Да что вы говорите! 5 самых распространенных ошибок при общении (и как их избежать)

Почти наверняка вы хотя бы раз в жизни получали комплимент и должны помнить, что это вам наверняка понравилось и сделало беседу в целом гораздо приятнее. В практически любой книге типа "психология влияния" комплиментам уделяется огромное внимание — как средству расположить к себе любого собеседника.

Чаще всего людям рекомендуется давать честные комплименты — если перед вами не упырь, у него точно есть качества, которыми вы восхищаетесь, будь это внешность, вкус, успехи в профессиональной деятельности, рассказанные им истории, наконец. Однако многочисленные эксперименты показывают и доказывают, что люди положительно реагируют и на не искренние комплименты, причем даже в том случае, если отлично осознают, что им льстят.

Если ничего не находится, а льстить вы не хотите, не умеете или точно знаете, что человек этого очень не любит, можно сделать завуалированный комплимент. Большинство людей и не задумывается о том, что человек, спрашивающий совета (по любому поводу), по сути, делает комплимент — он признает, что его собеседник в чем-то лучше, умнее или просто больше знает. Потому хотите расположить к себе собеседника? Советуйтесь!

Важно уметь и красиво принимать комплименты — большинство этого тоже не умеет, стесняется, начинать возражать и этим только все портит, ставя делающего комплимент в крайне неловкую ситуацию. Право слово, лучше бы детей в школе учили принимать комплименты, нежели читать — это бы настолько упростило человеческое общение! При том, что уроков бы потребовалось немного — всего один. Ведь секрет умения принимать комплимент предельно прост и заключается в том, что надо, во-первых, не смущаться и не пытаться возражать, а, во-вторых, сказать… "спасибо" с улыбкой. Да, вот так просто — улыбнуться и сказать "спасибо". Не существует такой ситуации, когда бы это простое действие было бы неуместным.

Большинство людей действительно не умеют слушать, вот почему собеседники, которые позволяют нам просто выговориться, и при этом не изображают из себя памятники скуке, просто на вес золота. Но скука это еще ладно — большинство же норовит перебить, вставить свои "пять копеек", а то и вовсе начинает говорить невпопад.

Между тем, для хорошей беседы обе стороны должны уметь не только говорить, но и активно слушать. Активное слушание — это не просто молчание, но жесты и слова, которые показывают, что вы внимательно слушаете и все понимаете. Уместные уточняющие вопросы, обычные "о, да", "конечно", "как я вас понимаю" и т.д. — все это воодушевляет собеседника и идет беседе на пользу.

Больше всего на свете люди любят себя (и даже те, что любят своих детей, все равно любят их чуть меньше, чем себя). Поэтому о себе они готовы говорить часами. Какой мы делаем из этого вывод? Очень простой: если не о чем говорить, говорите с людьми о них самих, задавая уместные и располагающие к продолжению беседы вопросы. Это не должны быть вопросы, на которые можно ответить "да" или "нет" — спрашивайте "как?", "что?", "где?", "кто?" и "чей?". Ответы на них предполагаются развернутые, с возможностью задавать все новые вопросы.

Чтобы беседа не звучала как допрос, не забывайте слушать активно, вставляя уместные ремарки о себе или собственном опыте. Кроме того, практика показывает, что неисчерпаемая и крайне "позитивная" тема для любой зашедшей в тупик беседы — спросить собеседника о том, как он или она любит развлекаться. Хобби, увлечения, отдых — это не только приятные темы для разговора, они еще и показывают собеседника с его "светлой" стороны (если только он не Декстер Морган, конечно — в этом случае уместно будет убежать со всех ног).

Если каждую книгу, посвященной советам "быть собой" во время беседы, сложить в стопку, ее высота почти наверняка превысит высоту "Замка света" — настолько это расхожий штамп. Однако новейшие психологические исследования показывают, что "быть собой", это не лучшая тактика и стратегия для успешной беседы. Удивительно, но люди предпочитают легкую самоуверенность и игру на публику реальным знаниям — причем это касается даже тех случаев, когда речь идет об общении с профессионалами, которым за их мнение или советы платятся деньги.

Поэтому во время общения вы должны немного играть и прикладывать чуть больше усилий для того, чтобы как раз не быть "самим собой". Это и полезно тоже. Психологи говорят, что если не переигрывать, это придает больше уверенности в себе, снижается уровень стресса, проясняется сознание и люди в состоянии дать более взвешенный и грамотный совет, либо просто поддерживать беседу на лучшем уровне. Тем самым "самоуверенные нахалы" оказываются для собеседника более приятными и ценными, чем "робки ботаники", которые честно пытаются быть сами собой (и часто себя же и стесняются).

Чего при этом надо избегать — сальных шуток, грубостей, персональных замечаний (в том числе и в адрес отсутствующих) и излишнего, нарочитого и явного хвастовства. Вы должны излучать уверенность, а не выглядеть идиотом.

Иногда это даже хорошо, когда одна из сторон в основном говорит, а другая слушает. Возможно, слушающая сторона стесняется или же просто устала, не в настроении или ей нечего сказать — бывает. Однако часто бывает и так, что два собеседника начинают буквально сражаться за право говорить, либо один (или одна) без умолку "трещит", а вторая — злится и молча терпит.

Суровая истина заключается в том, что если вы доминируете в разговоре, вовремя заметить это чрезвычайно трудно. Вам лично это в следующий раз будет сделать чуть легче — вы теперь знаете об этой проблеме. Но вообще это трудно даже для хороших и опытных "говорунов".

Психологи советуют придерживаться двух правил. Первое: избегайте своих слишком уж любимых тем, будь то оперные постановки этого сезона в Европе или особенности "героических" рейдов в World of Warcraft. Второе: если у вас возникло подозрение о том, что вы доминируете, сделайте паузу. Если собеседник пользуется ею для того, чтобы сменить тему — вы доминировали и только что вовремя (или не очень) остановились. Поздравляем!

Совет избегать любимых тем может показаться противоречащим тому, что мы говорили выше, однако это не так. Если вы хотите сделать беседу приятной для собеседника, вы должны говорить о его или ее любимых темах, а не о своих. Познакомьтесь поближе — и у вас будет время поговорить и о том, что любите лично вы.