Даже в самых серьезных профессиях есть место для юмора. Один знакомый патологоанатом очень простым анекдотиком убедил меня, что и в жизни тех, кто имеет дело в основном с трупами, имеются светлые стороны.

close-ad
Продолжение статьи находится под рекламой
Реклама
Ну сами посудите: "Март! Звенит капель! Светит солнышко! Раздаются робкие голоса первых птичек… Дворник Никодим выходит на улицу и… замертво падает от удара, свалившейся ему на голову сосульки… Паталогоанатом в морге задумывается над графой о причине смерти Никодима и, вдруг, улыбнувшись, пишет: "Весна!" И скажите мне теперь, что нет здесь оптимизма! Профессиональные анекдоты заслуживают отдельной темы.

Тяжело в лечении — легко в гробу

Вообще-то, если мыслить глобально, то вся наша жизнь — сплошной анекдот. А какой анекдот ни возьми — его почти наверняка можно связать с какой-нибудь профессией. Проводя на эту тему журналистское исследование, пришлось столкнуться с такой массой материала — мама, не горюй! Так что пусть простят нас представители тех сфер деятельности, о которых в этой статье не будет упоминания. Мы решили ограничиться лишь теми историями, которые нам показались действительно смешными, сделав некоторый акцент на модные нынче профессии. Но и традиционные не забыли. Как, скажем, можно забыть медиков — количество анекдотов про них просто неимоверное. И они, как люди интеллигентные, не прочь сами над собой посмеяться. Вот хирург рассказал:

-- Сестричка, а почему стол поцарапан? -- Врач у нас хороший, только режет глубоковато.

Но реальность порой бывает смешнее выдумки. Из настоящего диалога пациентки с врачом:

-- Доктор, по ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен… -- Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни.

Востребованные нынче психоаналитики шутят утонченно.

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает… Посадили приговоренного на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 килограммов. Тут его спрашивают: -- Да что ж ты, гад, не худеешь-то???!!! -- Мотивации нет…

Фармацевты тоже не лыком шиты. Вот байка, которую поведал нам один из рижских аптекарей.

Приходит древняя старушечка в аптеку и спрашивает: -- У вас есть 2,3,3а,4,5,6-гексогидро-8-метил-1Н-пиразино-3.2.1-карбозолгидрохлорид?
Аптекарша, немного подумав, спрашивает у другой:
-- У нас ретинола ацетат есть?
-- Витамин А, что ли?
Старушенция радостно:
-- Точно! Я, главное, помню, что витамин, а какой забыла!

У стоматологов своя специфика.

Доктор, взявшись за бормашину ласково говорит пациентке: -- Работы на пару секунд, сейчас все быстренько сделаем.
Та мертвой хваткой вцепляется ему в область ширинки:
-- Но мы же не сделаем друг другу больно?!

Есть ли у трупа брат?

Еще одна профессия, где анекдоты являются чуть ли не обязательной главой служебной инструкции, — полицейские. Оставим в покое так называемых гаишников -- это совершенно неподъемный пласт народного творчества. А вот история, которую с удовольствием рассказывают практически все оперативники и божатся при этом, что так все и было на самом деле, заслуживает внимания.

Поступило сообщение о трупе. На место происшествия выезжают два, мягко говоря, не вполне трезвых опера. Первым делом надо удостовериться, что труп — действительно труп. Один берет потерпевшего за руку и… обнаруживает слабый пульс — жив! Понятно, что необходимо оказать первую помощь. Тот же оперативник начинает со всей своей пьяной активностью делать бездыханному мужику искусственное дыхание и непрямой массаж сердца.

Подъезжает следственная группа и молча наблюдает за проделываемыми опером манипуляциями. Через некоторое время прибывают медики и, осмотрев потерпевшего, обращаются к операм: "Ребята, вы чего? Он уже часа четыре как мертв". На что один из них отвечает: "Зря вы так быстро приехали — еще бы пять минут, и он бы его оживил". Жирная точка — вскрытие показало несколько переломов ребер у трупа… от массажа сердца.

Непонятно, в каком состоянии был полицейский, направивший запрос в биологическую лабораторию Латвийского криминалистического управления, но экспертов он попросил определить буквально следующее: "Являются ли пятна на одежде спермой и, если да, то какова ее половая принадлежность?" А вот следующий анекдот с успехом могут рассказывать о себе как криминалисты, так и сотрудники гадальных салонов.

В центре Риги была ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что… жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Ну и нельзя не привести примерчик из так называемого "протокольного" жанра.

На месте происшествия был обнаружен труп. Рядом в бессознательном состоянии лежали жена трупа и его (трупа) брат.

Комментарии излишни.

Сколько будет два плюс два

Пора перейти поближе к насущному, так сказать. Маклеров по недвижимости у нас сегодня, простите, как собак нерезаных. Они, кстати, тоже шутники еще те. Вот анекдотик из их арсенала

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, он говорит ему: -- Для начала скажите, сколько вы планировали заплатить за эту квартирку? Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

Близки к маклерам по духу и оценщики той самой недвижимости. Вот что поведал нам один из них.

На работу устраиваются математик, бухгалтер и оценщик. Всем троим задается вопрос: "Чему равняется два плюс два?" Математик: "Четырем". Бухгалтер: "В среднем четырем. Плюс-минус десять процентов, но в среднем -- четырем". Оценщик, выслушав вопрос, встает, закрывает плотно дверь, задвигает шторы, садится поближе к спрашивающим и вкрадчивым голосом говорит: "О.К. Чему бы вы хотели, чтобы это равнялось?

Не в бровь, как говорится, а в глаз. Прежде чем обратиться к другим профессиям, небольшая ремарка от тех, кто возводит недвижимость, — от строителей.

-- Вот и переплюнули мы этих пизанцев, -- сказал прораб, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Спасибо за консультацию

В невероятном количестве нынче расплодились всякого рода менеджеры, консультанты, рекламисты, эксперты и прочие креативщики да пиарщики. Вероятно, это все очень нужные и важные профессии. А главное, что их представители относятся к своей деятельности со здоровой долей иронии. Предлагаем вашему вниманию анекдот, найденный на официальном сайте одной из солидных консультационных компаний.

Высоко в горах чабан пасет отару овец. К нему подъезжает джип, из которого выходит молодой человек, одетый в строгий костюм, белую рубашку, темный галстук и с ноутбуком в руке. Он подходит к чабану и предлагает:
-- Хочешь я скажу, сколько у тебя в отаре голов, но за это ты мне дашь одну овцу?
Чабан соглашается. Молодой человек долго вычисляет что-то с помощью ноутбука и, наконец, сообщает: "127".
-- Правильно, -- отвечает чабан, -- иди, бери.
Приезжий бросается к отаре и после непродолжительной, но бурной схватки, запихивает сопротивляющееся животное в багажник своего джипа и собирается уезжать. В этот момент его останавливает чабан:
-- А хочешь теперь я скажу, кто ты?
-- Ну?
-- Консультант!
-- Как ты догадался?
-- Во-первых, ты явился без приглашения. Во-вторых, ты сказал мне то, что я и без тебя знаю. И, в-третьих, — отпусти мою собаку!

Вообще помещать профессиональные анекдоты на официальных сайтах фирм, организаций и даже государственных учреждений в последнее время становится признаком хорошего тона. В этом даже была замечена наша родная латвийская Служба госдоходов. Но, поскольку лучшего анекдота про налоговиков, чем тот, в котором пожарные, не торопясь, собираются на тушение здания налоговой полиции, еще не придумано, то на этой теме останавливаться не будем. Зато задержимся на других.

Встречаются менеджер и рекламист…

Видимо, преисполненные собственной значимости менеджеры любят рассказывать о себе длинные анекдоты. Вот один из таких образцов, на наш взгляд, довольно точно отражающий скрытые резервы этой профессии. Впрочем, еще одной тоже.

Мужчина, летящий на воздушном шаре, вдруг обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину, к которой обратился с вопросом:
-- Простите, не могли бы вы мне помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
-- Вы находитесь на воздушном шаре в пяти метрах от земли, между 40-м и 41-м градусом северной широты и между 59-м и 60-м градусом западной долготы.
-- Вы, должно быть, программист?
-- Да, а как вы догадались?
-- Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершенно не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, вы мне ничем не помогли.
-- А вы, наверное, менеджер?
-- Действительно, а как вы догадались?
-- Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я".

Пожалуй, добавить здесь нечего. А вот рекламисты шутят над собой более коротко, но не менее емко.

Встречаются как-то голая скользкая слепая змея и маленький розовый пушистый, но тоже абсолютно слепой кролик, и начинают друг друга ощупывать.
Змея говорит:
-- Мне кажется, дорогой друг, что вы маленький, пушистый, теплый и, возможно, розовый.
Кролик отвечает:
-- А вы, коллега, по моему мнению, скользкий, липкий, гадкий и бесхребетный. Я уверен, что вы можете сделать прекрасную карьеру в рекламном бизнесе.

Все будет хорошо

Еще одна модная профессия — это продюсер. И этим людям не чужд здоровый юмор.

После смерти продюсер попадает на небеса. У райских ворот его встречает Господь и предлагает ознакомиться с положением дел в раю. Продюсер видит, что жизнь там тихая и спокойная — все играют на лютнях, как и положено, и поют хором. И никого из друзей. Он явно ожидал, что загробная жизнь будет повеселее и просит показать, как обстоят дела в аду.

А там, к своей радости и удивлению, продюсер обнаруживает всех своих друзей, которые весело тусуются и пьют пиво. Конечно же, он идет к Господу и просит перевести его в ад. Получив добро, возвращается и с ужасом обнаруживает раскаленное пекло, изнурительный труд и никакого пива. Тогда продюсер бросается к дьяволу с вопросом:
-- Почему такая разница между тем, что я вижу сейчас, и тем, что видел во время первого визита?
На что дьявол отвечает:
-- О, вам и в самом деле понравилась моя демо-кассета?

Ну вот, мы уже добрались до небес, пора спускаться на землю. А лучше под землю. Завершить тему хочется жизнеутверждающим анекдотиком, рассказанным "МК-Латвии" одним могильщиком. Эти люди склонны к философии, что и подтверждает нижесказанное.

Маленький мальчик спрашивает отца:
-- Папа, а когда говорят: "В конце концов все будет хорошо", -- что это значит?
-- Ну, как бы тебе объяснить, сынок… Видишь ли, все люди смертны… В один день и ты умрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до кладбища… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать его в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть… поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо…"

На этом откланиваемся. Пусть у вас все будет… не так хорошо, как в этом анекдоте.

Подготовил Евгений ПАВЛОВ

Теперь у нас есть Телеграм-канал Rus.Delfi.lv с самыми свежими новостями Латвии. Подписывайтесь и будьте всегда в курсе!
Опубликованные материалы и любая их часть охраняются авторским правом в соответствии с Законом об авторском праве, и их использование без согласия издателя запрещено. Более подробная информация здесь.

Comment Form