9 правил хорошего секса

Без хорошей контрацепции хорошего секса быть не может. Потому что думать вы должны не о том, как бы тебе не забеременеть, а о чем-нибудь более приятном. И закончиться все это должно не годовым курсом антибиотиков.

Исключение: если вы со своим партнером уверены друг в друге, как в швейцарском банке, и целенаправленно занимаетесь продолжением рода.

Хотеть заняться любовью должны оба. Иначе никакого хорошего секса не получится. Будет либо одолжение, либо изнасилование.

Исключение: иногда аппетит приходит во время еды. В тот момент, когда перед тобой оказывается полная тарелка свежего дымящегося борща. Но учти, если тарелка уже появилась, а аппетит так и не пришел, не съев этого борща, из-за стола ты не встанешь.

Хороший секс должен быть разнообразным. Когда все происходит в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе, секс становится такой же механической привычкой, как и мытье рук. Скажи, ты давно получала от этого удовольствие?

Исключение: впрочем, если мыть руки раз в полгода, определенное удовольствие от этого процесса ты все-таки получишь.

О сексе надо говорить, обсуждать и делиться планами на будущее. Не бойся и не комплексуй. Ничего страшного не произойдет, если ты произнесешь все эти слова вслух и он поймет, наконец, как именно ты хочешь делать Это. Что случится потом, наверняка очень тебе понравится. Но не отказывайся после этого выполнять и его фантазии. Это нечестно.

Исключение: если он хочет заняться сексом посреди Домской площади, конечно, стоит задуматься. Это — серьезное нарушение общественного порядка, и последующие трое суток можно провести, занимаясь сексом исключительно в ближайшем отделении полиции. Хотя в этом тоже что-то есть…

Не стоит заниматься сексом после сытного ужина-обеда-завтрака. Во-первых, активно двигаться с полным животом тяжко, и в лучшем случае вы будете просто уныло возиться. А во-вторых, сытый мужчина хочет спать гораздо больше, чем заниматься сексом. Проверено.

Исключение: если не просто есть каждому свою порцию, а нежно кормить друг друга, как это делали, например, герои фильма "Девять с половиной недель", ужин переходит в секс сам собой так быстро, что наесться до одурения вы все равно не успеете.

Сильно пьяная барышня по своим сексуальным показателям чуть уступает резиновой кукле. Соответственно, удовольствия получает примерно столько же. А уж пьяный юноша… Для него занятия любовью становятся похожи скорее на попытку запихнуть зубную пасту обратно в тюбик. Немногим уникумам это удается.

Исключение: сильно пьяная и слегка подвыпившая барышня — две большие разницы. Вторая, в отличие от первой, умеет обращаться с зубной пастой.

Не будь эгоисткой. Твой партнер, между прочим, тоже хочет получить удовольствие. Но и не забывай, что ты тоже не просто так тут лежишь. Будь эгоисткой.

Например о том, как ты сейчас выглядишь со стороны. Ну и что, что в этой позе ты смотришься не так грациозно и что при таком освещении не видно твоих больших и прекрасных голубых глаз. Все это он уже давно рассмотрел. Разве эта поза и освещение — не доказательство?