10 вещей, которые вы никогда не должны говорить своим детям  (40)

Итак, вот десять вещей, которые вы никогда не должны говорить своему ребенку.

Какой родитель время от времени не бывает разочарован успехами или, точнее, неуспехами своего ребенка. Однако говорить "я знаю, что ты можешь лучше" — табу в психологии. Это лучший способ не только показать ребенку, что вы им недовольны, но и отбить охоту продолжаться пытаться. Психологи советуют либо быть более конкретными в выражении своих ожиданий, либо проглотить критику и заменить ее в будущем на похвалу. Например, сказать: "когда ты полностью уберешь комнату, сможешь пойти погулять". Или: "ого, тот лишний час, что ты потратила на учебу в прошлую субботу, действительно сыграл свою роль в этой девятке за диктант!".

Упс. Вы, очевидно, хотели из лучших намерений позаботиться о здоровье ребенка и его весе, однако выразили свою мысль в столь негативном ключе, что только что отбили охоту у сына не только есть первое пирожное, но и вообще когда-либо заикаться о пирожных. Психологи советуют не превращать еду в инструмент демонстрации силы, а вместо этого показывать пример своими действиями. Глупо запрещать дочери есть мороженое и, тем более, отпускать ироничные замечания по этому поводу, одновременно поедая вторую пачку чипсов. В семье должно быть правило: ребенок может есть все, что найдет в холодильнике или на столе. Не хотите, чтобы он ел более одного пирожного? Не покупайте более одного на каждого члена семьи — деньги пока в ваших руках.

Большинство взрослых отпускают "обобщающие" замечания почти на автомате, не замечая, какое разрушающее впечатление они производят на детей. Психологи напоминают, что дети, особенно маленькие — это то, что они видят у родителей, слышат от родителей и чувствуют в отношении родителей к ним. Фразы "ты всегда такая ленивая" или "ты никогда не сможешь выучить таблицу умножения" способны изменить их жизнь. А что касается подростков, то вместо того, чтобы критиковать дочь за то, что она забыла позвонить поздно вечером, расскажите ей о том, что вы чувствовали в ожидании звонка, как мучились. И предложите придумать, как можно помочь ей не забыть о том, что надо позвонить — может быть настроить "напоминалку" в ее телефоне?

Нет семей, в которых братья и сестры не устраивали бы соревнований или даже всерьез не дрались за "ресурсы" — внимание родителей, игрушки, игры, первое место в том-то и том-то. Даже если на поверхности тишь и гладь, да божья благодать, будьте уверены — хоть в чем-то они соперничают. И чем меньше этого "чего-то", тем более ожесточенные войны за него ведутся. Сравнивать одного отпрыска с другим — это подкидывать дрова в этот костер войны, а если ребенок действительно мнительный, то еще и наносить ущерб его самооценке. Вместо того, чтобы сравнивать с братом или сестрой, рассказывайте о том, как вам нравится то, что он или она делает и поощряете пробовать еще, если не получается.

Давать руководящие указания — соблазнительно. Напоминать ребенку о том, что "вы же говорили" в том случае, если он не следовал этим указаниям и сделал что-то не так — соблазнительно вдвойне. Но психологи советуют забыть об этой манере раз и навсегда. Каждый раз заявляя "я же говорила" вы напоминаете ребенку о том, что он маленький и глупый, а вы большая и умная — и лучше его. Между тем "я сам!" проявляется у детей уже в раннем возрасте, а подростки в погоней за толикой независимости могут и вовсе пойти далеко. Удивите ребенка — проглотите "я же говорила" и предложите помочь с подготовкой к новой контрольной или даже пересдаче экзамена. А в том случае, если он или она все же последовали вашему ценному совету, отметьте их успехи, при этом ни в коем случае даже не намекайте на то, что совет исходил от вас.

Отмечать успехи собственных детей, кажется, так естественно. Но будьте осторожны и не развешивайте ярлыки — даже похвала может завести вас в дремучий лес детских страхов, стрессов и психозов. Лес, из которого без помощи специалиста бывает не выбраться. Коротко говоря — избегайте расклеивания ярлыков: "ты самая умная", "ты лучше всех рисуешь", "ты звезда в футболе". Хотя ребенку это приятно, детская психика слишком восприимчива и, слыша постоянно о том, какой он умный, ребенок со временем начнется бояться сделать что-то не так или попробовать что-то новое ("ведь мамочка считает меня самым умным, как же я могу подвести?!") Детям естественно пробовать новое и совершать ошибки, так что будьте милосердны и не вселяйте в них страх неудачи. Хвалите не детей, а их действия ("ого, как ты стараешься — класс!").

Что плохого в том, чтобы попытаться развеять опасения и страх ребенка перед неизведанным? Страх иррационален. Говоря дочери, что ей не стоит бояться школы, вы никоим образом не сможете развеять ее страхи, вы лишь покажите ей, что ее чувства вас не волнуют. Вместо того, чтобы успокоиться, она продолжит бояться, а также начнет беспокоиться, что ее страх — что-то ненормальное плюс к этому ее начнет беспокоить, что вы злитесь из-за того, что она волнуется. Был один маленький страх — стало три больших. Так что вместо этого заведите разговор о ее страхе и позвольте маленькому человеку выговориться. В ответ можете рассказать о своем первом дне в школе, о том, как вы волновались, но как все прошло хорошо. Только не сболтните в конце, что волноваться ей абсолютно нечего — все испортите.

Вряд ли есть родители, которые никогда не заканчивали дискуссию с ребенком таким образом. Вам надо бежать, вы устали, вам лень и некогда — и вот уже в лицо сыну и дочери несется это вечное "потому что я так сказала!". Это плохо по нескольким причинам. Во-первых, вы лишний раз напоминаете, что ребенок целиком и полностью зависит от вашей воли — и это знание не добавляет теплоты в ваши отношения. Во-вторых, вы лишаете ребенка права узнать что-то новое. В-третьих, вы упускаете великолепный воспитательный момент. Допустим, наступила суббота и вы договорились съездить к сестре, повидать племянницу. А сын хочет кататься на велосипеде и "уперся рогом", нудит и нудит "почему я должен еха-а-а-а-ать?". Вместо того, чтобы сказать, "потому что я так сказала", объясните, что тетя Оля очень любит его видеть, двоюродная сестра тоже соскучилась и, наконец, что у членов семьи есть обязанности по отношению друг к другу. Кроме того — вы же обещали приехать! Пусть вашего сына это не очень убедит и он продолжит скандалить, по крайней мере, по пути к родственникам у него будет шанс подумать о том, что его где-то еще любят и ждут, что семья — это важно, и о том, что данные обещания важно выполнять.

Многим родителям "не нравится эта девочка", причем причины могут быть как рациональными, так и иррациональными. Проблема в том, что как только вы открываете рот и говорите об этом своему отпрыску, ему автоматически хочется еще больше дружить с этим ребенком — такова детская психология. Послушная дочь даже может сделать вид, что прекратила дружбу — только чтобы сделать ее тайной и, следовательно, еще более привлекательной. Сначала ответьте себе на вопрос — что вам не нравится в этой Лене? Это что-то неконкретное или что-то, что несет потенциальную опасность вашему собственному ребенку? Если первое — это ваша проблема, а если второе, то добиться разрыва отношений надо непременно, но по-другому. Заведите разговор о Лене. Спросите дочь, почему ей нравится с ней дружить, чем они вместе занимаются — главное построить вопросы так, чтобы ответы на них не были "да" или "нет". Идея тут в том, чтобы исподволь поговорить о том, что такое хорошо и что такое плохо, о жизненных ценностях и рисках, которые несут некоторые вещи. Ваша дочь достаточно умна — рано или поздно она сама примет нужное решение, и оно будет тверже любого, "спущенного" ей вами.

Вот вы, вероятно, профессионал в том, что делаете — скажите, сколько лет вы этому учились? И вы ожидаете, что у вашего ребенка все получится с первого раза? Для шестилетки и посуду за собой помыть — подвиг. Если ваш ребенок что-то делает сам — пусть делает, не мешайте. Помогайте только тогда, когда вас прямо просят о помощи. А что тарелки чуть грязные — так потом, когда он не видит, домоете. Если уж очень хочется вмешаться, делайте это с умом. Например, "давай покажу классный новый трюк в мытье кружек, которому меня научила твоя бабушка!". Надеемся, не надо объяснять, что происходит с ребенком, если папа или мама постоянно говорят ему "ты делаешь не так, дай покажу"? У него пропадает желание даже пробовать.