10 самых распространенных ошибок приемных родителей  (6)

Очень часто приемные родители пытаются нравиться детям, поэтому они балуют их подарками и смотрят сквозь пальцы на их проступки. Эта тактика ведет в тупик — дети не уважают таких приемных родителей и здоровых отношений тут можно не ждать. Гораздо лучше строить отношения вокруг совместного опыта — покатайтесь вместе на велосипеде, сходите в кино или приготовьте вместе ужин. Делать это надо регулярно, минимум раз в месяц.

Психологи говорят о том, что для создания полноценной семьи, в которой один из родителей не родной, требуется в среднем семь лет. Многие этого не понимают и ожидают, что "все получится" буквально моментально. Это ошибка, в особенности если дети уже не такие уж маленькие. Проблема в том, что у ребенка и родной матери, например, есть общие воспоминания о родном же отце. И наивно полагать, что ребенок не будет предаваться воспоминаниям о том, что они делали с папой.

Знайте — вы стали одной семьей, когда дети начинают рассказывать истории, частью которой являются приемные родители.

Одна ошибка, которую часто совершают приемные родители — это слишком остро реагируют на критику и грубые ремарки детей. И не важно, чем вы отвечаете, ответной грубостью или пытаетесь "исправиться" — ошибкой является и то, и другое. Вам нужно быть самой собой или самим собой. И сохранять спокойствие. Например, в классической ситуации, когда ребенок говорит "а мой папа чистил картошку не так!", нужно не отшучиваться и не спрашивать, как же он это делал, а пожать плечами и заявить, что есть много разных способов чистить картошку. И что вы предпочитаете свой.

Очень многие приемные родители пытаются насаждать дисциплину, не заслужив предварительно доверие. Это ведет к тотальному недостатку доверия и уважения, что в итоге приводит к возникновению чувства неприязни.

Что вам надо делать, так это поначалу действовать не как родитель, а как взрослый человек, на котором лежит ответственность за ребенка. Как бабушка или дедушка, как тетя или дядя. "Включать родителя" нужно только в ситуации, когда ребенок собирается сделать что-то невообразимо глупое и опасное, а вы единственный взрослый, который может его остановить.

Многие приемные родители пытаются "соответствовать" или же бороться со стереотипами вроде "злая мачеха". Поэтому моментально "примеряется шляпа" "суперматери", "примерной жены" и "идеальной хозяйки". Итог закономерен — нервы на пределе, постоянный стресс и, что хуже всего, ощущение фальши остальными членами семьи, в первую очередь детьми, которые видят намного больше, чем вам кажется. Опять же — будьте сама собой. Мужчин этот совет касается вдвойне, так как актеры они и вовсе "никакие".

Это в меньшей степени касается приемных родителей, скорее — партнера приемного родителя. Чтобы ни происходило, придерживайтесь принципа "про отсутствующего либо хорошо, либо ничего". Не надо ругаться на биологического отца ребенка, если алименты запаздывают или он пропустил важное событие в жизни ребенка. Не надо по одной простой причине — вы подспудно заставляете его выбирать между "старым" и "новым" папой, а это всегда плохо. В особенности не стоит этого делать, если ребенок достаточно большой и помнит отца.

Эту ошибку часто совершают даже приемные родители-"ветераны" — просто берут и запрещают детям общаться с биологическими родителями. Обычно это или ревность или опасение "дурного влияния". Однако это не делает детей счастливее и не делает ваши отношения с ними более здоровыми. Если у ребенка есть воспоминания о "прежнем папе", их уже вытравить не удастся, вам придется с этим смириться. Перефразируя известное изречение: если вы не можете справиться с проблемой, возглавьте ее. Будет куда лучше, если вы будете знать о встречах ребенка с биологическим родителем, чем если дети будут делать это тайно (а с определенного возраста — будут).

Некоторые родители, даже если они разводятся "по-хорошему", специально перестают общаться с "бывшим" или "бывшей" — все для того, чтобы их новый избранник или избранница чувствовали себя лучше и лучше, по их мнению, входили в роль "нового родителя". Это ошибка, в первую очередь потому, что дети отнюдь не идиоты. Если их возраст позволяет им помнить биологического отца, они ОЧЕНЬ хорошо знают, какими на самом деле были ваши отношения перед расставанием. Так что делайте то, что делают взрослые люди — ведите себя, как взрослый человек, который может общаться с другими и не прятаться по углам.

Это серьезная проблема, которая касается отнюдь не только детей, а часто — совсем не детей. Иногда девушки, лишившиеся отца еще в детстве, предпочитают, чтобы под венец их вел именно биологический отец, а не приемный. Это может быть больно, гораздо больнее, чем банальная детская болтовня о "папочке", который делает все лучше.

Однако вы должны понять, что узы крови все же дают о себе знать. Будьте взрослым человеком, не играйте в игры "ты должна любить меня больше" или "он тебя бросил, а я растил". Этим вы сделаете больнее не только ребенку (даже если он уже не ребенок), но и, как ни странно, себе тоже. Ну, если только вы не законченный эгоист.

Эта проблема нередко возникает в семьях, когда вместе сходятся взрослые, у которых у обоих есть дети. И мачеха, например, психологически сильнее и начинает вести себя по отношению к приемному сыну так, будто он здесь чужой (почему-то чаще это делают действительно женщины). Она не говорит этого прямо, но чертовски хорошо дает это понять.

Это очень серьезная проблема, справиться с которой можно только с помощью специалиста. В первую очередь потому, что это — не заблуждение, не эмоции и не отсутствие знаний, человек обычно хорошо отдает себе отчет в том, что делает. Поэтому сказать "не делай так" явно недостаточно.