К счастью, ученые наконец-то сделали действительно что-то полезное для человечества — выяснили, почему расставаться так больно (иногда в прямом смысле). Обнаружили они, в частности, что расставание негативно влияет не только на того, кого бросили, но и на того, кто бросает. Но не только на это…
1. Мы «запрограммированы» на боязнь отторжения
Никто не любит быть отверженным и получать отказ и не только потому, что это ранит самолюбие или вызывает неприятное чувство. Историки утверждают, что еще каких-то 500 лет назад исключение из общества в любых его проявлениях (выгоняли из дома, отлучали от церкви и т.д.) часто означало для исключаемого смерть в ее очень прямом и конкретном смысле. Одиночки, лишенные поддержки, выживали с трудом, если вообще выживали. Если же копнуть еще глубже, то в Древние Века в одиночку человек вообще один не мог жить — в принципе.
На "базовом" уровне человек остался все тем же человеком — ученые из Амстердамского университета доказали это экспериментально. Они снимали электрокардиограмму у людей, когда те получали отказ от тех, кто им нравился и обнаружили, что в этот момент сердцебиение испытуемых существенно замедлялось. Они связали эту непроизвольную реакцию с действием парасимпатической части вегетативной нервной системы — мозг человека даже в XXI веке на очень "низком уровне" знает, что отторжение равнозначно физической смерти и реагирует на нее шоком, который проявляется в том числе и через замедление сердцебиения (возможно, и другими реакциями организма тоже — это просто пока никто не потрудился выяснить).
Несмотря на то, что человек не может контролировать свою реакцию на отторжение на физиологическом уровне, на психологическом уровне важно помнить, что любое расставание — это просто конец лишь одной из глав книги жизни. Выражать эмоции горя при этом нормально, главное не превратится в нытика, вызывая отторжение окружающих (и усугубляя ситуацию еще больше). Психологи советуют максимально занять себя в этот период жизни — нагрузить работой или учебой, а также предаться активным хобби. Важно избегать полного безделья, а также искать утешения в алкоголе, наркотиках или постелях случайных людей.
2. Мы «сидим на игле» выгоды от отношений
Когда человек любит кого-то, он плотно интегрирует его в свою жизнь — думает о нем, работает или развлекается с ним. Его "вторая половинка" помогает ему решать проблемы и вообще просто у него есть. Когда все это исчезает, человек чувствует себя потерянным, а вернее потерявшим существенную часть своей жизни. И не без причины — он действительно многое теряет! Фраза "и кто теперь будет мыть посуду?!" может вызвать смех, однако если посуду приходится теперь мыть самому этому человеку, то каждый раз при этом он будет заново немного переживать расставание — простое действие будет неизменно вызывать в памяти чувство утраты.
Хуже того. Ученые из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук сравнили с помощью функциональной магнито-резонансной томографии головной мозг тех, кто находится в состоянии влюбленности с теми, кто только что расстался, а заодно взяли изображения мозга наркоманов. Оказалось, что когда люди смотрят на объект своих воздыханий, будь он уже потерянный или еще нет, в мозге активируются некоторые из тех клеток, что "включаются" у наркоманов, когда они видят "дозу" или думают о ней. По мнению исследователей это помогает понять, почему давать советы влюбленным бесполезно, а те, кто теряют объект своих воздыханий, так часто склонны к совершенно безумным и несвойственным им поступкам вроде навязчивого преследования других людей, убийств, самоубийств и впадения в клиническую депрессию.
Несмотря на то, что давать советы тем, кто только что разбежался, очень сложно, психологи настоятельно советуют просить друзей выполнять хотя бы часть тех задач, что делали бывшие "половинки". Так расставание будет менее болезненным.
3. Чем чаще мы расстаемся, тем меньше мы верим в «в следующий раз»
Подавляющее, если не абсолютное большинство людей любые завершившиеся "разбеганием" отношения считает неудачными — даже если им предшествовали месяцы или даже годы настоящего счастья вместе. И чем больше отношений начинаются и заканчиваются, тем менее человек уверяется в своей способности любить и быть любимым.
Ученые из Университета Пердью доказали на примере игроков в американский футбол, что такое иррациональное поведение людей — судить об успехе или неудаче только по последнему совершенному действию — характерно отнюдь не только для любовных отношений. Оказалось, что большинство игроков начинают совершать больше однотипных ошибок после одного единственного промаха, причем корреляция достаточно четкая — если имел место "недолет", то последующие удары будут с небольшим "запасом" (и наоборот). Таким образом, одна ошибка во время матча может спровоцировать целую серию других ошибок — кажется, что атлет все менее уверен в своих силах.
Психологи говорят, что преодолеть этот "замкнутый круг" — когда неудача, даже мнимая, лишает сил и провоцирует все новые неудачи — крайне тяжело, особенно без посторонней помощи. О чем, однако, всегда надо помнить: из любых отношений, даже закончившихся очень печально, человек выходит более сильным, мудрым и знающим, чем он был до их начала. Какой мы делаем из этого вывод? Люди становятся лучше (а не хуже) после любого окончания любых отношений, а, значит, их шансы на успех в будущем не уменьшаются, а растут. Что не убивает нас, то делает нас сильнее — это и про отношения тоже.
4. Мы навсегда связаны с прошлым… как двигаться дальше?
Людям свойственно думать о будущем и двигаться вперед, однако большинство из них никогда не забывает тяжелого прошлого, в том числе и прошлых расставаний. Впрочем, воспоминания могут как ослаблять, так и служить ценной основой для новых отношений.
Психологи советуют воздержаться от установления новых связей до того момента, пока мысли о последнем расставании не перестанут вызывать у человека гнев, тоску и прочие негативные эмоции. В противном случае можно очень легко наломать дров и испортить новые отношения и нанести травму человеку, который ни в чем ни виноват. Если же "любовь нечаянно нагрянет", то честнее будет сразу предупредить нового партнера о том, что угли предыдущих отношений до сих пор тлеют и что не стоит пока "гнать лошадей".
Важно также помнить о том, что хотя некоторые действия (или их отсутствие) новой возлюбленной или возлюбленного могут повторять действия "экс", они при этом могут руководствоваться совершенно другими (подчас — вообще противоположными) соображениями. И прежде чем переходить к стадии раздражения или обвинения, лучше спокойно объяснить, какие воспоминания они вызывают и прямо спросить — что в действительности за ними стоит. Ответ может удивить (и чаще удивляет, чем нет).
И напоследок еще одно соображение. Почти все взрослые люди на том или ином этапе своей жизни проходили через расставания, часто даже не единожды. Как бы кому-то ни хотелось думать, что его чувства, переживания и проблемы уникальны — это не так. Вы не одиноки в своей беде и ваша проблема решаема — нужны лишь определенные усилия, помощь друзей и родных (иногда — психолога) и время.