Спорим, что большинство молодых жен не раз повторяли эту фразу своим подругам в доверительных беседах за чашечкой кофе? Признаюсь, чаша сия не миновала и меня. В юности думалось, ну уж мне-то повезет. Не должно быть проблем. Я ведь не наглая какая-нибудь лентяйка, которая не умеет ничего делать по дому, разбрасывает всюду свои вещи, не следит за собой, порядком и мужем и т.п. А как раз наоборот, и хозяйственная, и трудолюбивая, и мастерица, и ласковая. Ну, не к чему прицепиться, вот не к чему, и все тут. А оказалось…

close-ad
Продолжение статьи находится под рекламой
Реклама
Масса поводов… самых неожиданных и, в общем-то, высосанных из пальца, но неизменных и непреложных спутников нашего не безоблачного редкого общения со свекровью. Иногда их и придумывать не приходилось, они сами появлялись на радость ей, хищной искательнице компромата: разбитая чашка, подгоревшие котлеты, испорченный белизной пододеяльник, пыль под кроватью… Все это и многое другое воспринималось никак ни меньше, как психологическая диверсия и катаклизм вселенского масштаба, подрывающий на корню мирные устои их дружной семьи.

Моя свекровь была настолько изобретательна в этом бесконечном обличении, что критических замечаний хватило бы на роту невесток, хотя их у нее было всего две. Например, для жены второго сына она придумала приговор "безнадежная лентяйка и неумеха", приводя в пример мою хозяйственность. Но радоваться было рано, потому что по отношению ко мне эти заслуги уже не имели никакого значения. Когда дело доходило до критики в мой адрес, то мое катастрофическое забывание закрывать за собой шкафчики и выключать утюг вырастало до не менее глобального уровня. Короче, как в басне, "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать…", была бы невестка, а недостатки найдутся.

"Почему так происходит? Неужели это неизбежно? Что мы такого сделали нашим свекровям, за что они нас так не любят? — задаются вечным вопросом несчастные невестки. Все очень просто. Мы главные конкурентки на обладание ЕГО рукой и сердцем, и ничего тут не поделаешь. Особенно болезненно все это воспринимается, когда Ваша свекровь в жизни несчастная женщина, которая давно не любит мужа и в сыне видит единственный свет в окошке. Еще хуже, когда она вообще одинокая. В этом случае ее клиническая привязанность к сыну может даже разрушить ваш брак. Хотя на словах все будет выглядеть более чем лояльно.

Не верьте ее словам, что она желает вашего счастья с ее сыном. Она желает исключительно своего счастья со своим сыном! Хорошо, если ваш муж это понимает и не травмирует ни вашу, ни мамину психику своим "недостойным" поведением. Что в данном случае является достойным поведением? Не принимать чью-то сторону в ваших спорах, а находиться в срединной позиции.

Мне, к сожалению, не повезло. Мой муж становился всегда исключительно на сторону матери, чем абсолютно не способствовал укреплению нашего брака, а медленно и методично его разрушал. Вместо радостного и спокойного сосуществования двух взаимоисключающих систем, мы соревновались за первенство в сомнительной гонке "кто лучше". Ни к чему хорошему это не привело, как оказалось, семья распалась. Не только из-за свекрови, но она немало этому поспособствовала. Да и я тоже хороша. Зачем нужно было играть по чужим правилам.

Поэтому, если вы чувствуете угрозу своему браку в лице мамы вашего мужа, попробуйте откровенно поговорить об этом с мужем. Вы же не чужие люди, он любит вас, попробуйте ему объяснить, как тяжело вам находиться под постоянным прицелом. Если провести такой разговор умно и тактично, он может стать переломной вехой ваших взаимоотношений. Но ни в коем случае не настраивайте сына против матери, это все равно вам не удастся. Возможно, он согласиться с вами на словах, но в глубине души все-таки останется на ее стороне, считая ваши претензии выдумкой и придирками. Вообще любые военные действия в пределах одной семьи никогда ни к чему путному не приводили, а лишь прибавляли проблем, душевных травм, обид и недоразумений. Что настоящим семейным счастьем, согласитесь, назвать трудно.

Поначалу мне было очень обидно, что ко мне так относятся, мне казалось, что я ни в чем не виновата, что я хорошая. А вот они… (и дальше по знакомому многим тексту).

Но потом поняла, что это ни что иное, как психология жертвы, которая и провоцирует подобное с собой обращение. Обида, мстительное чувство, желание убедить, что не такая уж я плохая, приводила к тому, что я постоянно только тем и занималась, что доказывала обратное. Старалась угодить, ублажить, понравиться, в рот заглядывала, молча глотая обиды. И естественно ждала признания и благодарности за свою старательность. Но не тут-то было. Все мои усилия воспринимались как должное, более того, подвергались обычной критике.

И тогда я перестала стараться и стала просто жить и решать свои проблемы, которых хватало и без семейных разборок. Постепенно моя свекровь поняла, что я существую не исключительно для нее. Что у меня есть собственное мнение и собственная жизнь, собственные дети и собственные заботы. Мы с ней даже подружились, если это можно назвать дружбой.

А когда она тяжело заболела, не было человека, который проявлял бы к ней большее внимание и заботу, чем я. Перед смертью она искренне попросила у меня прощение за все свои плохие поступки и мысли обо мне. А мне было безумно жаль эту маленькую больную женщину, так и не сумевшую познать настоящее женское счастье. К счастью, она не узнала, что мы с ее сыном так и не смогли жить вместе. Ее бы это очень расстроило.

А вот мой брат поступил мудро, женившись, он сказал маме в присутствии своей жены одну замечательную фразу, которая запечатлелась в сознании обеих женщин и, возможно, оградила их впоследствии от конфликтов и недоразумений будущей совместной жизни. Он сказал так: "Мама, это Вика, моя жена, я ее люблю. Если ты любишь меня, то должна полюбить и ее. Вика, это моя мама, я ее люблю. Если ты не сможешь ее полюбить, я буду самым несчастным человеком на свете".

И больше нет вопросов.

К слову сказать, брат давно развелся с Викой, но мама дружит с ней до сих пор. Советуется, помогает и любит, как собственную дочь. Вот что значит положительная программа! Очень многое зависит от первоначального настроя! Если вы полны претензий, неприятия, если изначально заняли оборонительную позицию, то неизбежно появится то, от чего вам придется защищаться. Откройтесь ей, этой чужой, враждебно настроенной к вам женщине, переборите свои защитные реакции, будьте откровенны.

Чего вы хотите, рассудите: вражды, вечного соревнования "кто кого переплюнет", скрытого раздражения и нескрываемых обид, вечных разборок? Или мира, спокойствия, доброжелательности и помощи, согласитесь, помощь ее вам обязательно понадобится, если не сейчас, то в будущем, когда появятся дети. Портить отношения в любом случае неразумно и бесперспективно. Все равно ничего не докажете, не выиграете, не одержите победу. У нее безнадежно сильнее позиции. Кто вы такая, как долго вы знаете ее сына, что вы вообще о нем знаете? Спуститесь на землю. И лучше сразу примите свое поражение! По крайней мере, это поможет вам избавиться от амбиций и претензий. С радостью отдайте ей должное! Она его МАМА!!! И этим все сказано! Что может быть выше, значимее и непреложнее! Ваша любовь? Сомнительное превосходство! Вот съешьте с ним пуд соли, вырастите детей, пройдите все периоды сближений, разногласий, ссор и т.д., тогда ваши позиции, возможно, сравняются. А пока…

Идите на сближение и забудьте о превосходствах и преимуществах. Их не существует!

• Она должна знать, что вы любите ее сына беззаветно и преданно.

• Спрашивайте ее совета.

• Обязательно демонстрируйте, каких результатов вы добились, следуя ее мудрым подсказкам.

• Предлагайте помощь.

• Интересуйтесь ее жизнью, помогайте, искренне и ненавязчиво старайтесь понравиться.

• В спорных ситуациях лучше промолчать, чем с пеной у рта доказывать свою правоту.

• Не унижайтесь, не заискивайте, не вскакивайте с места, не суетитесь. Ведите себя с достоинством и уверенно. Ваша жизнь — это не экзамен на звание достойной жены, это просто ваша жизнь, бесценная и неповторимая в каждом миге, зачем омрачать ее негативными переживаниями.

• Не теряйте надежды найти точки соприкосновения даже в самых безнадежных жизненных ситуациях.

• Помните о том, что она тоже женщина. Попробуйте пооткровенничать с ней на наши женские темы.

• Любите и уважайте ее искренне, и она когда-нибудь обязательно это оценит. Во всяком случае, у вас не будет поводов, есть себя поедом за недостойное поведение или враждебные чувства к самому близкому человеку вашего мужа.

• Почаще вспоминайте, мудрую пословицу "Не плюй в колодец, пригодится воды напиться".

• Если положительного контакта нет, как нет, несмотря на все ваши усилия, лучше ограничить время совместного пребывания рядом до минимума.

А еще старайтесь, чтоб негативные взаимоотношения со свекровью не стали смыслом вашего существования, то есть, чтоб они не поглотили вас полностью. Потому что в противном случае, вместе с водой вы рискуете выплеснуть самое важное в своей жизни: любовь и нежность к ее сыну.

Delfi в Телеграме: Свежие новости Латвии для тех, у кого мало времени
Delfi временно отключил комментарии для того, чтобы ограничить кампанию по дезинформации.
Опубликованные материалы и любая их часть охраняются авторским правом в соответствии с Законом об авторском праве, и их использование без согласия издателя запрещено. Более подробная информация здесь.

Comment Form