах. Шеф подсчитал, что брать машины в аренду выгоднее, чем содержать на балансе свои — нет проблем с запчастями, страховка оплачена, техосмотр пройден. И он действительно менял машины при малейшем неудобстве, как-то: грязные сиденья или закончившаяся жидкость в бачке омывателя. Однажды наш сварщик попал в аварию — пытался проехать между двумя машинами и теранулся о них обоими боками. Шеф сказал: "Молодец. Сузил машину. Теперь везде пролезть сможет!" К слову, этот автомобиль нам заменили уже через неделю.
Однажды у нас возникла идея съездить на этих симпатичных VW Polo на рождественские каникулы домой. Меня делегировали в местную службу безопасности дорожного движения — разведать, как там на это посмотрят. Женщина в окошке информации, услышав мой вопрос, удивилась: "В чем проблема? Садитесь в машину, выезжаете на автобан на Киль, потом Дания, а там уже рукой подать до вашей Лапландии!" Я стал объяснять, что Санта-Клаус — это хорошо, но мне нужна Леттланд, а не Лапланд. Узнав, что Латвия — в восточной стороне, женщина брезгливо скривилась: "Через Польшу? Через Польшу нельзя!" Для среднестатистического немца мир заканчивается во Франкфурте-на-Одере (граница с Польшей), а дальше начинается одно большое, опасное болото. У немцев вообще наблюдаются определенные сложности со всем, что находится за Франкфуртом справа и за Испанией внизу. Мне рассказывали историю про одного немца, который спросил у негра, приехавшего из африканского государства: "А у вас там тоже есть дома?" Негр отпарировал: "Да, есть один. Там германское посольство находится!"
Немец — тот, кто ругает налоги
Немцы в своей массе обеспеченные люди. Если неквалифицированный рабочий получает около полутора тысяч евро в месяц, то специалист в какой-либо области зарабатывает в несколько раз больше. Вместе с нами работал казахский немец, переехавший в страну в начале 90-х. В свое время он прошел немецкую сертификацию сварщика и поэтому получал около 4 тысяч евро в месяц. Он жил в четырехкомнатной квартире, ездил на новой машине… и, как настоящий немец, жаловался на налоги.
У немцев не важно, какая у тебя специальность, главное, чтобы ты знал ее хорошо. Поэтому любой специалист ценится. В бизнес немцы идут не из безысходности, как зачастую это происходит у нас, а чтобы заработать много денег, хотя прожить можно и на зарплату продавца, а выйдя на пенсию, просто наслаждаться жизнью. Не случайно немецкие пенсионеры считаются самыми большими туристами в мире — их пенсия позволяет им побывать везде.
Только однажды я увидел в городе пьянющую грязную тетку, катившую перед собой тележку из супермаркета, набитую разными непотребного вида мешками. "Это бомжиха?" — спросил я у шефа. "Ей просто хочется такой казаться", — ответил он.
Хотя в новых землях (бывшая ГДР) периодически происходят неонацистские вылазки, немцы в своей массе достаточно болезненно относятся к теме фашизма. К слову сказать, сами они не понимают слова "фашизм", а Гитлера и компанию называют "наци". Несмотря на то что прошло уже более полувека с момента победы над коричневой чумой, немцы чувствуют себя виноватыми за то, что принесли миру в середине 20-го века, и очень обижаются, когда их отождествляют с Гитлером. Однажды, будучи со своими немецкими друзьями в пивной, я завел разговор о часах. Показал им подаренные мне дедом "Командирские". Немцы долго рассматривали, восхищались наличием номера на задней крышке, но когда узнали, что эти часы были подарены моему деду на 40-летие победы в Великой Отечественной войне, я почувствовал неловкое напряжение. Никто не хотел продолжать тему, и лишь один обмолвился, что у него на этой войне погиб отец, которого забрали служить насильно.
Секс в кельнских джунглях
Немец считает, что тот, кто не говорит про секс открыто, обязательно имеет какие-то проблемы. На полках киосков кишат журналы с голыми тетками, по телевидению преобладают эротические ток-шоу, а секс-шопы переполнены покупателями. Зайдя однажды в магазин Беаты Узе, я узнал столько нового, что стал сомневаться, а знал ли я что-нибудь вообще.
Секс-индустрия приносит в этой стране большие доходы. Порнозвезды узнаваемы, как и обычные звезды шоу-бизнеса. Тереза Орловски содержит свои киностудии размером с рижскую, Беата Узе — всегерманскую сеть секс-шопов. Они уважаемые граждане, потому что, как и все, платят налоги.
Практически в каждом немецком городе существуют свои кварталы красных фонарей. Один из борделей в Кельне внешне напоминает гостиницу "Латвия", каждый этаж которой оформлен в своем стиле: хочешь Древний Рим — пожалуйста, хочешь Ренессанс или джунгли — кайн проблем! Это, конечно, стоит дороже, чем подружиться со славянкой в перекошенном трейлере на обочине дороги, но зато каков сервис!
Как ни в одной стране мира, в Германии популярны свинг-клубы. Газеты объявлений кишат предложениями: "Чувственный отдых женщинам — бесплатно, мужчинам — 50 евро, парам — 25". Правда, из наших туда никто не ходил. За бесплатную чувственную женщину латвийские сварщики выдать себя никак не могли, а платить 50 марок, чтоб убедиться, и впрямь ли немки во время секса вопят "дас ист фантастиш", охотников не нашлось.
Вместо послесловия.
Астролог Павел Глоба, несколько лет живущий в Германии, пророчит в скором времени невиданный расцвет этой страны. По его предсказаниям, именно Германия станет новой сверхдержавой и именно благодаря ей наступит золотой век для всей Европы. А что, поживем — увидим.
*Alles klar! — универсальное выражение. Дословно переводится как "Все ясно!", хотя, в зависимости от интонации, может означать также "О’кей!", "Конечно, само собой!" или "Да ты че?!" Употребляется повсеместно.